POȚI FI VREODATĂ PRIETEN CU FOSTUL TĂU TERAPEUT?

Să-ți faci prieteni ca adult poate fi ciudat de dificil. Deci, atunci când te conectezi cu adevărat cu cineva, s-ar putea să speri că această legătură se va înflori și, cu siguranță, îți trimit toate gândurile mele în timpul Marile Minciuni prietenie. Dar... ce se întâmplă dacă acea persoană cu care simți o legătură este fostul tău terapeut?

Pe vremea când eram psihiatru într-un campus universitar, mai mulți pacienți ne-au întrebat dacă putem păstra legătura în mod regulat după ce încheiem relația noastră terapeutică formală. Înțeleg de ce. Treaba mea este să fiu un bun ascultător, care respectă și empatizează cu persoana care stă în fața mea. Ca pacient și terapeut, muncim din greu luni, uneori ani. Împărtășim conversații profunde și poate chiar câteva râsete. De asemenea, sunt de obicei aproape de pacienții mei, deoarece populația mea preferată este studenții de la facultate și absolvenți. (Practic, voi înțelege o mulțime de referințe la cultura pop ale pacienților mei, Marile Minciuni și altfel.)

Chiar dacă înțeleg de ce unii dintre pacienții mei vor să fie prieteni odată ce ședințele noastre s-au încheiat, nu aș lăsa să se întâmple, de fapt, și nici majoritatea colegilor mei nu s-ar întâmpla. Iată de ce perspectiva de a deveni prietenă cu fostul tău terapeut este mult mai nuanțată decât îmi place mie, îți place de mine, hai să stăm.

Nu există linii directoare oficiale despre acest lucru pentru terapeuți.

S-ar putea să vă întrebați dacă fostul dvs terapeut chiar ar avea voie să fie prietenul tău, având în vedere cât de riguros din punct de vedere etic este domeniul sănătății mintale. Răspunsul este, din punct de vedere tehnic, da, dar în general nu este recomandabil. (Pentru a fi corect, nu vorbesc despre trimiterea unui terapeut vechi o actualizare despre cum te descurci din când în când. Mulți foști terapeuți salută foarte mult aceste actualizări, inclusiv pe mine. Vorbesc despre a fi prieteni prieteni care împărtășesc cu adevărat suișurile și coborâșurile vieții.)

Organizațiile profesionale ale psihologiei ( Asociația Americană de Psihologie ) și psihiatrie (the Asociația Americană de Psihiatrie ) nu oferă reguli explicite despre prieteniile cu foștii pacienți. Directivele lor despre relațiile multiple sau duale, așa cum sunt numiți, explorează prieteniile cu care se află actual pacienți (nu o faceți), împreună cu relațiile sexuale cu actualii și foștii pacienți (din nou, nu o faceți).

Prieteniile cu foști pacienți sunt puțin mai mult o zonă gri, așa că am făcut câteva apeluri pentru clarificări. Relațiile duale nu sunt interzise atâta timp cât clientul nu este rănit, [cu toate acestea], majoritatea psihologilor pe care îi cunosc ar alege să nu o facă, David Palmiter, Ph.D., profesor de psihologie la Universitatea Marywood și coleg Asociația Americană de Psihologie, spune SelfGrowth.

Rebecca Brendel, M.D., J.D., președintele comitetului de etică al Asociației Americane de Psihiatrie și director al Programului de masterat în bioetică de la Harvard Medical School, a avut o părere similară. Deși nu există o regulă strictă... este important ca psihiatru să te gândești la orice ar putea exploata relațiile anterioare sau în curs, spune Dr. Brendel SelfGrowth. Nu este lipsit de etică să existe mai mult de o dimensiune a unei relații, dar accentul principal trebuie să fie întotdeauna pe interesul pacientului.

OK, deci nu este interzis în mod expres, așa că de ce nu poți să-l faci să funcționeze? Ei bine, există faptul uriaș și incomod că fosta relație pacient-terapeut este destul de incompatibilă cu dinamica unei prietenii bune și sănătoase.

Relațiile terapeutice se bazează pe diferențe de putere.

Le-am rugat colegilor profesioniști din domeniul sănătății mintale să-și împărtășească gândurile despre a fi prieteni cu foști pacienți și, uau, au făcut-o vreodată. Consensul? Majoritatea celor care au răspuns la apelurile mele de pe rețelele de socializare au spus că nici măcar nu o vor lua în considerare și, în schimb, vor urma regula odată pacient, întotdeauna pacient. Ar putea fi dezamăgitor, dar ascultă-ne.

laude pentru a te închina lui Dumnezeu

Terapia are elemente care sunt comune prieteniei, cum ar fi respectul pozitiv și dorința celeilalte persoane să se descurce bine, spune Aditi Ahlawat, Ph.D., psiholog la Universitatea Washington din St. Louis, spune SelfGrowth. Cu toate acestea, accentul se pune în continuare pe client și pe bunăstarea acestuia. Există o diferență intrinsecă de putere într-o relație terapeutică care nu este o problemă în prietenia organică.

Pentru ca terapia să funcționeze , trebuie să fii suficient de vulnerabil încât terapeutul tău să poată explora ceea ce te face să bifezi, de obicei la un nivel mult mai profund decât ai face cu un nou prieten. Suntem privilegiați să accesăm cele mai intime detalii ale vieții altor oameni, spune Erin Fulchiero, MD, psihiatru la Case Western Reserve University, pentru SelfGrowth. Între timp, terapeutul tău își păstrează toate lucrurile personale întunecate și întortocheate pentru el însuși, nu așteaptă mult mai mult de la tine decât plata, se prezintă la timp și este dispus să lucreze. Îți reverse sufletul la ei, iar ei răspund de la distanță profesională.

Aceasta este o dinamică de putere în mod inerent dezechilibrat, care, în marea majoritate a cazurilor, nu se poate traduce cu ușurință într-o prietenie echilibrată și sănătoasă - chiar și după ce ai terminat cu terapia, chiar dacă le-ai văzut doar de câteva ori, chiar dacă ai îi vedeam pentru ceva ce părea destul de minor, sau orice ar fi cazul.

De asemenea, ar putea fi foarte greu pentru ei să-și scuture un sentiment de datorie față de tine, care ar merge dincolo de cel al unui prieten obișnuit. M-aș simți întotdeauna obligată, spune Anna Borisovskaya, medic psihiatru de la Universitatea din Washington, pentru SelfGrowth. Ar trebui să răspund la fiecare postare de stare îngrijorătoare de pe Facebook. Ar trebui să-mi fac griji dacă nu i-aș suna destul de des - ar putea să o considere o respingere la mai multe niveluri.

mașini cu litera w

Pe de altă parte, dacă fostul tău terapeut ar fi un prieten, recunoștința și admirația ta ar putea îngreuna să-i înfrunți, să spui nu unei favoare pe care o cer sau să cântărești sincer despre el. lor viaţă.

De asemenea, terapia este menită să aibă un început, un mijloc și un sfârșit.

Asta e în general vorbind, desigur. Dar, în majoritatea cazurilor, scopul este de a pune capăt terapiei, astfel încât pacientul să învețe cum să proceseze pierderea într-un mod sănătos. Mulți pacienți încep tratamentul pentru a face față unui anumit tip de pierdere în primul rând. Încheierea corectă a relației terapeutice le poate permite să exerseze să facă față unei noi pierderi cu noile abilități pe care le-au învățat. Chiar dacă nu sunteți în terapie pentru a face față pierderii, un antrenament pentru gestionarea acesteia poate fi întotdeauna util în viitor.

Dincolo de asta, încheierea relației cu terapeutul atunci când ești pregătit îți poate întări încrederea în tine. S-ar putea să realizezi că, wow, de fapt ai turnat multă muncă în acest proces și nu ai nevoie de prezența constantă a terapeutului tău pentru a obține fericirea sau succesul. Să-ți ții terapeutul ca prieten, nu ți-ar permite distanța pentru a ajunge la această realizare. Și, de-a lungul timpului, acea distanță te-ar putea ajuta să realizezi că căldura și neclaritățile tale despre acel terapeut nici măcar nu au fost în totalitate despre ele.

Transferul vă poate estompa sentimentele despre terapeut.

Transferul are loc atunci când redirecționați în mod inconștient sentimentele despre altcineva, de obicei cineva din copilărie, către terapeutul dumneavoastră. Acestea pot fi sentimente pozitive sau negative, dar cele pozitive ar putea ajuta la explicarea de ce îți dorești să inviți un fost terapeut la happy hour.

De exemplu, s-ar putea să-ți placă foarte mult modul în care terapeutul tău interacționează cu tine pentru că, fără să-ți dai seama, îți amintește de mama ta. Sau poate te enervezi usor de felul in care terapeutul tau pune intrebari pentru ca... din nou, iti aminteste de mama ta.

Terapeuții își pot redirecționa, de asemenea, sentimentele inconștiente despre altcineva către pacienții lor, ceea ce se numește contratransfer. În relațiile pozitive de contratransfer, un terapeut ar putea să te placă cu adevărat și să aibă dorința de a fi prea susținător, de a împărtăși mai multe despre sine decât ar trebui sau de a sparge granițele pentru a te sprijini într-un fel. Chestia este că, ca profesioniști, suntem instruiți să identificăm aceste sentimente pentru ceea ce sunt și să menținem totuși granițele terapeutice. Fără antrenament, nu vă puteți da seama la fel de ușor cât de mult vă place de fapt terapeutul dumneavoastră.

Acest lucru nu înseamnă că nu există cum să-ți placă un terapeut sau un fost terapeut pentru cine-i percepi că sunt. (Pentru că, ține minte, probabil că ei obțin cel mai autentic sine al tău și tu îi primești la serviciu.) Dar poate fi mai greu pentru un pacient să știe diferența dintre a-ți place cu adevărat un terapeut și transfer.

De asemenea, este posibil să aveți nevoie din nou de terapeutul dvs.

Sănătatea ta mintală va scădea și va curge pe tot parcursul vieții, așa că s-ar putea să beneficiezi din nou de terapie la un moment dat în viitor. Între cât de dificil poate fi să găsești un nou terapeut și cât de obositor poate fi să-i prezinți întreaga poveste a vieții tale, întoarcerea la un fost terapeut eficient poate fi o opțiune grozavă atunci când este posibil.

În fiecare săptămână, am cel puțin un pacient care dorește să intre în tratament cu mine, Naureen Attiullah, MD, profesor asociat clinic în departamentul de psihiatrie și comportament uman de la The Alpert Medical School de la Brown University, spune SelfGrowth. A deveni prieten apropiat cu un fost terapeut i-ar face destul de repede interzis pentru tratamente viitoare.

Ca întotdeauna, există câteva excepții.

În general, da, cel mai bine este să vă păstrați prietenii și foștii terapeuți în categorii separate. Dar uneori nu este întotdeauna atât de ușor.

Apelul meu pe rețelele sociale mi-a deschis ochii asupra unor cazuri speciale de relații duale inevitabile. Toți se bazează pe întâlnirea unul cu celălalt pe plan social. La începutul ședințelor tale de terapie, este întotdeauna inteligent pentru tine sau pentru terapeut să aduci în discuție ceea ce vei face în aceste situații – le ignori, le recunoașteți întâmplător sau chiar vă opriți să vorbiți cu ei? Dacă sunteți de acord că amândoi sunteți confortabil să discutați atunci când vă întâlniți unul cu celălalt, ați putea începe să doriți să fiți prieteni în situații ca acestea, mai ales după ce vă opriți ședințele de terapie:

nume de mașini cu și

Există un singur terapeut în micul tău oraș rural care îți ia asigurarea, așa că inevitabil vei fi în situații sociale cu ei la un moment dat.
Sunteți un profesionist în domeniul sănătății mintale, așa că apelați la un coleg sau la cineva din rețeaua dvs. pentru terapie, ceea ce înseamnă că îi vedeți mult la serviciu sau la funcții de muncă.
Copilul sau adolescentul tău este în terapie și te-ai înțeles cu terapeutul lor. Aceasta poate fi încă o limită dificilă, dar profesioniștii din domeniul sănătății mintale pentru copii și adolescenți pot fi puțini în unele zone, iar această relație dublă se poate simți mai etică, deoarece tu nu ești pacientul din punct de vedere tehnic.
Te întâlnești cu un terapeut care împărtășește o fațetă importantă a identității tale, cum ar fi aceea de a fi de aceeași rasă, religie, cultură sau etnie, așa că s-ar putea să te întâlnești cu el la multe dintre aceste evenimente comunitare.

În astfel de situații, este complet natural să vrei să fii prieten cu un fost terapeut. Acest lucru va fi întotdeauna de la caz la caz, dar, din păcate, cel mai adesea va avea sens ca un fost terapeut și pacient să păstreze orice prietenie destul de la nivel de suprafață. În cele din urmă, după cum notează Palmiter, este mai ușor să găsești un prieten bun decât un terapeut bun. Ar trebui să fiu de acord cu asta.

Jessica A. Gold, M.D., M.S., este profesor asistent la departamentul de psihiatrie de la Universitatea Washington din St Louis. Găsiți-o pe Twitter @drjessigold .

Înrudit: