Toate produsele prezentate pe Self sunt selectate independent de editorii noștri. Cu toate acestea, putem primi compensații de la comercianți cu amănuntul și/sau din achizițiile de produse prin aceste link-uri.
Poate ați încercat să decodați oamenii prin semnul zodiacal sau MBTI în limbajul iubirii. Dar dacă vrei cu adevărat să înțelegi cum se comportă cineva în relațiile lor – sau de ce trage departe când lucrurile devin serioase — merită să te uiți la stilul lor de atașament.
În cazul în care nu știați că teoria atașamentului este un cadru susținut de știință care explică modul în care legăturile pe care le formăm cu primii noștri îngrijitori modelează modul în care ne relaționăm cu ceilalți la vârsta adultă Jessica Baum LMHC autor al Sigur: un ghid bazat pe atașamente pentru a construi relații mai sigure spune SINELE. Cu alte cuvinte, felul în care ai fost crescut influențează modul în care dai și primești intimitate răspunde la conflict și menține apropierea emoțională cu prietenii și partenerii.
Deși există mai multe stiluri diferite de atașament (mai multe despre asta mai jos), unul care de multe ori are o reputație proastă este un stil de atașament evitant. Așa cum sugerează și numele, oamenii din această categorie pot părea stoici și independenți, dar în adâncul lor se luptă adesea să ai incredere in ceilalti și fii vulnerabil, făcând dificil să formezi conexiuni împlinitoare cu cei la care țin.
Vestea bună este că a avea un stil de atașament evitant nu este o condamnare la moarte în relație. De fapt, recunoașterea tendințelor de evitare este primul pas în rezolvarea (și prevenirea) conflictelor în relații. Pentru că odată ce înțelegi ce te sperie de ce te simți sufocat sau îți este frică să te apropii, poți începe să vindeci aceste lucruri pentru a schimba traiectoria tiparelor tale pe care le subliniază Baum.
adică numele Julia
Deci, de unde știi dacă tu (sau cineva cu care te întâlnești) te încadrezi în acest stil? Iată care sunt cele mai mari semne ale unui stil de atașament evitant conform experților.
Dar mai întâi care sunt cele patru stiluri de atașament?
Datând de la sfârșitul anilor 1950, psihologii de dezvoltare John Bowlby MD și Mary Ainsworth PhD au definit patru stiluri de atașament pentru adulți .
- Este rău să nu te lupți niciodată într-o relație? Am cerut părerea experților
- Cum să te îmbunătățești la Small Talk: 5 sfaturi de la profesioniștii în comunicare
- 5 semne subtile că ai o „mentalitate de victimă”, potrivit experților
Este important de reținut că stilurile de atașament nu sunt diagnostice psihologice. Mai degrabă, teoria atașamentului este mai degrabă o hartă care ne poate arăta temerile noastre relaționale de unde provin și ce mecanisme de adaptare am dezvoltat pentru a ne simți mai în siguranță.
Care sunt cele mai mari semne ale unui stil de atașament evitant?
1. Nu ești confortabil să te deschizi nici măcar cu oameni în care ai încredere.Persoanele cu un stil de atașament evitant sunt predispuse să închidă amorțirea, compartimentarea rigidă și îndepărtarea Mary Chen LFMT un terapeut sexual și relație din Philadelphia îi spune SELF. Și aceste tehnici de suprimare pot simți exact ca respingerea partenerilor lor, ceea ce face dificilă abordarea – și, prin urmare, înțelegerea – pe cei care evită.
costum de clovn feminin
De exemplu, ar putea avea dificultăți în a discuta subiecte personale – copilăria lor familială trăiește chiar și gândurile lor despre cum decurge relația – cu un partener în care au încredere. Sau ar putea evita conversațiile profunde cu totul, spunând adesea lucruri de genul că pur și simplu nu-mi place să vorbesc despre sentimentele mele sau să mă bazez pe glume sarcastice pentru a mă abate de la subiecte mai serioase.
Când o persoană atașată prin evitare își experimentează vulnerabilitatea umană, poate fi cu adevărat terifiant, explică Chen. Istoria lor i-a convins că acele nevoi nu vor fi satisfăcute. Deci nu este că celor care evită nu le pasă sau nu sunt investiți - tendința de a se apropia este mai mult despre autoprotecție. Dacă te sprijini pe alții a fost vreodată nesigur sau imprevizibil, atunci a-ți pune garda sus devine o abordare mult mai ușoară decât a risca vulnerabilitatea (și potențial să te rănești).
2. În mod implicit la hiper-independență și încredere în sine mai presus de orice.Adesea, cei care sunt atașați în mod evitativ pot fi văzuți ca stoici atunci când, în realitate, au temeri relaționale profunde (de obicei, de a se lega de partenerii lor și de a-și pierde autonomia).
De aceea, în exterior, evianții par hiper-independenți: insistă să gestioneze singuri problemele (chiar și atunci când sunt extrem de copleșiți) sau să mențină limite stricte pentru a evita să-și piardă simțul de sine. Totuși, problema este că acest exterior dur este adesea interpretat greșit ca răceală sau dezinteres (de aceea comunicarea clară este atât de importantă).
nume pentru femele de câine3. Prefer să eviți conflictul decât să treci prin el.
Cum cineva se ocupă de conflict pot spune multe despre stilul lor de atașament – iar cei care evită, dacă nu ai putea spune după nume, tind să-l evite.
Pentru ei dezacordurile nu sunt doar incomode. Ei se simt amenințători, deoarece spunând ceea ce vă deranjează, vă cere să vă numiți frustrările, exprimați nevoile și, în cele din urmă, să fiți vulnerabili. Așa că, în loc să trimită lucrurile, Baum spune că evianții vor schimba în mod caracteristic subiectul, reduc la minimum problema sau chiar se vor îndepărta la cel mai mic indiciu de tensiune.
4. Te închizi când cineva oferă feedback chiar și minor.Deși este sănătos să fii sensibil la critici, Chen explică că persoanele atașate prin evitare pot fi mai disfuncționale sensibil la critici când nu au încredere că sunt iubiți chiar și atunci când au defecte. (Această credință începe adesea din copilărie: dacă părinții tăi au fost distanți emoțional sau ți-au oferit aprobare doar atunci când erai bun, lecția devine: iubirea este condiționată.)
Ca adulți, aceasta apare ca o teamă de bază că, dacă greșesc, voi fi respins, declanșând acele instincte evitante de a se retrage după ce primesc orice fel de feedback. Asta explică că s-ar putea să ajungi la autocritică sau să te închizi complet din cauza unor mici sugestii bine intenționate (hei, poți să-mi trimiți mesaje data viitoare când întârzii?). Sau de ce o glumă jucăușă (despre restaurantul tău preferat este la mijloc) poate ajunge mai mult ca respingere personală. În ambele cazuri, înțepătura nu este de obicei despre comentariul în sine, ci despre preocuparea mai profundă că orice „mișcare greșită te face nedemn de iubire.
Indiferent de stilul tău de atașament, știi că formând relații sigure și sănătoase este posibil. Cu siguranță atașarea sigură ar putea face un pic mai ușor de realizat. Dar atașatorii evitanți nu sunt condamnați: niciun stil de atașament nu este fix, subliniază Baum - și puteți schimba aceste modele încet prin exersarea comunicării deschise observându-ți declanșatorii și provocând vechile convingeri despre dragoste (poate cu ajutorul unui terapeut). Chiar și a fi alături de persoana potrivită (cineva care este răbdător și cu adevărat liniștitor) poate face o diferență majoră în reducerea apărării pe care o adaugă Baum - și îți reamintește că apropierea nu trebuie să fie ceva de care fugi.
Înrudit:
Alegerea Editorului
