Cum să fii cel mai adevărat Sine și să-ți iubești viața

În urmă cu câțiva ani, stăteam la un brunch de familie, ascultând o rudă în vârstă rostind vesel replici rasiste și homofobe. Camera era atât de tăcută, încât ai fi putut auzi un ace căzând — un ace cu care mi-aș fi dorit să o pot împinge. Avea cineva să o provoace? Se pare că nu. Ar trebui eu spune ceva? Pentru că m-am căsătorit doar în această familie, mi-am făcut griji să depășesc. Cu blândețe, am oferit: „Cred că faci niște generalizări majore...”. S-a uitat cu privirea, iar un verișor mi-a transmis un mesaj tăcut: Taci. am făcut-o.

Ani mai târziu, încă regret că nu am vorbit, iar amintirea acelui moment mă face să simt că m-aș fi trădat. După cum am descoperit, să fii cu adevărat autentic – ceea ce experții definesc ca a ști cine ești și ce prețuiești și a fi fidel acestor lucruri în viața ta de zi cu zi – este vital pentru fericire, la fel de important ca să formezi prietenii puternice și să găsești un loc de muncă împlinit. „Cercetările arată că, dacă vorbești despre ceea ce crezi și te identifici cu ceea ce spui, în loc să te ascunzi de ceilalți, vei fi o persoană mai fericită”, spune Kennon Sheldon, Ph.D., profesor de științe psihologice la Universitatea. din Missouri la Columbia. „Pentru a atinge fericirea maximă – autonomie, competență și relație – trebuie să facem ceea ce credem, să o facem bine, să ne îmbunătățim în continuare și să ne conectăm cu alți oameni în acest proces. Cel mai sigur mod de a realiza toate acestea este să trăiești în mod autentic”, explică Sheldon.

Înțelegerea cine ești și să te simți suficient de încrezător pentru a-ți exprima opiniile pot duce, de asemenea, la îmbunătățirea sănătății și longevității. „Oamenii care obțin un scor mare la măsurile de autenticitate tind să aibă resurse mai bune pentru a face față eșecurilor, se simt mai în siguranță în capacitatea lor de a face față provocărilor vieții, de a forma relații mai profunde și de a dezvolta un sentiment mai puternic al valorii de sine”, spune Brian Goldman, Ph. D., profesor asociat de psihologie la Clayton State University. De asemenea, par să experimenteze mai puțin stres. „Studiile sugerează că persoanele care se cunosc bine și care acționează în funcție de ceea ce știu raportează mai puține simptome legate de stres, cum ar fi dureri de cap, dureri de spate și dureri de stomac”.

Dar dacă cine ești sfidează așteptările tuturor celor din jurul tău? Sau ce se întâmplă dacă ai impulsuri conflictuale, așa cum am făcut eu în ziua aceea la brunch - în special, dorința de a evita o scenă decât de a susține ceea ce știam că este corect? „Cu toții avem versiuni ale noastră care ne atrag în direcții diferite”, spune Catherine Birndorf, MD, psihiatru la NewYork-Presbyterian Hospital/Weill Cornell Medical Center și expert în psihologie. De exemplu, poți să acționezi într-un fel la serviciu și altul cu prietenii. (Fără bombe F la întâlnirea personalului!) „Dar dacă cei dragi subliniază că nu ești tu însuți în mod regulat” – de exemplu, îți suprimi opiniile pentru că nu vrei să-ți enervezi iubitul fierbinte – „Acesta este un indiciu că nu ești sincer cu tine însuți și ar trebui să te uiți la asta”, spune ea.

Femeile, în special, pot avea o perioadă dificilă cu autenticitatea. „Marșul către propriul tău toboșar merge împotriva condiționare evolutivă”, spune Julie Holland, M.D., profesor asistent de psihiatrie la New York University School of Medicine. „Femeile sunt programate pentru a umbla pe o cale predeterminată – cuplul, avea copii”, spune ea. „În plus, cei mai mulți dintre noi suntem învățați că este mai important să ne potrivim decât să fim autentici cu cine suntem.”

O altă lovitură evolutivă împotriva autenticității: „De obicei, femeile tind să fie îngrijitoare; suntem mai în concordanță cu nevoile altora”, spune dr. Birndorf. „Când îți faci atât de mult griji cu privire la felul în care se descurcă ceilalți, poate fi dificil să fii conștient de ceea ce îți dorești, nu contează să vorbești despre asta.” Dar dacă nu faci niciun efort să-ți dai seama ce tu vrei, ești aproape sigur că te vei dezamăgi – și vei fi mai puțin fericit.

Deci, cum faci să devii real? Goldman spune că acești patru factori sunt esențiali pentru a găsi și proiecta cine ești.

1 O conștientizare a ceea ce te face să bifezi Asta ar putea însemna să știi că prețuiești libertatea de a fi creativ mai mult decât ai avea o rutină obișnuită sau că ai prefera să ai câțiva confidenti apropiați decât un cerc larg de cunoștințe ocazionale.

2 Abilitatea de a-ți evalua punctele slabe Poate știi că nu ești cel mai mare creier, dar compensezi fiind un muncitor superstar. Sau poți recunoaște că ai obiceiul de a spune minciuni albe pentru a-ți face anecdotele mai interesante.

3 O disponibilitate de a acționa în conformitate cu valorile tale Asta ar putea însemna să vorbești împotriva nedreptății sau să refuzi să faci o muncă care contravine convingerilor tale.

4 Relații oneste și sincere „Lăsând oamenii să știe cine ești cu adevărat, dezvăluind vulnerabilitățile tale, precum și punctele tale forte, este esențial dacă vrei relații puternice și sănătoase”, spune Sonja Lyubomirsky, Ph.D., autoarea cărții Cum Fericirii. Înseamnă că trebuie să poți împărtăși toate laturile tale, chiar și cele de care nu ești întotdeauna mândru. „Dezvăluirea sinceră ajută la crearea apropierii, ceea ce duce la un sprijin social mai mare și la bucurie pe termen lung”, spune ea.

Poate nu este surprinzător, cu cât ești mai confortabil cu convingerile tale, cu atât va fi mai ușor să le susții. „Poate fi greu să vorbești despre o problemă atunci când te simți ambivalent, dar odată ce ești clar care sunt sentimentele tale adevărate, te vei simți mai puternic și mai capabil să ții cursul”, explică dr. Birndorf.

Un factor surprinzător care ar putea face mai ușor să fii autentic: recesiunea economică. „Ceea ce se întâmplă în economie este înspăimântător, da, dar ne obligă și pe unii dintre noi să ne distrugă fațadele și să caute puțin despre cine suntem și ce ne dorim”, spune Mike Robbins, antrenor de viață și autor al cărții. Fii tu însuți: toți ceilalți sunt deja luați. „Încercăm să ne definim identitatea fără un loc de muncă sau un 401(k).” Acest lucru poate fi înfricoșător la început, dar este, de asemenea, o oportunitate de a-ți da seama cum să dai mai multă semnificație în viața ta de zi cu zi și să te conectezi mai profund cu ceilalți.

Ești gata să duci o viață pentru care te simți bine, din interior spre exterior? Pătrundeți-vă la următoarele exerciții, concepute pentru a vă ajuta să vă auziți vocea interioară și să o ascultați, astfel încât fiecare zi să vă simțiți mai bogată, mai plină de bucurie și mai puțin stresantă, începând chiar acum.

Ce te face cel mai fericit? Este să petreci timp cu oamenii pe care îi iubești sau să rezolvi probleme dificile? Dacă întâmpinați probleme în a fi specific, „încercați să vă gândiți la cuvinte sau concepte care par semnificative, fie că este vorba de integritate, ambiție, pasiune, succes sau conexiune”, sugerează Dr. Birndorf. „Întreabă-te ce te definește, ce este cel mai important în viața ta”.

Apoi, gândește-te la ce te deranjează cel mai mult. Toată nedreptatea din lume? Te simți deconectat de prieteni și familie?

Care sunt cele mai profunde temeri ale tale? Că vei deveni fără adăpost? Nu ai avut niciodată aventurile la care ai visat?

Ce cadouri vrei să împărtășești? Ești un geniu în a aduce oamenii împreună? Ai un yen pentru a scrie poezie?

Dacă este dificil să te concentrezi asupra a ceea ce prețuiești cu adevărat, pune-ți această întrebare: „Dacă astăzi ar fi ultima mea zi pe pământ, ce aș face?” Acest exercițiu ar trebui să vă ajute să vizați ceea ce rezonează cu adevărat cu dvs., fie că este vorba de a duce o viață care este stimulatoare la nesfârșit sau de a vă bucura de ritualuri bine îndrăgite cu familia la îndemână. Odată ce ai dobândit această conștiință de sine, vei fi mai bine pregătit să alegi prieteni și un partener care să-ți împartă valorile, să găsească o carieră și hobby-uri care să te emoționeze și să-ți construiască o viață pe care o iubești.

Nu este suficient să știi ce îți pasă. De asemenea, trebuie să fii conștient de punctele tale forte și de unde nu ești insuficient, astfel încât să poți alege obiective realiste care, în cele din urmă, se vor simți satisfăcătoare. Pentru a vedea dacă ești un maestru al prelucrării imparțiale - abilitatea de a te vedea obiectiv, negi și tot - încearcă să-ți amintești...

O vreme în care ți-ai ignorat instinctul. Te-ai conectat vreodată cu un fost împotriva judecății tale mai bune, apoi te-ai simțit (previzibil) regretat? Data viitoare, pauză când ai senzația inițială de scufundare. „Adesea, atunci când nu acordați atenție vocii voastre interioare, veți experimenta o varietate de senzații fizice – dureri și dureri sau o inimă bătând cu putere”, spune dr. Birndorf. „Ia notă, apoi întreabă-te: îmi ascult busola internă?”

O dată când ai încercat să văruiești unul dintre defectele tale. Poate în adâncul sufletului, știi că ești un as procrastinator, dar cumva, găsești întotdeauna o scuză pentru care lucrurile nu se fac. (Fără timp!) „Niciunul dintre noi nu este perfect”, spune Dr. Birndorf. „Acceptând diferitele nuanțe de gri, vei avea o imagine mai clară despre cine ești și ce trebuie să faci pentru a obține ceea ce îți dorești.”

O dată când ai învinovățit pe altcineva pentru greșeala ta. („Dacă nu m-ai fi distras, aș fi făcut o treabă mai bună!’) Scopul acestor întrebări este să nu te învingi – probabil că oricum faci prea mult din asta. „Vrei să devii mai conștient, un pas cheie în schimbarea oricăror comportamente negative”, spune dr. Holland.

Am experimentat acest tip de conștientizare direct, când am obținut o râvnită slujbă de producător la o nouă rețea de cablu pentru femei. Mulți prieteni și colegi au fost invidioși și mi-au spus așa. Ar fi trebuit să fiu încântat, doar că uram munca. Mi s-a părut prea rapid ritmul și tratarea problemelor superficială; Mi-a fost dor să mă adâncesc în cercetare și să scriu paragrafe lungi. Dacă aș fi fost sincer cu mine, aș fi recunoscut că făceam ceva care nu mi se potrivea. Dar eram prea ocupat să mă forțez să pun o față fericită ca să fiu atent la ceea ce simțeam – ca un pește din apă. Toți ceilalți au crezut că jobul meu este prestigios și cool, așa că trebuie să fie!

În mod clar, ignoram primul principiu al autenticității: să fiu conștient de ceea ce m-a făcut să bifez. De asemenea, nu am fost atent la ceea ce știam despre punctele mele forte și slabe (al doilea principiu).

Apoi am fost promovat: șefii mari au vrut să-i conduc pe ceilalți scriitori. Având în vedere că singura parte a slujbei de care mi-a plăcut și apreciat au fost prieteniile pe care le-am făcut cu acești scriitori, perspectiva de a fi cel care să le spună ce să facă, să sparg biciul și să pierd acele relații simpatice m-a făcut să mă simt mai degrabă anxioasă. decât veselă. Reacția mea și faptul că am reușit în sfârșit să o recunosc, mi-au dat seama cât de nefericit eram. Așa că am anunțat și m-am întors la scrierea revistei. Și în scurt timp, am putut să respir din nou.

Gândește-te la o perioadă în care nu ai acționat în acord cu valorile tale. Apoi, schimbați scriptul. Ce ai fi putut să faci sau să spui altfel? Dacă ai fi spus X și ea ar fi spus Y? „Este ușor să ne gândim la vremurile în care ne-am dezamăgit sau am scos ceva prostesc”, spune dr. Birndorf. „În loc să repetați acești pași greșiți, este util să vă reimaginați cum ați fi gestionat lucrurile diferit, astfel încât să puteți face mai bine data viitoare.”

masina cu litera s

Asta nu înseamnă să-ți imaginezi o scenă în care pur și simplu scoți persoana. „A fi autentic nu înseamnă a fi un ticălos – trebuie să respecți de unde vine altcineva”, spune Sheldon. „Cel mai bun mod de a fi persuasiv este să iei în considerare perspectiva altcuiva, să spui ceva de genul: „Poate să nu vezi așa, dar iată de ce cred ce fac”. Trebuie să le oferi oamenilor spațiu pentru a avea o altă părere.'

Reflectați asupra posibilelor consecințe ale noii dvs. versiuni. Care este cel mai rău lucru care s-ar fi putut întâmpla? Ar fi fost într-adevăr atât de catastrofal să-ți spui părerea?

Când mă uit înapoi la tirada rudei mele și la răspunsul meu călduț, îmi dau seama că aș fi putut încerca să spun ceva de genul „Modul în care vorbești mă face să mă simt inconfortabil”. Dar avem opinii diferite aici, așa că haideți să schimbăm subiectul. Chiar dacă și-ar fi pierdut cumpătul, nu-i mare lucru – tot aș arăta ca cel rezonabil. Sau aș fi putut să-mi țin gura închisă, să evit cu totul conflictul, apoi să le dau la iveală verișorilor mei mai tineri cum mă simțeam mai târziu. („Știi că nu este corect să vorbești așa, nu-i așa? Aș fi vrut să fi spus ceva, dar nu am vrut să-l fac de rușine pe vărul Unul și așa.’)

Poate cea mai grea parte a a fi autentică este să-ți asumi emoțiile mai puțin nobile (gelozia când o prietenă anunță că este însărcinată în timp ce tu ai încercat fără rezultat de ani de zile). De ce să te deranjezi? Când îți lași să fii cunoscut, le oferi și altora ocazia să se dezvăluie. Asta îi apropie pe oameni, cheia fericirii.

Luați în considerare dacă vă exprimați adevăratele emoții. Începe prin a-ți pune această întrebare: o prietenă îți spune că a obținut jobul tău secret de vis. Cum reacționezi la vestea „bună”?

O Cu un scârțâit de bucurie; poți plânge mai târziu, când ești singur.

B Spunând: „Uau, am auzit că lucrează foarte multe ore acolo. Uită de vacanța pe care o plănuiai!

C Spunându-i prietenei tale cât de mândru ești de ea și că știi că se va descurca grozav în noul ei concert, dar și recunoscând că ești puțin geloasă pe realizarea ei.

Daca ai raspuns C, Felicitări. În general, ești capabil să-ți arăți emoțiile, chiar și atunci când nu sunt frumoase, ceea ce înseamnă că probabil că ai legături strânse. Dacă ai răspuns A sau B, te vei bucura să afli că ai șansa de a-ți îmbunătăți relațiile. „A fi adevăratul tău sine nu înseamnă să ștergi trăsăturile care nu sunt grozave”, spune dr. Birndorf. „Dacă te simți gelos, nu trebuie să ascunzi asta. A face curat poate chiar să vă ajute să identificați o posibilă problemă înainte de a se transforma în ceva imens și vă veți înțelege mai bine amândoi. Există un bonus dincolo de aprofundarea prieteniei: „Când recunoașteți că este posibil să aveți sentimente complexe și opuse în același timp, aceasta este o victorie emoțională uriașă”, spune Dr. Birndorf.

Pe măsură ce am îmbătrânit și am învățat să am încredere în mine, am avut mai multe astfel de victorii, ca atunci când m-am îndrăgostit de soțul meu și am decis să merg cu el, clar în toată țara. Când i-am spus unui fost șef și mentor despre planurile mele, ea a fost îngrozită: „Generația mea nu a pregătit calea pentru a ta ca să poți renunța și să te joci la casă! Întotdeauna mă uitam la această femeie, așa că răspunsul ei negativ m-a făcut să fiu îngrijorat. Și eu m-am simțit îngrijorată că nu sunt feministă cu adevărat sau că m-aș simți proastă dacă relația nu mergea și am ajuns să mă furișez acasă cu coada între picioare.

Cu toate acestea, mi-am continuat planul. De asemenea, am jurat să le spun oamenilor adevăratul motiv pentru care mă mut (iubitul meu locuiește în California și voi fi acolo să fiu cu el), în loc să inventez motive false pentru mutarea mea (am nevoie de o pauză din New York). În ciuda criticilor inevitabile, a fost mai ușor să spun adevărul – chiar și mentorului meu – pentru că știam că dorințele mele erau autentice. Și deși nu existau garanții că lucrurile se vor rezolva, am vrut să încerc. În schimb, am primit dragoste și provocări și sex fierbinte, durere și bucurie și, în cele din urmă, copii frumoși. Dar chiar dacă relația mea s-ar fi stricat și m-aș fi mutat singură înapoi, știu că asumarea riscului ar fi meritat. La urma urmei, îmi urmăream nu numai intestinul, ci și inima. Nu poți deveni mai autentic decât atât.

Credit foto: François Deconinck