Întotdeauna am înotat în capătul superficial, metaforic vorbind. Prefer comedia dramei. Mâncăruri italiene în franceză. O relație înflăcărată construită pe poftă până la plictiseala unei conexiuni intelectuale care devine romantică. Iubesc sexul, mâncarea, exercițiile obositoare, somnul de vis, drogurile recreative. superficialitatea mea ar putea explica de ce nu am fost niciodată în pericol de dependență. Am încercat să mă simt bine, nu să-mi umplu golurile sufletului. Sufletul meu este prea superficial pentru a fi gol.
Nu sunt singurul care crede că sunt de suprafață. Cei dragi m-au acuzat de superficialitate de prea multe ori pentru ca eu să îl ignor. Îmi dau seama, desigur, că superficial este o insultă; adânc este un compliment. Definițiile lor pot fi subiective (cum spune un prieten de-al meu despre profunzime, dacă trebuie să întrebi dacă ești profund, nu ești), dar este sigur să spunem că cei mai mulți dintre noi presupunem că superficial este sinonim cu materialist, zadarnic, conformist, hedonist, excesiv de ambițios, extrovertit şi egoist , printre altele. Tipurile profunde, pe de altă parte, sunt considerate automat inteligente, empatice, creative, estetice, ponderale din punct de vedere etic și sensibile. Majoritatea oamenilor au un amestec de calități din ambele părți. Abia ieri, am returnat 5 dolari pe care mi-a dat din greșeală o casieră de farmacie. Asta mă face etic (profund). Bineînțeles, îmi cumpăram o placă de îndreptat părul scumpă, care mă marchează ca fiind zadarnică (de mică adâncime). Dar pe spectru, busola mea interioară arată spre stânga centrului, sprijinindu-se pe partea superficială.
Sora mea, Alison (profundă), mi-a spus odată: „Ești ferm hotărât să fii fericit. Te-ai condiționat să treci peste sau să uiți ceva rău. Refuzați să vă lăsați să simți durere. I-am amintit de o experiență pe care am împărtășit-o într-o cameră de spital. Ea a fost cu mine în noaptea - momentul - primul meu soț, Glenn, a murit de cancer la 34 de ani. Îmi pot imagina pe marginea patului, ținându-l de mână, simțindu-mă total amorțit. În zilele și săptămânile de după, emoțiile au lovit din plin, iar acum, șase ani mai târziu, îmi amintesc că am simțit durere. Dar am uitat cum a simțit durerea în sine. Îl atribuim unui instinct sănătos de autoconservare. Alison crede altfel. „Puteți dezactiva negativul. Ești norocos, dar te limitează”, spune Alison. Adâncimea, aparent, este multidimensională.
Prietena mea deșteaptă Rebecca (profundă) își bate joc de mine pentru că citesc tabloide și mă uit la reality TV. — Cu siguranță ești modest, deși nu superficial în sine. Mai degrabă amăgită, explică ea. „Cei mai mulți oameni își fac griji pentru munca lor și dacă oamenii îi plac. Crezi că romanele tale sunt cele mai amuzante cărți publicate vreodată. Intri într-o petrecere și presupui că toată lumea va fi interesată de tine. Asta te face posibil să te recăsătorești, să scrii două romane pe an, să te distrezi mereu la petreceri. Dar există încă speranță pentru profunzimea ta. Oamenii superficiali nu sunt suficient de introspectivi pentru a se întreba dacă sunt înșelați. Sunt profund înșelat? Dacă da, cel puțin este un pas în sus - sau mai degrabă în jos - de la puțin adânc.
Oamenii profundi sunt luați în serios. Nu sunt luat în serios, ceea ce este complet vina mea. Modul meu implicit este să mențin lucrurile luminoase. Profunditatea mea are o aură strălucitoare, plină de bule, care atrage un anumit tip de atenție, dar dacă intru într-o cameră cu Alison sau Rebecca, nu primesc același respect pe care îl au ei. Când cineva comentează starea lumii sau menționează unde se tunde, acele opinii sunt luate în considerare, chiar furate, de oameni superficiali care nu își pot aduna propriile gânduri profunde. Oamenii adânci au gravitate. Am sclipici.
Nu mi-a păsat niciodată. Dar poate că în partea de jos a oricărei persoane superficiale se află o adâncime a nesiguranței despre a fi superficial, pentru că în ultimul timp, mi-am dorit să fiu considerat ca fiind mai substanțial. Îmi imaginez că toate modurile în care profunzimea m-ar putea ajuta să rezolv puzzle-urile grele ale vieții, cum ar fi, cum pot învăța să fiu mulțumit de ceea ce am? Răspunsul, știu, se află undeva în partea de jos a fondului meu psihic. Dar de fiecare dată când încerc să mă scufund, se pare că doar răsfoiesc suprafața. Dacă aș fi fost profund, nu aș fi obținut perspective din experiențele mele, decât să le fi supraviețuit? Nu aș fi învățat o lecție profundă din moartea lui Glenn? Nu ar fi trebuit ca pierderea lui să mă schimbe, să-mi dea har sau o nouă perspectivă asupra de ce suntem aici? Problema este că atunci când încerc să mă gândesc profund, mă plictisesc. Socrate a spus: „Viața neexaminată nu merită trăită”. Mă întreb, ce îmi lipsește?
Pentru indicii, am căutat descendenții moderni ai lui Socrate. — Bună, departamentul de filosofie al Universității Harvard? Sună Shallow Val. Ce face pe cineva adânc? Și cum pot ajunge acolo de aici?
„Este interesant că consideri superficialitatea ca fiind supusă controlului unei persoane, ca și cum ai putea pur și simplu să decizi să fii profund și, prin urmare, să devii mai fericit”, răspunde Susanna Siegel, Ph.D., profesor de filozofie la universitate. „Dacă este adevărat este legat de două întrebări mai mari: în ce măsură ne putem controla caracterul? În ce măsură suntem responsabili pentru asta? În ceea ce privește trăsăturile care califică pe cineva pentru profunzime sau superficialitate, ea spune: „Poți numi pe cineva superficial dacă nu se pricepe să citească emoțiile altora sau dacă are o gamă [limitată] de emoții sau experiență ea însăși. Poate că cei doi merg împreună – dacă cineva are o viață interioară complicată, ea este mai capabilă să discearnă situațiile emoționale complicate ale altora. Nu știu dacă acest lucru este neapărat adevărat, mergând după propria mea experiență, dar asta nu înseamnă mare lucru.
După experiența mea (nu spun prea multe), oamenii care au o viață interioară profundă și manifestă o gamă largă de emoții, de la prăpăstii de disperare până la vârfuri stratosferice, par maniaco-depresive. Cele maxime, minime. Este profund – sau bolnav mintal? Soțul meu, Steve (adânc), definește adâncimea ca „o depresiune, un loc scufundat, precum oceanul. Din punct de vedere emoțional, nu poți adânci fără să te scufunzi', declară el. Dar depresia, clarifică el, este o funcție superioară a creierului. „Animalele nu se luptă cu neliniștea existențială”, explică Steve. „Inteligenta umană este un instrument, o lopată. Cu cât ești mai inteligent, cu atât poți săpa mai adânc.
Îl acuz pe Steve că îl romantizează pe disperat. Idolul său, compozitorul austriac Gustav Mahler, era faimos mizerabil. „Muzica lui Mahler pictează o imagine vie a tristeții și a lipsei de speranță. Nu l-ar fi putut compune dacă nu l-ar fi trăit”, susține Steve. Nu pot nega faptul că profunzimea, mizeria și geniul artistic sunt adesea legate – gândiți-vă la Van Gogh, Plath sau Cobain. Dar când vine vorba de asta, prefer să fiu un artist mai mic și o persoană fericită - de fapt, sunt un artist mai mic și o persoană fericită - decât un geniu mizerabil. „Nu poți alege”, subliniază Lynn Schlesinger, psihoterapeut din Summit, New Jersey. „Personalitatea este în mare măsură înnăscută; ne naștem cu ea”, spune ea. Profunzimea poate fi cultivată, iar Schlesinger spune că psihoterapia îi poate ajuta pe oameni să se adâncească în centrul lor emoțional. „Întrebarea este, de ce vrei să fii mai profund?” întreabă ea.
Să simtă mai mult, îi spun, să vadă mai mult, să scrie mai convingător, să obții mai mult respect. — Dar este viața ta mai puțin bogată și mai puțin semnificativă decât cea a unei persoane profunde? întreabă ea. — Te distrezi. Ești productiv și stimulat. Te poți scutura de eșecuri. Profunzimea este adesea despre petrecerea zilelor în adâncuri în nuanțe. Este acesta un avantaj pentru o persoană ocupată și activă? Gândirea poate fi supraevaluată.
Într-adevăr, lipsa de gândire m-a ajutat în cel mai de jos și cel mai profund moment al vieții mele – îndoliul pentru pierderea primului meu soț. Am plâns într-un mod superficial. Am plâns și am plâns timp de șase luni. Am petrecut ore întregi stând într-o tăcere uluită. Am vorbit și eu mult, des cu alte văduve și văduvi. Am observat că cei îndoliați în stil profund tindeau să dispară în camere întunecate, reluând o buclă mentală de vinovăție, regret, vină și rușine. Cei îndoliați superficiali, ca și mine, și-au experimentat partea lor de durere. Apoi mergeam la supermarket pentru că copiii aveau nevoie de cină. Am avut tendința să evităm întrebările despre viața de apoi și nedreptatea cosmică. Am crezut cu adevărat în filozofia de la nivel de școală pe care am transmis-o fiicelor mele, apoi vârste de 5 și 2 ani. „Viața continuă pentru cei vii”, am spus și am vorbit serios, profund.
Poate că m-aș putea redefini ca profund superficial. Sau, așa cum sugerează Schlesinger, „În loc să vă măsurați adâncimea, măsurați-vă lățimea. Viața ta se întinde departe în ceea ce privește interesele, oamenii și ideile? Profunzimea înseamnă, de asemenea, să fii deschis către noi concepte și experiențe și să ai curiozitatea intelectuală și forța emoțională de a le explora.
Poate că nu ar trebui să întreb, sunt profund? ci mai degrabă, ce este important pentru mine? Este să te gândești bine la nuanță și să fii considerat de alții ca substanțial? Sau îmi număr binecuvântările, caut o nouă bucurie și trăiesc cât de fericit pot în fiecare zi? În cele din urmă, cu toții trebuie să ne urmăm înclinațiile naturale, fie că sunt ușurință, întuneric, superficialitate, adâncime sau lățime. Orice altceva ar fi fals, semnul distinctiv al superficialității. Dacă aș încerca să par mai profund în efortul de a-i impresiona pe alții, m-aș trăda pe mine, cel mai puțin profund lucru pe care l-aș putea face. Deci nu voi face. Vino dracului sau apă mică.
Credit foto: John Dolan
