Cum este să fii într-o relație poliamoroasă

Mese la lumina lumanari pentru doi. Licențe de căsătorie cu două rânduri. Sare și piper artistice strânse într-o îmbrățișare. Chiar dacă societatea noastră a făcut progrese incredibile în legalizarea căsătoriilor între persoane de același sex, ideea că o relație ar putea include mai mult de două persoane a rămas un tabu – chiar și atunci când unul din cinci americani susține că a fost într-o relație cu mai mult de o singură persoană.

Potrivit unui studiu publicat în Jurnal de Sex și Terapie Conjugală în aprilie 2016, 21 la sută dintre oameni au avut o relație nemonogame – una în care toți partenerii sunt de acord că fiecare poate avea relații romantice și/sau sexuale cu alți parteneri. Datele, extrase de la 8.718 de respondenți în sondajul anual Singles in America, sunt clare: poliamorul – a avea mai mult de un partener sexual sau romantic, cu toți partenerii de acord cu aranjamentul – este un tip comun de relație.

Dar, deși poate fi obișnuit, asta nu înseamnă că este ușor de înțeles. Asta se datorează parțial pentru că fiecare relație poliamoroasă este unic . Spre deosebire de un relație deschisă , unde partenerii pot avea un acord să facă sex cu persoane din afara relației, dar rămân angajați să se iubească numai unul pe celălalt, persoanele poliamoroase sunt adesea angajate să iubească mai mulți parteneri.

În timp ce unele relații poliamoroase constau dintr-un grup de oameni care toți au relații între ei - considerată o relație poliamoroasă închisă -, altele au parteneri care pot sau nu să cunoască ceilalți oameni în care sunt implicați partenerii. Și în timp ce unii indivizi consideră poliamorul un nucleu parte a identității lor sexuale și se identifică ca poliamoroase, alții pot fi implicați în relații poliamoroase, dar nu o consideră neapărat o parte esențială a modului în care se identifică.

Relațiile, de asemenea, pot varia. Unii indivizi poliamorosi își văd toți partenerii ca fiind egali; alții pot avea un partener principal cu care pot trăi, pot împărți facturile cu care își pot lua în considerare ancora emoțională și apoi au persoane secundare cu care se întâlnesc și cu care se angajează, în conformitate cu termenii stabiliți între individ și principalul său.

mașini cu litera e

Dar un lucru este consecvent: poliamorul este totul despre respect, comunicare deschisă și capacitatea de a trăi dragostea în condiții care funcționează pentru persoanele implicate în relație. Aici, trei indivizi poliamorosi explică cum funcționează pentru ei și clarifică unele concepții greșite comune pe care oamenii le pot avea despre stilul de viață.

San Francisco

Nume de băieți americani

Căsătorit cu un iubit

De când era adolescentă, Stryker s-a identificat ca fiind poliamoroasă – și a practicat-o în diferite relații. Când eram în liceu, aveam un iubit care avea un iubit și ne petreceam toți trei și îmi spuneam, asta e drăguț. De ce ar trebui să aleg? spune Stryker. Acum, Stryker este căsătorită cu o femeie trans, cu care a fost în ultimii patru ani și are un iubit de un an. În timp ce soția și iubitul ei nu sunt parteneri, Stryker spune că toți sunt prieteni. Este diferit pentru toată lumea, dar pentru mine este esențial ca toată lumea să se înțeleagă. Se evită o mulțime de ciocniri atunci când toată lumea poate comunica direct.

Stryker glumește că poliamorul este o relație romantică care funcționează pentru cei cărora le plac foile de calcul, adăugând că există multă planificare pentru a se asigura că toată lumea este pe aceeași pagină. Mă voi gândi la săptămână și voi spune: OK, când vreau o petrecere în pijama cu iubitul meu? Nu este neapărat spontan. Și Stryker admite că nu este pentru toată lumea. Stryker, coeditorul Întrebați: Construirea culturii consimțământului , spune că cuplurile care pot fi intrigate încearcă să înceapă încet. Chiar și văzându-ți partenerul mângâind pe altcineva în mod platonic, ce înseamnă asta sau ce aduce în discuție pentru tine? întreabă Stryker. Cred că este esențial să faci pași mici pentru a deschide o relație și să te verifici frecvent unul cu celălalt.

Cleveland

Căsătorit în timp ce se întâlnește cu alți bărbați și femei

Când Page Turner și primul ei soț au decis să-și deschidă căsnicia în urmă cu peste un deceniu, au avut o sinceritate sinceră de la inimă la inimă, realizând că decizia îi poate costa căsnicia. Se pare că a fost, dar ea nu are niciun regret. Când am deschis căsătoria și am început să întâlnim alți oameni, ne-am dat seama că cel mai bun lucru pentru amândoi era să ne lăsăm unul pe celălalt, spune Turner, care s-a recăsătorit acum cinci ani. Acum, Turner, care conduce blogul Poly.Land și a scris cartea Poly Land: Aventurile mele brutal și sincere în poliamor se întâlnește în mod activ cu alți bărbați și femei, dar consideră că relația dintre ea și cel de-al doilea soț este principala ei. Pentru ea, asta înseamnă că cei doi locuiesc împreună, împart cheltuielile casnice și treburile și creează termenii a ceea ce înseamnă poliamor pentru ei.

Pentru noi, există o diferență uriașă între fidelitate (a fi exclusiv sexual pentru o singură persoană) și loialitate (a susține și a fi sincer față de o altă persoană). Și cred că oamenii din afara comunității poliamoroase ar putea să nu înțeleagă că cei doi nu sunt neapărat același lucru, spune Turner.

nume pentru caracterul masculin

Pentru a-și menține legătura emoțională, Turner și soțul ei au dezvoltat un sistem: perechea s-a abonat la un club de vin lunar unde au primit patru sticle de vin livrate la ușă; au promis că, orice ar fi, vor bea vinul împreună până la sfârșitul fiecărei luni. Acestea sunt momentele noastre de check-in emoțional, când vorbim despre ceea ce funcționează, ce nu și despre ce avem nevoie unul de la celălalt, explică Turner. Pentru Turner, totul se reduce la unele reguli ale casei: de exemplu, cea mai mare ceartă pe care am avut-o vreodată cu primul meu soț în privința poliamorului a fost despre cine avea voie să doarmă în patul nostru. În cele din urmă, am făcut o regulă: dacă altcineva doarme peste el, regula este că nimeni nu are voie să doarmă în locul celuilalt în pat. Încă observ aceeași regulă cu soțul meu de acum: întâlnirea poate dormi în pat, dar eu voi prelua locul soțului meu, astfel încât el să nu vină acasă să simtă că cineva a fost în acel spațiu. Sună atât de minor, dar discutarea acestor probleme face o mare diferență, spune Turner.

Turner adaugă că adesea, dacă ea sau soțul ei intenționează să aducă o întâlnire acasă, celălalt își va face planuri să iasă din casă cu un alt partener sau să rămână într-o altă parte a casei. Dacă vin acasă înainte de planificare, voi trimite mai întâi un mesaj sau voi face mult zgomot. Deși ne place să ne cunoaștem partenerii și adesea devenim prieteni, este important să dăm și un sentiment de intimitate, explică Turner.

Check-in-urile emoționale pot face poliamorul mai intensiv de muncă, din punct de vedere emoțional, decât relațiile monogame tradiționale, explică Turner. Se discută totul. Totul este pe masă, spune ea. Iar sexul, spune Turner, este doar o parte a stilului de viață. Cred că există această presupunere că faci sex tot timpul, dar la fel ca o relație monogamă, depinde de ceea ce se întâmplă în viața ta. De exemplu, în perioada mea cea mai grea de întâlniri, mă întâlneam cu trei bărbați și două femei. Și făceam sex mai puțin decât fac acum, cu un soț și mă întâlneam cu o femeie! Deci depinde doar, explică ea.

porecle pentru jocuri

San Francisco

Împreună patru ani, întâlnindu-se cu alți parteneri

Cuplul, care cogăzduiește Multiamor podcast, tind să se întâlnească cu diferiți parteneri, dar au avut câțiva parteneri cu care s-au întâlnit simultan. Și-au început podcast-ul ca o modalitate de a risipi unele concepții greșite despre stilul de viață. Unul dintre principalele mituri despre poliamor este că un cuplu devine cumva o unitate și are doar un singur set de gânduri și sentimente, explică Winston, care a scris recent cartea. Ghidul de poliamor al fetei inteligente .

Winston și Lindgren nu folosesc termenul primar și simt că fiecare dintre relațiile pe care le întrețin este unică, diferită și la fel de angajată ca și cea pe care o au unul față de celălalt. Pentru mine, poliamorul nu este ceva practicat de un cuplu, ci practicat de indivizi, spune Lindgren. Swinging-ul și anumite tipuri de relații deschise se centrează în jurul unui cuplu. Dar în poliamor, este un individ care se angajează față de alți indivizi, permițând fiecărei relații să-și găsească în mod natural profunzimea și intimitatea.

Lindgren și Winston vor, de asemenea, să risipească mitul conform căruia poliamorul este într-un fel egoist. A avea mai mulți parteneri necesită mult angajament - angajamentul de a fi cel mai bun partener posibil, angajamentul de a fi sincer și proactiv în comunicarea mea, angajamentul de a pune grijă și investiții în fiecare relație, spune Winston.

În cele din urmă, înșelăciunea încă există în poliamor - așa cum explică Lindgren, o relație poliamoroasă de succes depinde de faptul că toți partenerii sunt pe aceeași pagină. „Am mai auzit poliamorul explicat ca „înșelăciune legalizată” și nu suport această explicație. Este complet greșit și foarte înșelător. Trișarea înseamnă că ai încălcat un acord pe care l-ai încheiat într-o relație. În monogamie, asta înseamnă să faci sex sau dragoste cu altcineva decât partenerul tău, dar în poliamor nu este un acord, așa că a face acele lucruri nu înseamnă înșelăciune, spune Lindgren. Din experiența mea, cele mai de succes relații poliamoroase sunt cele care au cele mai puține reguli și limitări. În acest fel, accentul se pune pe fiecare persoană să facă lucruri pentru a-și face partenerul fericit, mai degrabă decât să se concentreze pe „a nu încălca regulile”. Dar acestea fiind spuse, unele reguli de bază, în special în ceea ce privește siguranța sexuală, sunt o strategie inteligentă și relativ obișnuită în relațiile poliamoroase.

Și la sfârșitul zilei, o relație poliamoroasă are mai multe asemănări decât diferențe cu o relație monogamă. Orice relație funcțională necesită efort dedicat, timp și energie – indiferent de câți oameni sunt implicați, amintește Winston.

S-ar putea să-ți placă și: acest interpret de burlesc de dimensiuni mari provoacă stereotipurile dăunătoare, câte un dans fabulos pe rând

numele unui proiect