Romantic steaguri roșii iar trădările dramatice atrag multă atenție (pe bună dreptate). Dar adesea obiceiurile proaste de relație cotidiene sunt cele care despart în liniște cuplurile.
În comparație cu înșelătorii, cum ar fi înșelarea, țipetele sau lipsa totală de respect pentru modelele mai subtile – în modul în care comunicăm (sau nu) presupunerile pe care le facem nevoile emoționale pe care le ignorăm – tind să scape sub radar și să fie considerate ca niște ciudații enervante, dar inofensive. Dar de fapt ceea ce se întâmplă este că resentimentele se formează și se construiește și se construiește Janet Bayramyan LCSW un psihoterapeut autorizat de la Road to Wellness din Los Angeles îi spune SELF – motiv pentru care recunoașterea acestor comportamente mici, dar de impact (înainte să devină fără reparații) este atât de importantă.
Citiți mai jos pentru cele mai frecvente greșeli pe care chiar și cele mai puternice cupluri le fac fără să-și dea seama, potrivit experților în relații, plus soluții ușoare pentru a vă menține dragostea puternică.
1. Te ascunzi în spatele umorului pentru a evita discuțiile mai profunde.
Ori de câte ori apar subiecte serioase, te transformi în Chandler Bing – făcând glume sau aruncând versuri sarcastice pentru a ușura starea de spirit. Fie că este vorba de o discuție despre mutarea împreună cu chestii de bani sau despre sentimente mari, preferați să o evitați decât să o înfruntați direct.
De obicei, am văzut că acest lucru se întâmplă deoarece un partener se simte inconfortabil sau incapabil să poarte conversații dure și intimitate emoțională așa că vor folosi umorul pentru a devia, explică Bayramyan. Problema este însă că acest mecanism de apărare îl poate lăsa pe persoana iubită să se simtă respinsă, ca și cum ai fi interesat doar de părțile distractive ale unei relații romantice și nu dorești să înfrunți împreună momentele profunde mai dezordonate.
Ce să faci în schimb: Nu trebuie să pretindeți că deschiderea nu este înfricoșătoare. Fii cinstit și spune-i partenerului tău că există o parte din tine care vrea să se abate pentru că îți este greu cu conversațiile serioase, spune Bayramyan. Pentru ei, aceasta poate fi siguranța de care au nevoie să știe că nu doar îi îndepărtezi. Și pentru tine, acest tip de mărturisire este un pas necesar către fiind mai vulnerabil cu partenerul tău.
2. Schimbați nopți de întâlnire cu mâncare la pachet și TV în pat.
Cele mai multe relații pe termen lung nu sunt la fel de energice precum erau la început. Pe măsură ce vă acomodați și vă simțiți confortabil unul cu celălalt, este normal – chiar și un fel de încântător – să vă încadrați într-o rutină mai blândă, mai familiară, care ar putea arăta ceva ca cina după muncă, un episod din emisiunea preferată, care se derulează (sau se prostește) înainte de culcare. Apoi repetați a doua zi.
Înțeleg: uneori ești epuizat și vrei să fii o pată în fața televizorului Felicia De La Garza Mercer dr Consilierul de cuplu din Austin îi spune SELF. (Și să fie clar acest tip de timp de calitate, fără efort, fără presiune este important.) Cu toate acestea, merită să fiți atenți dacă respectați același regim vechi, deoarece nu doriți să depuneți un efort suplimentar. Pentru că fără niciun fel de buzunare din spontaneitatea și noutatea care v-au adus împreună Dr. De La Garza Mercer subliniază că până și cele mai confortabile dintre romane pot începe să devină plictisitoare.
Ce să faci în schimb : Chiar dacă nu vă puteți permite să ieși la cină tot timpul sau să faci ceva grandios, gândește-te moduri diferite vă puteți manifesta interes unul față de celălalt, recomandă Dr. De La Garza Mercer. Micile comutatoare pot include gătitul cină împreună în loc să comandați mâncarea la pachet sau să schimbați Seinfeld reluează în pat pentru o excursie reală la cinema din când în când.
Scopul nu este să vă umpleți programul cu evenimente mari împovărătoare care vă obosesc, ci să presărați genul de energie atentă care vă va menține distracția conexiunii proaspătă și vie.
3. Vă expuneți prietenilor despre problemele tale relaționale, în loc să vorbești direct cu partenerul tău.
Prietenii noștri sunt acolo pentru a ne auzi și pentru a păstra loc pentru monologuri lungi nefiltrate despre partenerul nostru pe care s-ar putea să nu ne simțim confortabil să le spunem în față. Poate i-ai trimis un mesaj prietenei tale pentru a verifica dacă este ciudat că SO încă îl urmărește pe fostul lor pe Instagram. Sau, la brunch, rătăciți despre cum vă urăști în secret soacra toxică .
Dar ai grijă dacă cercul tău social știe mai multe despre necazurile relației tale decât propriul partener. În primul rând, poate ustura dacă află vreodată că sunt subiectul vedetă al dramei tale de chat de grup. Ca să nu mai vorbim despre aerisire excesivă la spatele lor pot începe să înlocuiască conversațiile mai grele, dar foarte necesare, care ar rezolva de fapt problemele pe care ești atât de supărat despre Bayramyan.
Ce să faci în schimb: În primul rând, Bayramyan recomandă să luați o bătaie pentru a vă întreba de ce te îndrepți către prietenii tăi în loc de către propriul tău SO. Este doar un mic supărare pentru animalele de companie despre care doriți să vă dezvăluiți rapid? Sau te abții pentru că a fi sincer cu nevoile tale ar putea provoca o explozie sau, mai rău, o despărțire?
Pentru iritații minore trecătoare (cum ar fi să lăsați luminile aprinse o singură dată), încercați să o notați, distraindu-vă atenția cu o plimbare sau să-i acordați o oră - s-ar putea să descoperiți că nu merită energia. Dar dacă este ceva care contează pentru tine (ei anulează în mod regulat planurile în ultimul minut spun sau derulează constant prin telefon în timpul întâlnirilor), afișează-l cu amabilitate, dar direct folosind declarațiile I. De exemplu, mă simt ignorat când trimiți mesaje în timp ce vorbesc sau așteptam cu nerăbdare acel eveniment, așa că sunt oarecum dezamăgită – data viitoare ai putea să-mi anunți mai devreme?
Care dintre aceste 7 stiluri de conflict definește modul în care lupți în relații?Ești mai degrabă un agresor sau un evitant al concurenței? Aflați aici.
4. Te îndoiești în continuare de cuvintele partenerului tău, chiar și după ce te-a asigurat.
Ți-ai întrebat partenerul (poate de mai multe ori) dacă și-a programat în sfârșit prima ședință de terapie sau dacă și-a cerut încă șefului o mărire de salariu. Ei spun că vor ajunge la asta, dar tot te trezești să te întrebi Ești sigur? sau chiar vrei?
Acest tip de sâcâială anticipativă vine de obicei dintr-un loc de anxietate sau dezamăgiri din trecut – sau poate din dinamica relației tale actuale Mary Tate LCSW proprietarul Tate Psychotherapy din New York îi spune SELF. Oricum, venirea la asta dintr-un loc de acuzație sau de îndoială nu va rezolva nicio problemă, deoarece această a doua ghicire înseamnă, practic, că nu am încredere în tine, spune Tate.
Ce să faci în schimb: În loc să renunțați la suspiciune sau microgestionare, încercați să faceți o pauză înainte de a le pune întrebări. Concentrați-vă pe explicarea de ce este atât de important ceea ce le cereți să facă – și folosiți afirmațiile I pentru a menține conversația colaborativă și neacuzatoare. De exemplu, știu că ai spus că vei contacta managerul tău în legătură cu acea promovare – vreau doar să obții recunoașterea pe care o meriți.
Acestea fiind spuse, dacă partenerul tău continuă să fie de acord cu lucrurile, dar nu le duce până la capăt, ar putea fi și timpul pentru o convorbire mai mare. Ați putea încerca, am observat că acest lucru continuă să alunece printre crăpături – putem vorbi despre ce ne sta în cale?
5. Păstrați scorul pentru fiecare mică favoare sau greșeală.
Un lucru este să fii atent la reciprocitate și echilibru într-o relație. Dar dacă te trezești să ții evidența cine face mai multe feluri de mâncare, cine și-a cerut scuze ultimul sau cine a planificat cea mai recentă întâlnire, s-ar putea să cazi într-unul dintre aceste obiceiuri proaste de relație. Amintiți-vă că relațiile nu sunt competiții și că nu totul trebuie să fie perfect, potrivit Dr. De La Garza Mercer - de fapt, scorul va genera doar resentimente liniștite și vă va face pe amândoi să vă simțiți ca niște perdanți.
Ce să faci în schimb: Spuneți ceea ce aveți nevoie sau doriți să faceți de fapt (fie că este mai mult ajutor în casă feedback sincer sau mai multă afecțiune) și lăsați trecutul afară. S-ar putea să sune ca și cum m-aș simți un pic mai apreciat dacă ai iniția și sexul uneori versus De ce sunt singurul care încearcă mereu? Nu faci niciodată eforturi pentru a pune lucrurile în mișcare!
lentoarea sens
Un alt indiciu util? Abordați-vă problemele ca o echipă (nu ca adversari) sugerează Dr. De La Garza Mercer și lucrați împreună pentru a vă reduce dinamica unilateral . Poate că asta înseamnă să scrieți un program de treburi, de exemplu, sau să faceți compromisuri, alternând cine face rezervarea pentru cină în fiecare săptămână, mai degrabă decât să vă concentrați pe cine face mai multă curățenie sau planificare.
6. Luați decizii în funcție de ceea ce aveți gandeste-te dorește partenerul tău.
A fi iubit înseamnă a fi văzut – și una dintre cele mai dulci părți ale a fi atât de aproape de cineva este să-l cunoști suficient de bine pentru a-i prezice micile ciudații. Ca și cum duminica lor perfectă presupune o plimbare în parc cu un matcha în mână. Sau că eul lor introvertit preferă o noapte liniștită într-un bar aglomerat. Dar Tate avertizează că acest lucru te-ar putea determina să iei decizii pentru partenerul tău fără a verifica mai întâi. Poate presupuneți că vor fi liberi duminică pentru că de obicei se uită întotdeauna la baseball în acea zi, explică ea. Sau s-ar putea să refuzi o invitație pentru un concert târziu, pentru că ai venit devreme probabil oricum nu ar vrea sa mearga.
Chestia este că oamenii schimbă subliniază Tate. (Sigur că obișnuiau să iubească Războiul Stelelor dar acum se încântă în secret de fiecare dată când scot mai multe produse de ziua lor.) Mai important, totuși, partenerul tău ar putea începe să se simtă trecut cu vederea sau marginit atunci când nu are un cuvânt de spus, ca și cum opiniile lor nu contează, ceea ce poate crea în liniște distanța emoțională.
Ce să faci în schimb: Poate părea mic, dar includerea intenționată a partenerului tău în cele mai mici decizii poate ajuta în mare măsură să se simtă văzut și apreciat. Deci data viitoare când decideți ce să mâncați, verificați-vă pentru a vedea ce ei sunt în chef de (chiar dacă știi că probabil este thailandez). Sau obțineți părerea lor asupra unei culori de vopsea sau a unui tapet, chiar dacă decorul casei nu le pasă. Ideea nu este chiar despre alegerea în sine pe care o spune Tate - este despre a-i arăta persoanei iubite că contribuția lor contează și că relația ta este construită pe respect și parteneriat adevărat.
Înrudit:
