Bun venit la Cererea unui prieten o rubrică de sfaturi care te ajută să dai un sens celor mai dezordonate momente de prietenie ale tale cele mai complicate. În fiecare lună, psihologul clinician dr. Miriam Kirmayer va răspunde la întrebările arzătoare și anonime ale cititorilor. Ai unul al tău? Întrebați-o pe dr. Miriam aici .
Dragă doctor Miriam
Prietenul meu mă abandonează mereu pentru băieți și sincer începe să mă enerveze. O iubesc, dar modelul este atât de previzibil: dacă suntem la un bar și există un tip în jur, ea dispare. Când începe să se întâlnească cu cineva, abia văd sau aud de la ea, dacă nu este și el acolo. Pentru context, eu sunt într-o relație de lungă durată, așa că nu este ca și cum aș fi geloasă sau că aș vrea să fie singură cu mine. Se simte ca și cum ea este pe deplin prezentă și atentă doar după o despărțire sau când o întâlnire se fulgeră. În caz contrar, sunt practic opțiunea ei de rezervă.
Știu că este o persoană bună și îmi pasă cu adevărat la ea. Nu sunt sigur dacă acest lucru provine dintr-un fel de problemă de atașament, dar sunt într-un moment în care vreau să spun ceva . Așadar, cum aduc în discuție asta fără să arunc în aer prietenia sau să o acuz că e nebună?
— Întotdeauna gândul de după
Întotdeauna gândul de după
Este dezamăgitor, dureros și de-a dreptul agravant să ne regăsim într-o dinamică de prietenie care are rădăcini în comoditate și nu în consistență. Ne așteptăm ca prieteniile noastre să reziste la schimbările vieții și, în acest caz, oamenii. Este și mai dificil atunci când comportamentul unui prieten intră în conflict cu ceea ce așteptăm de la noi înșine. Am observat că ai comparat istoricul relației tale cu cel al prietenului tău, ceea ce îmi spune că acest lucru s-ar putea simți ca o încălcare a ambelor dvs. așteptări de prietenie și valorile tale personale.
Ați făcut deja câțiva pași importanți pentru a gestiona această tensiune. Ați observat că un model v-a recunoscut dorința de a rămâne aproape și a recunoscut valoarea potențialului de a avea o conversație care vă ajută să faceți exact asta. De asemenea, văd că lucrezi pentru a înțelege ce ar putea fi în joc, inclusiv al prietenului tău stilul de atașament care poate fi de ajutor pentru canalizarea empatiei.
Ceea ce nu aud este multe despre sentimentele pe care le aduce asta în tine. Și să nu sune prea mult ca un terapeut stereotip (chiar dacă într-adevăr port un cardigan în timp ce scriu acest răspuns), dar sunt curioasă: Cum te face asta să te simți?
Recunoașterea sentimentelor tale nu este doar un exercițiu mental; este drumul către o conversație mai constructivă. Ai dreptate să te întrebi cum poți aduce acest lucru în discuție fără a face acuzații care ar putea să se răstoarne și să creeze și mai multă distanță. Pe baza întrebării tale, voi presupune că până acum nu ai avut de fapt o conversație, așa că iată sugestia mea: fii centrat pe tine însuți. Da chiar! În loc să te concentrezi asupra comportamentului prietenului tău sau a dificultăților de relație de lungă durată pe care le-ai diagnosticat, conduci cu perspectiva ta asupra ta. În practică, acest lucru ar putea suna ceva de genul:
Mă bucur atât de mult că te-ai găsit într-o nouă relație și mă bucură să te văd atât de entuziasmat! Sincer să fiu, am observat că și eu mă simt puțin neliniştit. Prietenia noastră este importantă pentru mine și vreau cu adevărat să mă asigur că găsim modalități de a ne acorda prioritate reciproc și a lucrurilor pe care le place să le facem împreună. Știu că poate fi greu să echilibrezi toți oamenii diferiți din viața ta. Mă întreb dacă putem avea o conversație despre cum putem lucra pentru a rămâne aproape și a acorda prioritate unul altuia într-un mod care să pară fezabil pentru amândoi.Iată de ce funcționează atât de bine: este sincer, dar nu acuzator . Ești fidel sentimentelor tale şi cu prietenul tău. Sale validând fără scuze : Creați bunăvoință și acceptare, în timp ce recunoașteți că există loc de schimbare. Este, de asemenea, un invitaţie — când cereți să aveți o conversație și fiind clar că căutați să rezolvați împreună problemele, deschideți un dialog în care nu trebuie să aveți toate răspunsurile. Cel mai important, vii dintr-un loc de conexiune, nu de critică. Împărtășindu-ți dorința de a rămâne aproape, demonstrezi dvs angajamentul continuu față de consecvență și dvs dorinta de a avea conversatiile dificile care fac prieteniile rezistente.
Un ultim lucru: observ că folosești cuvinte ca întotdeauna imediat și oricând atunci când descrii tendința ei de a-ți deprioritiza prietenia. Nu mă îndoiesc de cronicitatea sau intensitatea experienței tale și de impactul pe care acesta îl are asupra ta. Dar când ne abonam la suprageneralizări (de ex. întotdeauna nu ) face dificilă reperarea momentelor în care un prieten face să apară în felul în care sperăm sau în micile schimbări pe care le provoacă acele conversații curajoase. Sfatul meu pentru tine este să rămâi deschis – fii atent la modalități în care poți să-ți încalci propriile așteptări (de exemplu, că prietenul tău nu va contacta sau va anula planurile). Faceți o prioritate să acordați atenție – și să atrageți atenția – momentelor în care prietenul dvs face faceți conexiunea dvs. o prioritate. Și fă-ți recunoștința tare. Un simplu Înseamnă atât de mult pentru mine să pot petrece acest timp împreună unu-la-unu. Mulțumesc că ai făcut acest lucru să se întâmple ar putea părea lipsit de importanță sau chiar nemeritat, dar poate contribui în mare măsură spre consolidarea schimbării și apropierea prieteniei tale.
Înrudit:
- Cum să te descurci cu a fi singura persoană singură din grupul tău de prieteni
- 5 semne subtile că s-ar putea să fii într-adevăr într-o relație codependentă
- Cum să supraviețuiești unei călătorii a prietenilor și să rămâi de fapt prieteni
