Ce este o legătură de traumă și cum știi dacă ești într-una?

Toate produsele prezentate pe Self sunt selectate independent de editorii noștri. Cu toate acestea, putem primi compensații de la comercianți cu amănuntul și/sau din achizițiile de produse prin aceste link-uri.

Nu fiecare relație toxică se anunță cu steaguri roșii evidente. Unele sunt mult mai subtile: te întâlnești cu o persoană care este, în general, caldă și atentă, până când ea dă brusc umărul rece când este supărată. Cineva care plănuiește întâlniri extravagante și te arată... dar și cochetează cu alții sau minte despre lucruri mărunte în moduri care te lasă să-ți ghicești valoarea. Din exterior, a rămâne în aceste dinamice inegale poate arăta ca pasivitate sau chiar o stimă de sine scăzută. Dar ceea ce ține adesea pe cineva acolo nu este slăbiciunea - este un atașament mult mai complex cunoscut sub numele de legătură traumă.

Este posibil să fiți deja familiarizat cu acest cuvânt la modă cel mai frecvent folosit pentru a descrie legătura cu cineva în urma unei experiențe negative comune (cum ar fi supraviețuirea același șef insuportabil sau a fi înșelat de același ticălos). Dar aceasta nu este definiția corectă – o legătură traumă este un termen pe care psihologii îl folosesc pentru a descrie relațiile abuzive și de ce oamenii rămân în mod subconștient cu cineva care îi rănește.

Mai precis, o relație traumă este un atașament emoțional intens cu o persoană care este atât sursa ta de confort, cât și de durere. Sienna Chu LMHC terapeutul autorizat din New York spune SELF. Asta pentru că din punct de vedere biologic suntem pregătiți să căutăm siguranță și sprijin de la aceste figuri de atașament - părinți prieteni parteneri romantici - ceea ce complică lucrurile atunci când același individ este cel care ne manipulează sau ne respinge subtil.

Această dinamică Chu spune că poate forma o relație unică de puternică - una care se simte profund intim și pasional, dar este, de asemenea, incredibil de greu de rupt. Vă întrebați dacă sunteți într-o relație de legături traume? Iată cele mai subtile semne - plus ceea ce este nevoie pentru a începe să te descurci de ele.

Care sunt semnele unei relații traumatice?

Ceea ce face ca legăturile traumei să fie atât de complexe este că relația nu este manipulare și haos emoțional 24/7 Terri Messman dr profesor de psihologie la Universitatea din Miami și coautor al Integrarea Mindfulness în Psihoterapie pentru Traumă spune SINELE. Include, de asemenea, momente pline de căldură - conversații vulnerabile cu afecțiune și scuze pasionale care seamănă cu o dragoste demnă de leșin.

obiecte cu litera o

De fapt, multe legături de traumă încep de obicei cu o fază de lună de miere - o grămadă de apropiere despre care Dr. Messman spune că se poate simți deosebit de rară, chiar și destinată. Dar odată ce apare un incident negativ - o luptă, un jab pasiv-agresiv micro-înșelăciune — creierul tău nu înregistrează aceste acțiuni rănitoare ca semnale roșii. În schimb, se agață de acele vremuri bune ca dovadă că relația merită să o păstrezi. ( Îți amintești cât de dulci au fost săptămâna trecută? Cât de rău i s-au părut după ultima explozie? ) Când într-adevăr este doar începutul unui alt ciclu de afecțiune urmat de maltratare.

Într-o relație de legături traumă, aceeași persoană este capabilă să ofere căldură și validare pentru a te ține cuplat - asta doar dacă o câștigi comportându-te corect Elena Welsh dr psiholog clinician licențiat și autor al Strategiile de vindecare ale supraviețuitorilor traumei spune SINELE.

Așa că, în loc să le vezi izbucnirile ca pe niște steaguri roșii, te învinuiești pe tine, spune dr. Welsh. Dacă ai fi gestionat altfel conversația... dacă nu ai fi atât de sensibil și gelos... dacă ai petrecut mai puțin timp cu prietenii tăi... atunci lucrurile ar fi mai bine. Ca urmare a acestei interiorizări, este, de asemenea, obișnuit să mergeți pe coji de ouă pentru a evita furia lor), de exemplu sau să faceți sacrificii nedrepte (cum ar fi distanțarea de prieteni, închiderea ochilor la înșelăciune ) pentru a păstra pacea. Dar acest tip de auto-învinovățire este o parte cheie a legăturilor traumei, spune Dr. Welsh, convingându-vă că trebuie să îndurați maltratarea pentru a primi bunătate.

Potrivit lui Chu, un indicator cheie al legăturii traumei este că începi să te retragi. De exemplu, puteți evita să contactați prietenii sau familia pentru că vă este teamă că vor dezaproba relația sau vă vor oferi sfaturi pe care nu sunteți pregătit să-l auzi (Nu este în regulă. Meriți mai bine). Sau poate că partenerul tău este cel care te desparte, numindu-ți prietenii influențe rele care se enervează atunci când petreci timp cu alții sau te provoacă vinovăție pentru că te apleci pe altcineva.

Când întreaga lume și sistemul de asistență se reduc la o singură persoană (însăși aceea care te face să te îndoiești de tine însuți), devine aproape imposibil să vezi cât de nesănătoase au devenit lucrurile. Și mai rău este frica de a fi singur dacă tu do plecarea te poate convinge că este mai ușor (și mai sigur) să stai, adaugă Chu.

Într-o legătură traumatică, identitatea și stima de sine pot deveni atât de învăluite în relație încât chiar și o scurtă separare declanșează o teamă intensă, spune dr. Messman, nu doar de pierdere. ei ci de a te pierde.

În relații sănătoase viața ta amoroasă este un aspect al cine ești, dar nu ar trebui să fie numai unul. În mod ideal, ați avea în continuare propriile dvs. hobby-uri, interese și rutine în afara persoanei cu care vă întâlniți. Dar cu legăturile traumatice, independența se estompează de obicei și este obișnuit să începi să te identifici prin prisma „Sunt doar partenerul lor”, spune dr. Messman. Din aceste motive, chiar și cazurile mici de distanță percepută (fie că este vorba de o schimbare întârziată a tonului textului sau de un apel pierdut) te pot trimite în panică: Mă vor părăsi ? Dacă nu mă mai iubesc? Și poate o întrebare mai profundă: Cine sunt eu fara ele?

Cum să rupi o legătură traumă și să părăsești relația

Este ușor să romanticizați acele amintiri afectuoase și să le confundați cu pasiunea intimitate sau dragoste. Dar amintiți-vă că nu este - și recunoașterea acestui lucru (cu semnele de mai sus) este un prim pas cheie pentru a trece mai departe, subliniază Chu.

Pentru unul, denumirea experienței tale te ajută să o reformezi: mai degrabă decât să-ți spui Iubesc această persoană. Am nevoie de această persoană. Mă simt atât de vinovat și atât de responsabil treci la ceva mai obiectiv de genul Experimentez aceste sentimente pentru că sunt legat de traume de ele explică Chu. Această distincție poate fi un memento incredibil de invalidant că nu ești slab sau rupt pentru că te străduiești să renunți – creierul tău este pur și simplu condiționat să se agațe de acele momente sporadice de speranță și siguranță.

Însăși problema cu legăturile traume este cât de singur te fac să te simți, ceea ce este agravat doar de teama că alții nu vor înțelege sau, mai rău, te vor judeca.

Adesea, există mult secret într-o relație legată de traume, deoarece există această dorință de a păstra o imagine mai pozitivă a celeilalte persoane pe care Chu spune. Dar căutarea ajutorului din exterior este unul dintre cei mai importanți (și trecuți cu vederea) pași către eliberare. Nu numai că o perspectivă mai obiectivă a unei terțe părți te poate ajuta să vezi lucrurile mai clar, dar sprijinul lor poate fi, de asemenea, un memento foarte necesar că ești iubit, ești suficient și poți găsi fericirea dincolo de această dinamică nesănătoasă.

Este ușor să minimizezi momentele care nu s-au simțit potrivite - țipetele, fantoma, invocarea - odată ce partea romantică a partenerului tău revine. Dar tocmai de aceea fiecare expert cu care am vorbit recomandă să ținem evidența comportamentelor care v-au rănit sau derutat.

Ar putea fi numele acela crud pe care ți l-au numit în timpul unei lupte meschine pe tema felurilor de mâncare sau un sentiment instinctiv pe care l-ai avut că i-au trimis mesaje fostei lor. În aceste dinamice tumultuoase din punct de vedere emoțional, este deosebit de important să fii cât mai obiectiv posibil și să înregistrezi gândurile și sentimentele tale cele mai intime pe măsură ce apar, spune Dr. Welsh. În acest fel, poți vedea imaginea completă a relației tale, evitând în același timp instinctul de a romanticiza acele câteva momente dulci.

Această idee de a pleca nu este doar copleșitoare – probabil că sună nerealist. De aceea, dr. Messman recomandă împărțirea procesului în pași mai mici și mai ușor de gestionat (în loc să vă așteptați să vă pierdeți sentimentele dintr-o dată). Puteți începe prin a vă completa programul cu activități care nu implică SO, de exemplu, sau aranjați check-in-uri regulate (și poate nopți) cu prietenii dvs. Treptat, dr. Messman spune că puteți limita cu totul contactul - fără a trimite mesaje sau a apela pe rețelele sociale - pentru a vă obișnui să trăiți o viață fără prezența lor constantă (și validarea).

Deoarece legăturile traumei sunt atât de complexe din punct de vedere psihologic, lucrul cu un terapeut autorizat poate schimba jocul: acești profesioniști sunt instruiți să rezolve haosul - confuzia, vinovăția, dorul și frica. Deși, dacă siguranța ta este în pericol, ca și în cazul în care cineva a amenințat sau rănit în alt mod, apelezi la o linie telefonică pentru violență domestică cât mai curând posibil.

În timp ce te eliberezi de persoana care amândoi mângâie şi te distruge este notoriu de dificil. Experții cu care am vorbit îi asigură că este posibil – iar citirea acestui articol este deja un prim pas puternic.

Dacă tu sau cineva la care îți pasă te poți afla într-o relație abuzivă, este disponibil un ajutor confidențial. Pentru a vorbi despre asta, faceți un plan pentru a rămâne în siguranță sau aflați pașii următori, contactați Linia telefonică națională pentru violență în familie . Sunați la 1-800-799-SAFE (7233) sau la 1-800-787-3224 (TTY) trimiteți mesajul START la 88788 sau conversați live Aici .

Înrudit:

• Cum să ajuți un prieten într-o relație toxică, potrivit terapeuților
• 6 obiceiuri proaste de relație Terapeuții de cuplu vă roagă să vă rupeți
• Chiar nu poți „repara” alți oameni — Iată cum să faci pace cu asta

Primiți mai multe sfaturi de relație oferite de SELF direct în căsuța dvs. de e-mail, gratuit .