5 lucruri utile de spus unui prieten a cărui anxietate crește vertiginos (și 3 de evitat)

Sunt șanse destul de mari ca anxietatea să-și facă un cot în viața ta sau a cuiva iubit. Aproape unul din trei Adulții americani vor experimenta o tulburare de anxietate la un moment dat în viața lor.

Deși există diferite tipuri de tulburări de anxietate, toate au aceeași bază subiacentă: îngrijorarea excesivă și frica care pot face ca viața de zi cu zi să pară o luptă. Dacă ai fost vreodată în preajma unui prieten a cărui anxietate în spirală îi provoacă suferință – sau dacă ai fost destinatarul unor mesaje de panică – înțelegi cât de îngrozitor poate fi să vezi un prieten îndurerat și să nu știi cum să răspunzi. Ei nu predau exact aceste lucruri în școli (deși chiar ar trebui, nu?). Așadar, în efortul de a ajuta, am discutat cu câțiva experți despre exact ce să spunem atunci când anxietatea unui prieten devine deosebit de gravă - și câteva răspunsuri de care ar trebui să evitați.

Da, este aproape absurd de simplu și poate părea evident, dar este și incredibil de important. Fără să știi ce vrea persoana respectivă, este greu să știi ce să faci, Martin Anthony , Ph.D., profesor de psihologie la Universitatea Ryerson din Toronto și autor al Caietul de lucru anti-anxietate, spune SelfGrowth.

Modul în care oamenii se confruntă cu anxietatea poate varia atât de mult în funcție de factori precum diagnosticul lor specific, personalitatea, experiențele de viață, tipul de zi pe care o au și multe altele. Unii oameni ar putea dori sprijin, alții ar putea dori sfaturi, alții ar putea dori ca oamenii să-i lase în pace, spune Antony.

De aceea, în general, să întrebi este o modalitate mai bună de a sprijini pe cineva decât să te scufunzi sub presupunerea că știi cum să ajuți, spune Antony. Și mai bine: dacă prietenul tău își menționează anxietatea într-o zi când este nu vertiginos, profitați de ocazie pentru a deschide o conversație despre cum să-i sprijiniți cel mai bine atunci când se simte de necontrolat. Deși ceea ce spun ei se poate modifica, puteți obține câteva informații de referință cu care să lucrați atunci când prietenul dvs. are o perioadă dificilă.

Dacă anxietatea prietenului tău este atât de gravă încât nu poate comunica ceea ce își dorește sau are nevoie de la tine, un lucru potențial util de făcut este să stai cu ei atâta timp cât are nevoie, spune Antony.

porecle pentru iubit

Rachel W., 32 de ani, a descoperit că a avea sprijin în acest fel poate fi de mare ajutor atunci când se simte super anxioasă. A auzi acest lucru este cel mai bun: „Știu că ești în spirală acum și simte că nu poți controla asta, așa că hai să respirăm împreună între timp”, îi spune Rachel pentru SelfGrowth.

Oferirea unei prezențe consistente, calme și liniștitoare spune multe, Lekeisha Sumner , Ph.D, psiholog de sănătate clinică la UCLA, spune SelfGrowth. [Ea] comunică faptul că sunt iubiți și sprijiniți.

Rachel a considerat că este util pentru prietena în cauză să numere cu voce tare ca o modalitate de a o ajuta să se concentreze asupra respirației și să o încetinească. (Mulți oameni le este greu să respire în timpul anxietății crescute .) Încurajarea individului să încetinească respirația poate fi utilă, spune Antony. Dacă vă ajută sau nu și cum să procedați exact, va depinde de persoană și de relația dvs., dar dacă într-adevăr le este greu să respire într-un ritm normal, ar putea merita să încerce.

Uneori, un text plin de compasiune care se înregistrează cu prietenul tău poate oferi liniștire de la distanță. Rachel avea o prietenă care îi oferea constant sprijin trimițând mesaje amabile și liniștitoare, lucru pe care îl găsea enorm de reconfortant în momentele în care anxietatea îi scăpa de sub control. Ea ar spune: „Deși nu știu prin ce treci, te iubesc și sunt aici pentru tine indiferent de ce”, explică Rachel.

Specificul a ceea ce spui va varia în funcție de prietenia ta și cu ce anume are de-a face persoana în cauză. Ideea este să-i spuneți că au sprijinul vostru neclintit, chiar și atunci când nu sunteți împreună în viața reală.

Dacă prietenului tău îi este greu să rămână singur, ai putea să-i oferi să te duci să vorbească (sau pur și simplu să atârne) până când anxietatea îi scade puțin. Cu toate acestea, Antony observă că aici poate exista o linie fină. Persoanele cu diverse tulburări de anxietate au uneori ceea ce spun experții comportamente de siguranță , care sunt mecanisme de adaptare care pot ajuta pe cineva să se descurce în acest moment, dar pot deveni un fel de cârjă în timp, împiedicând persoana să-și treacă efectiv anxietatea. În timpul tratamentului, încurajăm oamenii să reducă treptat utilizarea comportamentelor de siguranță, inclusiv nevoia de a fi însoțiți atunci când se simte panicat, explică Antony.

Scopul tău este să fii de susținere fără a încuraja accidental folosirea unor comportamente excesive de siguranță care ar putea prelungi călătoria prietenului tău în tratarea anxietății acestuia (sau, să zicem, să simți că trebuie să renunți mereu la tot în propria viață pentru a fi acolo în timpul anxietății unui prieten). momente). Dacă ești îngrijorat de acest lucru, este ceva despre care poți întreba cu blândețe într-un moment mai neutru în care anxietatea prietenului tău nu crește.

S-ar putea să pară ciudat de făcut, dar dacă îl înțelegi ca fiind îngrijorat de felul în care prietenul tău s-ar putea descurca atunci când tu nu poți fi acolo – nu de a te simți împovărat sau iritat – sperăm că vor înțelege. Acest lucru este valabil mai ales dacă subliniezi acest lucru cu mesajul că vrei să-i ajuți să-și gestioneze anxietatea cât mai bine posibil pe termen lung, nu doar în momentele în care poți să fii alături de ei.

S-ar putea să ai nevoia să-i dai imediat un sfat prietenului tău, pentru că bineînțeles că vrei să-l ajuți să rezolve orice îi face să fie anxioși. Uneori, asta ar putea fi exact ceea ce au nevoie. Alteori, totuși, oamenii vor să-și exprime sentimentele fără a primi o listă de lucruri de făcut ca răspuns. Oferirea tipului de sprijin de care are nevoie prietenul tău îl poate ajuta să se simtă mai înțeles, motiv pentru care este important să clarifice tipul pe care îl caută, spune Antony.

Dacă prietenul tău vrea doar să asculți, aruncă-te în asta. Ascultarea este o artă și necesită eliminarea tuturor distragerilor, nu întreruperea și anunțarea prietenului tău că nu-l vei judeca pentru ceea ce spun. Dacă vor un sfat, în funcție de ceea ce intenționați să împărtășiți, poate doriți să-l susțineți cu ceva de genul, nu știu dacă acest lucru se aplică pe deplin prin ceea ce treceți. Sau luați în considerare mai întâi să o puneți ca o întrebare foarte specifică, Emanuel Maidenberg , profesor clinic de psihiatrie și director al Clinicii de terapie cognitiv-comportamentală de la Institutul Semel pentru Neuroscience și Comportament Uman de la UCLA, spune SelfGrowth. El spune să încerc ceva de genul: Pot să-ți spun ce mă ajută când mă simt stresat și supărat? Dacă ei spun nu, credeți-i pe cuvânt.

Dacă prietenul tău are o atac de panica , primul tău instinct ar putea fi să spui că nu ar trebui să intre în panică. Dar nu așa funcționează atacurile de panică – dacă ar fi, oamenii ar avea mult mai puține dintre ele! Încercarea de a forța pe cineva să lupte spunând ceva de genul: Nu intrați în panică sau Ești bine, nu poate decât să-i întărească frica, deoarece își dau seama că pur și simplu nu se poate panica.

Sfatul lui Antony pentru a ajuta un prieten printr-un atac de panică reflectă abordarea lui cu pacienții care au ei înșiși atacuri de panică. Ceea ce îi încurajez pe clienți să facă în timpul atacurilor de panică nu este nimic, explică el. Cu cât încearcă mai mult să controleze atacul, cu atât mai mult încearcă să-l facă să dispară – acele eforturi de a preveni anxietatea și panica îl fac adesea mai intens. În mod similar, încercarea de a-ți convinge prietenul să nu intre în panică nu îl va ajuta să înceteze panicarea - nu va face decât să întărească ideea că panica este periculoasă și trebuie evitată, explică Antony, ceea ce în sine creează mai multă anxietate cu privire la situație.

Încercați să spuneți ceva de genul, știu că este dificil. Hai să stăm peste asta. Atacurile de panică trec întotdeauna în timp, recomandă Antony.

Deși ai putea dori să-l faci pe prietenul tău să se simtă mai puțin singur spunându-i că acesta este ceva cu care toată lumea se confruntă, acesta poate fi de fapt unul dintre cele mai rele lucruri de făcut. A spune ceva de genul: „Toată lumea devine stresată uneori poate face să pară că nu înțelegi diferența dintre stres și anxietate clinică reală . S-ar putea să se simtă excluși, spune Antony.

Rachel a avut această experiență: am avut prieteni care mi-au spus că înțeleg anxietatea... pentru că se întâmplă și ei multe, iar asta se reduce enorm.

Chiar dacă tu do aveți o experiență foarte asemănătoare cu anxietatea, amintiți-vă că răspunsul la experiențele prietenului dvs. vorbind despre propria dvs. sănătate mintală ar putea concentra, din neatenție, conversația asupra dvs., atunci când ar trebui să fie într-adevăr despre anxietatea lor sporită în acel moment. Menționând că te confrunți cu probleme similare poate ajuta cu siguranță prietenul tău să se simtă mai puțin singur, dar nu ar trebui să fie o scufundare profundă în propriile experiențe (cu excepția cazului în care îți cer asta). Dacă doresc să afle mai multe despre experiența ta, poate fi totuși inteligent să începi cu o declinare a răspunderii de genul, nu sunt sigur cât de adevărat este acest lucru pentru tine, dar găsesc...

Evident că nu vei spune nimic pentru a-ți ataca direct prietenul. Dar chiar și un comentariu inocent pe care l-ați putea considera ușor și util (doar încercați să vă relaxați!) ar putea fi considerat o critică (Uf, de ce nu se poate relaxa?). Fii sensibil la asta, fiind foarte atent cu cuvintele tale.

Dacă cineva se simte anxios, [s-ar putea să se simtă] amenințat și în pericol, explică Antony. Spunând lucruri care sunt critice sau aplicând presiune asupra persoanei, astfel de lucruri vor crește adesea nivelul de anxietate. El avertizează cu tărie să nu spună lucruri precum „Ești atât de sensibil sau promit, dacă încetezi să-ți faci griji lucrurile se vor îmbunătăți. Indiferent dacă încerci să fii încurajator sau să oferi un fel de dragoste dură, aceasta poate fi considerată o becașă pentru cineva care se află într-un loc vulnerabil.

Această sensibilitate se extinde și asupra limbajului corpului tău, spune Antony. Ai grijă să nu-ți dai ochii peste cap și să nu faci comentarii sarcastice, chiar dacă cu adevărat nu poți înțelege de ce prietenul tău se confruntă cu anxietatea. Aceste indicii pot semnala că nu le iei în serios sau că ești iritat, indiferent de ceea ce iese din gură.

Nume de bande americane

Nimeni nu este perfect, chiar și tu atunci când încerci din greu să fii cel mai bun prieten care poți fi. Este în regulă să nu știi ce să faci și să-ți faci griji că ai putea spune ceva greșit unui prieten care trece cu adevărat prin asta. Ceea ce contează cel mai mult este că, în loc să le spui pur și simplu să obțină ajutor sau să te îndepărtezi de ei de frică, te angajezi să fii acolo prin suișurile și coborâșurile pe care le creează atât de des anxietatea - și că prietenul tău știe că vei fi si acolo.