Prietenul meu nu -și va părăsi partenerul înșelător - dar nu va înceta să se plângă

• Salvați povestea

Bine ați venit la Cerând un prieten O coloană de sfaturi care vă ajută să înțelegeți cele mai complicate momente de prietenie cele mai complicate. În fiecare lună, psihologul clinic, Miriam Kirmayer, va răspunde la arderea cititorilor - și anonimi -. Ai unul singur? Întrebați -l pe Dr. Miriam aici .

Dragă Dr Miriam

Prietenul meu continuă să o ierte Partener înșelător . Am fost cu adevărat susținător de primele câteva ori s -a întâmplat, dar în acest moment vorbind cu ea se simte ca o cauză pierdută. Știu deja că o va ierta (din nou) și apoi se va întoarce la mine data viitoare când va face ceva îngrozitor. Acest lucru a afectat cu siguranță prietenia noastră cel puțin la sfârșitul meu. Mă simt drenat resentimentat și enervat atunci când stăm. Nu vreau să dau un ultimatum, dar este greșit să mă distanțez până nu încheie lucrurile în bine? Dacă nu, care sunt câteva moduri specifice de a împiedica resentimentele mele față de partenerul ei să ne strice prietenia?

- Îndepărtați -o urmărind -o să se așeze

A rămas urmărindu -o să se așeze

Voi tăia la goană: Ultimatum sunt mai complicate decât ne place să recunoaștem.

De multe ori sunt o ultimă soluție - o strategie la care ne îndreptăm atunci când toate celelalte au eșuat și ne simțim epuizați sau disperați așa cum ați subliniat. Dar ultimatumurile sunt, de asemenea, înrădăcinate într -o speranță extraordinară: probabil că nu ați avea în vedere unul dacă nu credeți că există șansa ca acesta să funcționeze.

În calitate de terapeut nu am obiceiul să le spun oamenilor ce să facă, dar iată instinctul meu: A putut Dai un ultimatum? Da, desigur. Dar ar trebui tu? Probabil că nu. Cel puțin nu înainte de a lua în considerare câteva rezultate posibile.

Dacă mergeți mai departe cu ultimatumul tău ...

În primul rând, să fim de acord că ultimatumurile ar trebui să fie oferite cu adevărat numai dacă aveți toate intenția de a urmări. În caz contrar, sunt doar amenințări (și de fapt o formă de agresiune relațională). Merită să vă întrebați dacă sunteți cu adevărat pregătit să renunțați la această prietenie dacă asta este ceea ce este prietenul dvs. - sau dacă sunteți bine să vă aflați într -unul care se înrădăcinează într -un ultimatum dacă prietenul dvs. vă alege.

În al doilea rând: ne place să ne gândim la ultimatumi ca fiind binare. Există două opțiuni și, în mod logic, trebuie să existe doar două rezultate: fie rămâneți prieteni din cauza acestei alegeri forțate, fie nu. Dar acest lucru nu este întotdeauna adevărat. Ce se întâmplă dacă prietenul tău În cele din urmă Ascultă la nudarea ta, care nu este atât de bună, lasă partenerul ei, dar continuă Vedeți despre relație sau despărțire? Ce se întâmplă dacă începe să se întâlnească cu altcineva care se întâmplă să înșele sau să mintă sau să fure sau să mestece tare cu gura deschisă? Da, unul dintre aceste lucruri nu este ca celălalt, ci ai ideea. Te -ai putea găsi întotdeauna într -un nou ciclu agravant și în legătură cu. Așadar, poate că ultimatumurile sunt rezervate cel mai bine pentru circumstanțe excepționale.

Acum, dacă mai simțiți că sunteți forțat într-o situație de ultimă oră din cauza resentimentelor și restrângerii din ce în ce mai mari a opțiunilor, permiteți-mi să introduc câteva alternative pe care să le iau în considerare mai întâi:

Ce altceva poți face în afară de a da un ultimatum?

După cum ați sugerat, vă puteți distanța apelând înapoi energia sau timpul pe care îl dedicați acestor conversații. Mă întreb că te simți obligat să răspunzi la telefon de fiecare dată când sună? Permiteți conversațiilor să continue mai mult decât aveți capacitatea? Care este o schimbare mică pe care o puteți face, care ar reduce sarcina pe care o transportați?

Atunci când o conversație directă nu este o opțiune (sau preferința ta), schimbarea mentalității tale poate face subtil interacțiuni cu prietenul tău și poate chiar partenerul ei un pic mai suportabil. De exemplu, ați încercat cu adevărat Înțelegeți de ce continuă să se întoarcă? Există ceva mai dăunător sau mai periculos în dinamica lor? Cât de des abordați conversația dvs. cu intenția de a convinge asupra conectării?

Puteți chiar să -i cereți să împărtășească unele dintre lucrurile bune care se desfășoară în relația lor, ceea ce v -ar putea oferi o perspectivă mai echilibrată și să vă reducă frustrarea. Asta sau ea ar putea să vină scurtă și asta poate fi dezvăluit în sine și în sine.

În funcție de prietenia dvs. particulară, ați putea să o anunțați că nu sunteți în măsură să Completați semifabricatul: Petreceți timp cu toți trei împreună? Fii persoana pe care o apelează la sprijin într -un moment de rănit? Vorbești despre perioada partenerului ei?

Vocalizarea limitelor dvs. poate suna, de asemenea, ca:

• Mă doare să te văd rănit din nou, așa că îmi este greu să te susțin în felul în care vreau.
• Trebuie să fac un pas înapoi de la a vorbi despre relația dvs., deoarece nu sunt sigur că conversațiile noastre ne ajută pe niciunul dintre noi chiar acum.
• Îmi pasă de tine și tocmai de aceea aduc acest lucru. Nu vreau să ne plimbăm și știu că asta trebuie să ajut acest lucru posibil.

În esență, aceste limite pot fi acte de autoconservare şi Prezervarea prieteniei și care merită să fie comunicată. De acolo vă puteți da seama cum să faceți acest lucru împreună. Cât timp doriți să setați această limită? Vei atinge baza într -o săptămână sau două pentru a vedea cum funcționează pentru amândoi? Aș fi, de asemenea, explicit despre ce excepții, dacă există (de exemplu, dacă ar fi vreodată se simte nesigur sau are în vedere plecarea și vrea să vorbească despre logistică). Puteți rămâne deschis la comunicare în timp ce rămâneți ferm în limitele dvs.

De asemenea, vă sugerez să fiți curioși despre dinamica dvs. cu prietenul. Întrebați-vă la punctul ce vrea să aibă nevoie sau se așteaptă de la tine atunci când începe să se aerisească. Ceva de genul: Am sensul că conversațiile noastre nu au fost atât de utile în ultima vreme. Există ceva ce pot face diferit? Când vă deschideți despre relația dvs. Ce fel de răspuns sau sfaturi căutați?

Uneori, cea mai bună strategie este să nu te retragi, ci să încerci ceva nou. Nu numai că acest lucru ar putea să-i permită să vadă ciclul care se joacă mai clar, dar veți putea evalua tipul de suport care este necesar să ajustați modul în care răspundeți și conversațiile nefolositoare în scurtcircuit.

Nimic din toate acestea nu va face ca sentimentele tale (sau partenerul ei nedezervant) să dispară, dar s -ar putea să te ajute să te simți mai puțin epuizat în cel puțin și să graficăm un nou curs. În cele din urmă, nu puteți controla repetarea în ciclul relației lor, dar puteți juca un rol activ în schimbarea voastră. Și să luați legătura cu opțiunile care există ar trebui să vă ajute să găsiți strategia de ieșire - și intrarea într -o dinamică mai sănătoasă.

Înrudite:

• Odată un înșelător întotdeauna un înșelător? Iată ce cred terapeuții cupluri
• Cel mai bun prieten al meu mă înnebunește pentru băieți. Ar trebui să o sun?
• Prietenul meu primește întotdeauna lucruri gratuite, plângându -se managerilor - îmi oferă „ick”

Obțineți mai multe sfaturi de prietenie ale Self -ului, oferite chiar în căsuța de e -mail - pentru gratuit .