Sigur că s-ar putea să-ți cunoști limbajul iubirii – poate că sunt cuvinte de afirmare sau acte de serviciu. Dar ce zici lupta cu limbile pentru stilurile noastre conflictuale? În timp ce cele cinci limbaje ale iubirii au devenit o referință populară pentru a descrie modul în care dăm și primim afecțiune, nu există un cadru la fel de agitat pentru a înțelege cum luptăm.
Asta nu înseamnă că nimeni nu s-a bătut în asta - unii autori și psihologi au explorat idei similare precum Lena Morgan în Combate limbajele: Transformă conflictul în conexiune sau Mark Travers PhD pentru Forbes — dar niciun set unic de stiluri de conflict relațional nu și-a făcut loc în lexicul nostru romantesc modern, așa cum o fac limbajele dragostei.
În ciuda lipsei de limbaj agitat, totuși, recunoașterea modului în care răspundeți la tensiune este o abilitate valoroasă care poate îmbunătăți modul în care vă conectați cu ceilalți, toți experții cu care a vorbit SINE sunt de acord. Indiferent dacă închideți, de exemplu, să fugiți sau să ocoliți complet conversația, metoda dvs. de acces dezvăluie multe despre obiceiurile dvs. de comunicare și, mai important, ce puteți face pentru a rezolva problemele mai eficient (și cu mai puține neînțelegeri).
Pentru a vă ajuta să vă dați seama de stilul dvs. de conflict, SELF i-a cerut experților să defalcă câteva modele comune pe care le-au văzut în relații. Citiți mai departe pentru a vedea care dintre ele rezonează cel mai mult cu dvs.
1. Reflectezi inainte de a reactiona.
Dacă primul tău instinct în timpul oricărui moment tensionat este să te oprești, ia o pauză și gândește-te bine înainte de a răspunde, ai putea fi un reflector. În acest caz, probabil că aveți nevoie de timp pentru a introspecta și este posibil să nu fiți pregătit să vă implicați imediat Christina este medic medic Psihiatru din Los Angeles și director medical național de psihiatrie intervențională la Mindpath Health îi spune SELF. Deci, în mod implicit, întrerupeți — poate reluând o conversație cu câteva ore mai târziu sau răspunzând la un mesaj text aprins de noapte târziu după un somn. Acest lucru vă oferă spațiu de procesat și de evitat spune lucruri pe care nu le spui …dar poate fi și frustrant pentru oricine preferă să se scufunde într-o rezoluție cât mai curând posibil.
Daca acesta esti tu: Pentru a evita neînțelegerile sau sentimentele rănite, vă ajută să faceți în mod explicit cuvânt îți rămâi mai degrabă decât să taci (și părând neintenționat îndepărtat). De acord cu ia pauze și definiți aproximativ cât timp va dura sugerează Dr. Ni. Timpul depinde de tine, fie că este vorba de 20 de minute pentru a te răcori sau de restul nopții pentru a înțelege gândurile tale furioase. Ideea este să fii în față pentru a-i permite celeilalte persoane să știe că nu o ignori. În acest fel, este mai probabil să se simtă liniștiți și să vă ofere spațiul de care aveți nevoie pentru a vă reconecta în mod semnificativ.
2. Eviți orice fel de tensiune.
Oamenii cu acest stil de luptă vor face tot ce este necesar pentru a evita confruntarea. În loc să vorbești când ceva te deranjează, ai tendința de a minimiza problema (Nu, chiar sunt bine, hai să renunțăm la ea ) sau închide conversația cu Nu vorbim despre asta chiar acum. Puteți chiar să deviați cu o glumă pentru a ușura starea de spirit. La suprafață, a fi plăcut poate părea o abordare fără drame, dar Dr. Ni explică asta în timp resentiment este obligat să se acumuleze atunci când îți împingi adevăratele gânduri și emoții.
nume de femei americane
Daca acesta esti tu: Merită să ne amintim acel conflict nu este automat un lucru rău — de fapt, a lucra prin lucrurile grele poate fi o modalitate sănătoasă de a-ți aprofunda conexiunile. De aceea, dacă ceva te deranjează cu adevărat (poate comentariul pasiv-agresiv al unui prieten sau dezordinea partenerului tău), merită să fie adus în discuție.
Desigur, a învăța să te exprimi (chiar dacă pe altcineva se simte inconfortabil) poate provoca anxietate. Dar folosirea afirmațiilor I este o tactică aprobată de experți pentru a comunica sincer fără blamarea sau rănirea sentimentelor. De exemplu, am fost oarecum supărat când... aș aprecia cu adevărat dacă... sau aș avea nevoie de niște asigurări cu privire la....
3. Te concentrezi pe menținerea celuilalt fericit.
Oamenii-plăcuți pot arăta destul de asemănător cu evitarea confruntării – și, pentru a fi corect, împărtășesc o ură comună față de conflict și dramă. Dar există o diferență subtilă între cele două stiluri în funcție de Larry Schooler dr profesor asistent de studii de comunicare la Universitatea din Texas din Austin.
Un stil evitant va refuza să se angajeze în orice fel de comunicare semnificativă despre conflict, spune Dr. Schooler SINE. Dar pentru tine s-ar putea să nu te temi de dezacord și de disconfort în general, ci mai degrabă că nu vrei să dezamăgiți sau să supărați cealaltă persoană. Să presupunem că aduci în discuție flirtul partenerului tău și acesta devine mai defensiv. Acolo unde un stil mai evitant ar putea scăpa rapid de conversație (Uitați că chiar am adus în discuție, este bine), ați putea să vă scuzați excesiv sau să spuneți că ați greșit doar pentru a-i calma. Practic, ești atât de concentrat pe prioritizarea altcuiva (pentru că îți pasă atât de mult!) încât nu poți găsi o soluție care să te avantajeze pe amândoi, nu doar pe ei. În timp, aceste tendințe ar putea menține liniștea la suprafață, dar deseori vin în detrimentul propriilor nevoi.
Daca acesta esti tu: Din nou, a nu fi de acord cu cineva nu înseamnă că te va urî brusc. Amintește-ți, așadar, că este în regulă să te exprimi, spune Dr. Schooler, chiar dacă la început este greu.
Un alt lucru la care să te gândești, adaugă el este ce recunoști – și mai important de ce. Ești într-adevăr de acord cu SO-ul tău să-i trimită mesaje fostei lor sau te prefaci doar pentru că ți-e teamă că se vor despărți de tine altfel? Pare corect să-ți ceri scuze pentru a aduce în discuție o problemă reală sau spui doar ceea ce crezi că vor să audă? O mică reflecție de sine vă poate învăța să vă acordați prioritate în momentele de ceartă, astfel încât să nu vă cedați automat de fiecare dată.
4. Suprimi... până când explozi.
La început ați putea încerca să ascundeți orice frustrare sau nefericire, convingându-vă să țineți gura și să pretindeți că totul este bine. Cu toate acestea, în adâncul sufletului, un supresor își va găsi emoțiile în liniște. Ei nu spun nimic, se liniștesc, l-au lăsat să plece Lisa Brateman LCSW Psihoterapeut din New York și autor al Despre ce ne luptăm cu adevărat? spune SINELE. Apoi, dintr-o dată, nu se mai descurcă și pur și simplu rupe. Această izbucnire – fie că este o izbucnire de furie sau deodată plângând la mijlocul argumentului — de obicei îi prinde pe străini neprevăzuți, lăsându-i să se întrebe de ce ai trecut de la zero la o sută.
Daca acesta esti tu: Când îmbuteliezi emoții atât de puternice, este doar o chestiune de timp până când acestea să izbucnească – de multe ori în moduri intense. Pentru a preveni acest lucru, experții cu care am vorbit sunt de acord că răspunsul este simplu: este o comunicare transparentă timpurie - folosiți acele declarații I pentru a vă exprima preocupările. înainte ajungi la acel punct de rupere.
De asemenea, ajută să obțineți obiceiul de a accepta (nu ignora) emoțiile negative, notând ceea ce vă bifează. SELF a raportat anterior sau canalizarea furiei reținute în ceva fizic, cum ar fi o furie cathartică.
5. Te confrunți cu ceilalți destul de agresiv.
Ești o persoană căreia nu se teme să-ți confrunte problemele frontal (Trebuie să vorbim despre ceea ce s-a întâmplat acum) sau să spui fără îndoială că ai o problemă (Ai un oarecare nervi să vorbești despre mine la spatele meu.) — dar poate că livrarea ta nu este întotdeauna cea mai constructivă sau mai bună. Potrivit lui Brateman, este mai mult decât o simplă franchețe – s-ar putea să te străduiești să exersezi autocontrolul sau să încetinești pentru a-i asculta pe ceilalți chiar recurgând la țipete sau atacuri personale rănitoare pe care le vei regreta mai târziu. (Acest lucru poate fi pentru că te simți vizat sau pur și simplu nu ai ce trebuie abilități de comunicare pentru a articula ceea ce te supără.) Drept urmare, deși cealaltă persoană se va simți copleșită, intim și inconfortabil, își va exprima opiniile în jurul tău, subliniază Dr. Ni.
nume femele de câine
Daca acesta esti tu: Există o expresie „Nu te aud când țipi la mine”, spune Brateman – ceea ce înseamnă că chiar și cel mai logic mesaj se va pierde atunci când ridici vocea sau folosești cuvinte răutăcioase. Deci, dacă acesta este limbajul tău conflictual, este important să înveți cum să gestionezi izbucnirile impulsive care nu vor face decât să strice relațiile tale. Avem câteva strategii de gestionare a furiei Aici dar câteva sfaturi rapide includ să faci un pas înapoi pentru a te răcori înainte de a spune primul lucru pe care îl sugerează Dr. Ni în minte sau să practici exerciții de respirație profundă atunci când devii defensiv. Ascultarea activă este, de asemenea, o abilitate care merită perfecționată (mai multe despre asta Aici ) deci nu dominați complet conversația.
6. Te cert pentru a câștiga.
Pentru tine un dezacord este ca o dezbatere sau o competiție. Nu doar încerci să găsești un compromis; ești hotărât să ieși în frunte sau să obții exact ceea ce îți dorești. Potrivit Dr. Schooler, acest lucru apare în mod obișnuit în serviciul pentru clienți sau în alte scenarii tranzacționale: uite, nu mă voi mulțumi cu nimic mai puțin decât o rambursare completă și un credit de magazin sau dacă nu procesezi această rambursare, o transmit managerului tău.
În relațiile tale personale, acest limbaj conflictual ar putea, de asemenea, să sune ca amenințări voalate (Dacă nu poți să-mi vezi partea mea, am terminat cu această conversație). S-ar putea chiar să încerci să le aduci deoparte argumentul și să aduci propriile chitanțe (de fapt, nu așa s-a întâmplat – am textele chiar aici). Sigur că acestea pot fi modalități eficiente de a-ți atinge obiectivul, dar a lupta corect nu înseamnă a câștiga, subliniază Dr. Schooler. Ar trebui să fie un efort de cooperare, astfel încât amândoi să fiți mulțumiți.
Daca acesta esti tu: Nu vă gândiți la dezacorduri ca la o competiție sau la o dezamăgire directă de care trebuie să vă apărați. În loc să încerci să dovedești cuiva greșit sau să-ți iei personal criticile constructive, exprimă-ți POV-ul cu mai multă compasiune și colaborare, sugerează el. De exemplu, ați putea spune că mă deranjează cu adevărat când anulați planurile de ultim moment, mai degrabă decât dacă mai scăpați o dată, nu voi mai ieși cu tine. Și rămâneți deschis pentru a auzi părerea lor - este vorba de a găsi un teren comun, nu de a asigura o victorie.
7. Mediezi pentru a găsi o cale de mijloc.
Reacția ta imediată la orice fel de tensiune este Ok, care este soluția? Probabil că ești descarcatorul din grupul tău de prieteni, spune dr. Ni – cineva care își propune să-i facă pe toți fericiți cu compromisuri logice de câștig-câștig, cum ar fi Hei, voi urmări copiii în seara asta dacă îi privești mâine sau voi spăla vasele dacă speli rufele.
Potrivit dr. Schooler, aceasta este una dintre modalitățile mai eficiente de a intra într-un conflict, deoarece cuprinde necesarul de a da și de a primi o dinamică sănătoasă. Acestea fiind spuse, există câteva posibile capcane de luat în considerare. În anumite situații, această abordare poate fi puțin tranzacțională, subliniază el. Ceva de genul Îmi voi cere scuze pentru asta dacă îți ceri scuze pentru asta poate simți că se diminuează, ca și cum ai negocia și nu empatiza.
De asemenea, nu toată lumea își dorește o soluție: dacă prietenul tău este supărat că ai ratat cina de ziua lor, poate avea nevoie doar să-i asculți, validând dezamăgirea și să-ți ceri scuze, nu să negociezi cumpărându-i o cină extravagantă sau permițându-i să sară peste întâlnirea ta viitoare.
Daca acesta esti tu: A ținti calea de mijloc este o abordare sănătoasă, dar nu este întotdeauna cea mai productivă, în funcție de cine ai de-a face, mai ales dacă ai stiluri diferite de conflict, spune dr. Schooler. Deci, înainte de a intra în modul „tit-for-tat”, ia o secundă pentru a-ți da seama de ce are nevoie cealaltă persoană din această conversație. Și dacă nu ești sigur? Nu este rău să întrebi direct.
Indiferent de stilul dvs. de conflict, alinierea devreme la obiceiurile și preferințele de comunicare ale celuilalt în timpul dezacordurilor vă poate economisi o mulțime de timp și energie mentală - ca să nu mai vorbim că interacțiunea este mult mai productivă.
Faceți acest test pentru a vă da seama de stilul dvs. de conflict:
Înrudit:
- Cum să ai o luptă „bună” cu partenerul tău
- Fă deoparte Luptă sau fugi. „Îngrijește și împrietenește-te” este aici pentru a te ajuta
- Cum să supraviețuiești unei călătorii a prietenilor și să rămâi de fapt prieteni
oraș cu litera k
