Bun venit la Cererea unui prieten o rubrică de sfaturi care te ajută să dai un sens celor mai dezordonate momente de prietenie ale tale cele mai complicate. În fiecare lună, psihologul clinician dr. Miriam Kirmayer va răspunde la întrebările arzătoare și anonime ale cititorilor. Ai unul al tău? Întrebați-o pe dr. Miriam aici .
Dragă Miriam
Am un prieten care se plânge în mod constant conducerii (cum ar fi să facă tam-tam cu privire la mâncare sau serviciul de la restaurante) doar pentru a-și face drumul sau pentru a primi gratuități. Sincer, este jenant și sentimentul lor de drept mă face atât de inconfortabil în aceste situații incomode. Îmi cam înțeleg prietenia din asta. Deci... care este cel mai bun mod de a-i chema? Sau este ceva ce trebuie să accept ca parte din cine sunt ei?
-Oboseala liberă
nume de mașini cu și
Oboseală de încărcare liberă
Nepoliticos sau comportament îndreptățit îndreptat către oamenii care lucrează în industria serviciilor este într-adevăr a steag roșu în orice relație.
Ceea ce este interesant este că, din punct de vedere tehnic, aceasta nu este o încălcare a prieteniei. Prietenul tău nu a făcut nimic la tine — dar este o conflict . Există o tensiune între nevoile tale respective: nevoia ta de confort pentru încredere și siguranță care decurg din împărtășirea valorilor de bază legate de bunătate și respect (sau poate doar pentru o conversație neîntreruptă la cină). Apoi, există dorința prietenului tău de a avea o călătorie gratuită în experiența ta. Această râpă sună ca o mâncărime care trebuie zgâriată.
Cu toate acestea, acceptarea - în modul în care ați descris-o mai sus - nu este probabil să vă aducă nicio ușurare. Sună mai degrabă a resemnare. Da, puteți încerca să acceptați că prietenul dvs. nu poate lăsa niciodată să treacă dezamăgiri sau necazuri minore (fie că este vorba despre o friptură prea fiartă sau un latte călduț) în modul în care doriți. Dar asta nu înseamnă tu trebuie să te plasezi continuu în aceste situații incomode.
nume de bare creative
O strategie este de a veni cu o listă de go/no-go pentru această prietenie. Poate că frecventarea restaurantelor, barurilor sau cafenelelor împreună, pur și simplu nu este contextul potrivit pentru tine în acest moment. Mergeți împreună la o plimbare voluntară sau invitați-i la cină (poate fi mai puțin probabil să se plângă când ești gazda — cel puțin unul ar spera!). Oferă-ți șansa de a nu mai strânge crusta care mâncărime (sau urâtă) și lasă-o să se vindece. Să fii clar cu privire la tipurile de medii în care te simți cel mai confortabil să te conectezi poate fi chiar lucrul care scutește aspectele prieteniei tale care sunt mai împlinitoare.
Acum, dacă alegeți să aduceți acest lucru în discuție, instinctul meu este să încadrez conversația ca o încercare de a înțelege un model:
Am observat că ultimele câteva ori când am ieșit, păreați nemulțumit de serviciu. Există ceva ce putem face diferit?
Dacă vrei să te concentrezi asupra modului în care acest lucru îți afectează prietenia (spre deosebire de a încerca să influențezi subtil comportamentul prietenului tău), poți să-ți subliniezi dorința de a avea o conversație neîntreruptă:
nume pentru jocuri
Știi în seara asta chiar am nevoie de o miză mică și de puțin timp de calitate. Putem să ne adunăm și să mergem la o plimbare?
Și dacă doriți o modalitate clară, dar blândă de a vă stabili limitele, încercați ceva de genul:
Înțeleg cu adevărat dezamăgirea ta, dar sincer, nu mă simt confortabil să văd cum vorbești cu chelnerii.
Am văzut tot felul de răspunsuri neașteptate ieșind din aceste conversații care generează atât soluții creative, cât și o apropiere mai mare – deși, dacă nu rezultă nimic din asta, s-ar putea să decideți că este timpul să vă găsiți alți prieteni cu care să luați cina (unde nu vă petreceți seara șoptind scuze chelnerului).
Poate fi greu să arăți empatie față de prietenul tău atunci când acesta manifestă ceea ce consideri tu a fi îndreptățit sau comportament nepoliticos. Dar în loc să întrebi Ce fel de persoană ar face asta? incearca sa te intrebi: Ce ar putea determina comportamentul lor la rădăcină? S-ar putea să alegi fără să știi locuri care nu se potrivesc nevoilor sau bugetului lor? Se luptă într-un domeniu care nu are legătură cu viața lor și se confruntă cu a lipsa de control care duce la această supracompensare? Ceea ce considerați drept drept ar putea fi, de fapt, stresul de anxietate sau dorința ca lucrurile să fie perfecte, astfel încât să se poată concentra pe a fi prezenți – și acesta poate fi un obiectiv comun.
Totuși, un lucru despre care sunt curios este agitația pe care o descrii și cum arată de fapt. Pentru că există o diferență între solicitarea remedierii unei erori și lipsa de respect sau manipulare.
mașini cu litera h
Dacă vorbim despre primul, iată un experiment de gândire: Cât de confortabile sunt tu face tam-tam? Când cineva face coadă în așteptarea ATM-ului, îi ceri să-și găsească locul potrivit? Când un barista îți amestecă comanda de cafea, o trimiți înapoi? Nu sugerez neapărat că ar trebui (deși acesta este un exercițiu de expunere Am prescris clienților de mai multe ori). Dar mă întreb dacă ceva din ceea ce nu-ți place la presupusa agitație a prietenului tău ar putea avea rădăcini în propriul tău disconfort de a-ți satisface nevoile – mai ales atunci când te simți incomod sau intruziv.
Vă las cu o ultimă întrebare la care să reflectați: Ți-e teamă că alții fac atribuții despre tine? Ce fel de persoană ar fi prieten cu cineva ca acesta? În acest caz, vă recomand să vă reîncadrați gândurile și să folosiți asta ca o oportunitate de a lua în considerare: Care sunt factorii care vă determină să rămâneți prieten cu această persoană? Îmi imaginez că există o mulțime de situații în care acest drept perceput nu este în centrul atenției și vă bucurați de timpul petrecut împreună. Asta sau crezi în capacitatea lor de schimbare - caz în care o conversație poate fi foarte bine justificată. Și dacă nu atunci asta este cu siguranta o întrebare utilă (și poate o rubrică viitoare).
Înrudit:
