În finala sezonului 6 al Mad Men, Pete Campbell află că mama lui a căzut de pe un vas de croazieră și, cel mai probabil, este moartă. Câteva clipe mai târziu, intră în lift pentru a-și găsi colegul de serviciu, Bob Benson. Bob — mâna mulțumită de birou care nu este niciodată cioplit până la punctul de a fi enervant (și care a prezentat-o pe mama lui Pete tovarășului ei de croazieră acum suspect) — întreabă cu strălucire: Ce mai faci? Pete se uită la el uluit și spune: NU MARE, BOB .
M-am gândit la acest moment a lot de când episodul a fost difuzat pentru prima dată în 2013. Mă gândesc la asta de fiecare dată când cineva mă întreabă cum sunt și spun bine, chiar dacă sunt extrem nu e bun. În lunile care au urmat alegerilor din 2016, mi-a trecut în cap aproape în fiecare zi. (De asemenea, mă gândesc în mod regulat la cei doi pe locul doi în acest gen de reacții sincere uimitoare: Ilana Glazer's Cum 'a.m' eu? şi Dorinda Medley nu e bine, cățea! ) Și, deși nu l-aș numi sleazeball remarcat Pete Campbell inspirația mea, eu poate spune că am ajuns în sfârșit într-un loc în care acum pot răspunde la întrebarea cum mă descurc oarecum sincer. Și acea onestitate a fost atât de benefică: mi-a făcut relațiile mai bune și a făcut o lume de diferență în ceea ce mă simt.
Ca o persoană destul de privată și, în general, optimistă, mi-am petrecut cea mai mare parte a vieții tăcând ori de câte ori treceam printr-o perioadă dificilă. Am evitat în mod activ să le spun oamenilor – în special colegilor mei și prietenilor ocazionali, dar chiar și prietenilor apropiați – că nu mă descurc bine. Dar există două mari motive pentru care am început să o fac mai regulat în aceste zile.
În primul rând, a fi sincer este o ușurare. Trecerea printr-o perioadă dificilă se poate simți ca și cum ai transporta un teanc de porțelan delicat în timp ce mergi în vârful picioarelor pe un iaz cu gheață. Ce tu nu nevoie în acel moment este să ascunzi cât de mult te chinui să împiedici totul să-ți scape din brațe sau, mai rău, să prefă-te că este o briză. S-ar putea să nu poți să pui porțelanul sau să cobori din iazul înghețat chiar acum, dar poți măcar să recunoști că ceea ce faci este greu.
nume pentru free fire
În al doilea rând, a fi cinstit le oferă celorlalți posibilitatea de a vă prezenta. Când te afli în mijlocul unei crize sau a unei perioade scăzute, poate fi greu să-ți amintești cât de mult le pasă oamenilor la tine sau să crezi că sprijinul lor te va face de fapt să te simți mai bine. Și hei, poate că uneori nu va ajuta! Dar nu subestima puterea unui prieten sau a unei comunități de sprijin; chiar și din inimă, îmi pare atât de rău să aud asta sau asta sună foarte greu, iar eu sunt aici pentru că te poți face să te simți mult mai puțin singur și mai puțin frică. Și, cu siguranță, s-ar putea să nu facă nimic pentru a schimba sau a remedia situația, dar candoarea ta deschide totuși ușa pentru alte forme de sprijin, de exemplu, îmbrățișări, videoclipuri drăguțe cu pisoi, câteva mese la congelator sau doar un plus de bunătate și grație. .
Dacă te lupți să primești îngrijire, ia în considerare că atunci când lași oamenii să apară pentru tine, este bine pentru tine, dar este bine și pentru ei și, la rândul său, ar putea fi grozav pentru prietenia ta. Ca expert în prietenie Shasta Nelson scrie în cartea ei excelentă Prietenia: Cum să aprofundezi prieteniile pentru sănătate și fericire pe tot parcursul vieții , Există dezavantaje în a pretinde că nu avem nevoi: neagă faptul că suntem oameni și le fură prietenilor noștri bucuria de a dărui. Nu ne este atât de distractiv să ne jucăm dacă stăm doar în partea de jos a clătinării, fără a oferi niciodată prietenului nostru șansa de a ne împinge în sus.
Și, apropo, nu trebuie să împărtășiți afacerea dvs. privată cu toți cei pe care îi întâlniți pentru a simți asta relief și sprijin ; din experiența mea, vine din pur și simplu să spun câte unul sau doi oameni despre ceea ce se întâmplă (mai ales dacă sunt oameni pe care îi vezi sau cu care vorbești destul de regulat).
Mulți oameni consideră că este un fapt incontestabil că nimeni nu întreabă Ce mai faci? vrea un răspuns real. Dar... chiar așa este întotdeauna? De ce am decis cu toții că acest lucru este adevărat? Îi întreb pe oameni cum se descurcă în fiecare zi și chiar dacă o spun din obișnuință uneori, tot vreau să știu. Și nu sunt neobișnuit în acest sens; deși există cu siguranță excepții de la acest lucru, este probabil ca oamenilor din viața ta de zi cu zi chiar să le pese la un anumit nivel. Dar chiar dacă cel care cere nu caută în mod conștient un răspuns mai sincer, probabil că nu se va retrage îngrozit când îl oferi. De fapt, ar putea chiar să simtă uşurat că cineva le dă permisiunea să fie la fel de sinceri atunci când trebuie să fie.
Dacă ești îngrijorat să împovărești pe cineva care a vrut doar să facă schimb de plăceri, acest lucru poate fi atenuat de ceea ce împărtășiți și de modul în care îl împărtășiți (mai multe despre asta într-un moment). Dar în epoca poveștilor Instagram perfect îngrijite și a stărilor Facebook necruțător pozitive, o mulțime de oameni Bun venit o conversație cu cineva care este dispus să fie vulnerabil. Dacă am fi cu toții puțin mai sinceri în momentele în care nu ne descurcăm bine, poate ne-am simți cu toții puțin mai bine.
Cum să o faci de fapt
Aflați ce și cât să împărtășițiCând vă gândiți dacă și cum să fiți mai sincer, luați în considerare două lucruri: ceea ce vă simțiți confortabil să împărtășiți și relația dvs. cu cealaltă persoană. În mod ideal, ceea ce spui ar trebui să se potrivească cu nivelul de intimitate pe care îl ai în prezent.
Nelson încadrează acest tip de deschidere în contextul a ceea ce ea numește triunghiul de prietenie. Am găsit cadrul (și cartea!) a fi un instrument cu adevărat util, așa că am contactat-o pentru a vorbi mai multe despre el. Cele trei laturi ale triunghiului sunt pozitivitatea (care în acest context înseamnă interes autentic, bucurie, distracție, umor și plăcere); consecvență (adică petrecerea timpului împreună, ceea ce stabilește încredere și încredere în relație) și vulnerabilitate (împărtășirea mai multor detalii personale, a fi dispus să fii expus și sincer).
Pozitivitatea, deoarece este o cerință de bază, formează baza triunghiului. Dar, în această utilizare, pozitivitatea nu înseamnă a fi insolubil de optimist. Pozitivitatea nu se referă la ceea ce vorbim despre, Nelson îi spune SelfGrowth. În schimb, pozitivitatea se referă la bucuria, interesul, umorul, recunoștința și căldura care sunt prezente în fiecare conversație și relația în ansamblu. Chiar și atunci când suntem răniți, putem fi recunoscători, putem fi curioși, putem afirma pe alții. Este încă datoria noastră să ne asigurăm că oamenii părăsesc conversația simțindu-ne apreciați.
Odată stabilită o linie de bază a pozitivității, spune Nelson, consistența și vulnerabilitatea (cele două brațe ale triunghiului) se pot deplasa în sus aproximativ în același ritm. Deci, dacă consistența (cantitatea de timp pe care l-ați petrecut împreună, durata relației și așa mai departe) este relativ scăzută (gândiți-vă la un 2 pe o scară de la 1 la 10), vulnerabilitatea pe care o împărtășiți va fi probabil relativ scăzută, deoarece bine. Așa că poți să vorbești în continuare despre realitățile vieții tale cu oameni pe care i-ai întâlnit destul de recent, dar să recunoști că un nou prieten probabil nu este cel mai bun public pentru fiecare detaliu dezordonat al vieții tale.
costum de clovn feminin
Nelson spune că poți exersa pozitivitatea chiar și atunci când ești în jos, mulțumindu-i celeilalte persoane pentru că a ascultat, dându-i permisiunea de a fi fericiți de orice se întâmplă în propria lor viață, fiind dispus să râzi când poți și amintindu-ți să spună, Dar destul despre mine; ce e nou cu tine?
Să presupunem că treci printr-un divorț. Cu prietenii care sunt la nivelul 1 până la 2 atât în ceea ce privește consistența, cât și vulnerabilitatea, Nelson spune, ați putea spune, trec printr-un divorț și nu o să mint, este destul de dur. Dar aștept cu nerăbdare să-mi fac prieteni noi și să fiu ocupat și să încerc să-mi amintesc că există multă dragoste și distracție în lume. Cu o persoană de nivel 9 sau 10 – cum ar fi, să zicem, un frate cu care ești foarte strâns sau cel mai bun prieten al tău de la vârsta de cinci ani – ai putea să împărtășești felul în care îți afectează copiii, temerile tale de a te întâlni din nou și faptul că plânge-te să dormi în fiecare noapte. Cât despre toți cei de la mijloc? Încercați să împărtășiți într-un mod care să ofere celeilalte persoane informațiile și contextul pe care îl considerați cel mai important (fie că mă simt trist, fie că trebuie să îmi iau câteva zile libere), clarând totodată că nu vă așteptați ca această persoană să reacționează ca un prieten de o viață (sau un terapeut). Distribuie puțin și vezi cum răspunde persoana respectivă, spune Nelson. Acordați atenție indiciilor sociale. Își pun întrebări? Este doar partajarea într-un singur sens?
locuri cu q
Este întotdeauna potrivit să împărtășești ceea ce se întâmplă în viața ta, spune Nelson. Dar nu ar trebui să fim prelucrare cu oamenii din partea de jos a triunghiului.
Dacă ești îngrijorat că a fi sincer cu sentimentele tale te va face să pari o Debbie Downer, am înțeles. am fost si eu acolo. Dar sfaturile lui Nelson m-au ajutat să mă gândesc la relațiile mele ca un întreg în loc să se concentreze asupra fiecărei interacțiuni individuale. Când măresc pentru a obține acea perspectivă, văd că este perfect în regulă pentru mine să fiu puțin mai vulnerabilă și mai autentică cu prietenii mei, în parte pentru că toți facem tot posibilul pentru a aduce acea pozitivitate autentică, chiar și atunci când lucrurile sunt rahat.
Ce să spunDacă crezi că a fi mai deschis te-ar face să te simți mai bine, dar pur și simplu nu ai idee cum să răspunzi la Ce faci?, mai jos sunt câteva scripturi similare cu cele pe care le-am folosit în viața mea pe care le poți folosi ca un punct de plecare. (Desigur, ar trebui să vă simțiți liber să le modificați/modificați pentru a se potrivi cu situația dvs., nevoile și persoana cu care vorbiți, sau pur și simplu să le ignorați în totalitate!)
Abordare extrem de vagă: Eh, am fost mai bine, sincer! Aș prefera să nu intru în asta, dar aș aprecia orice vibrație bună pe care vrei să-mi trimiți drumul chiar acum.
Puțin mai puțin vag: Sincer, au fost câteva [zile/săptămâni]. Am de-a face cu unele [completează acest gol sau doar spune „lucruri”] și mi-ar putea folosi niște vibrații bune chiar acum.
Apoi completați acel spațiu liber cu ceva de genul:
- lucruri stresante din viața mea personală
- drama de familie
- chestii de familie
- probleme de sănătate
Și încearcă să nu te gândești prea mult la fraza pe care alegi să completezi spațiul liber aici! Unele lucruri stresante din viața mea personală pot acoperi aproape totul și nu datorezi nimănui o explicație completă despre exact ce se întâmplă cu ultima ta rundă de FIV și cum îți afectează corpul și căsnicia. Ideea este să spun că nu sunt în regulă și că nu vreau să intru de ce. Nu există poliție pentru vulnerabilități care să te arunce în închisoare pentru că nu ai ales formularea exactă corectă pentru problema ta specifică.
Un pic mai apropiat: Sincer, au fost câteva săptămâni grele; mama mea are niște probleme de sănătate. Dar stau acolo!
Chiar mai deschis; poate fi specific sau vag; nici măcar nu necesită să fii întrebat Ce faci?: Hei, am vrut doar să vă anunț că mama mea a fost recent diagnosticată cu cancer. Nu trebuie să vă faceți griji – ea are medici grozavi și am un sistem de sprijin bun. Nu prea vreau să vorbesc despre asta acum, dar am vrut să știți în cazul în care par puțin distras sau încep să iau mai mult PTO decât de obicei.
nume de mașini cu și
(Bineînțeles, nu ezitați să săriți peste Nu prea vreau să vorbesc despre asta dacă chiar vă simțiți confortabil să vorbiți despre asta!)
Bonus: o versiune mai viitoare pe care să o folosești atunci când rahat este într-adevăr rău/ traumatic : Hei, am vrut doar să vă anunț că mama mea a fost recent diagnosticată cu cancer și că prognosticul ei nu este bun. Ea se va muta în îngrijirea hospice mai târziu în această săptămână. Fac tot posibilul să o mențin împreună, dar sunt devastată. Nu vreau să vorbesc despre asta chiar acum, dar am vrut să știți în cazul în care par [distras/obosit/plângător/din ea/în jos] sau încep să iau mai mult PTO decât de obicei.
În cele din urmă, ceea ce alegeți să împărtășiți, cu cine împărtășiți acele informații și modul în care le comunicați este foarte personal și în totalitate depinde de dvs. A determina cu ce nivel de vulnerabilitate te simți confortabil în diferite relații necesită ceva experimentare și practică – și s-ar putea schimba în timp sau în funcție de exact cu ce ai de-a face. Uneori, a fi sincer poate simți că ai grijă de sine; alteori, s-ar putea simți ca o povară. Dar când mă lupt, mi se pare util să-mi amintesc pur și simplu că am de ales, că sunt permis să dau un răspuns sincer la Cum ești?, că a fi vulnerabil nu este o propunere de totul sau nimic și că a fi puțin mai sincer mă poate face de fapt să mă simt mult mai bine.
Rachel Wilkerson Miller este autoarea Dot Journaling: Un ghid practic și un fost editor senior la BuzzFeed . În prezent lucrează la a doua sa carte, Arta de a arăta: un ghid pentru a avea grijă de tine și de alți oameni (Experimentul, primăvara 2020). O poți urmări mai departe Stare de nervozitate şi Instagram și citiți blogul ei Aici .
Conținutul fiecărei rubrici „Un pic mai bine” este opinia scriitorului și nu reflectă neapărat părerile editorilor SelfGrowth sau SelfGrowth.
