Sunt destul de sigur că monogamia nu a fost niciodată pentru mine. În clasa a patra, am avut probleme cu iubitul meu pentru că a aflat că am un alt iubit. De-a lungul liceului și colegiului, unele dintre relațiile mele s-au suprapus, iar altele au fost pur necinstite. Dar societatea mi-a spus că trebuie să fiu cu o singură persoană la un moment dat, cu scopul de a alege o persoană pentru totdeauna. Adesea aș cădea într-un ciclu în care încercam să fac asta să funcționeze, dar în cele din urmă lăsam tentația să ia tot ce e mai bun din mine și defectarea ambelor părți ale relației ; mai ales partenerul meu. Am rănit oamenii și m-am simțit atât de greșit. A fost atât de greșit.
După ce s-a încheiat o relație monogame cu adevărat grozavă, pe termen lung, cu succes, am fost brusc singură la sfârșitul de douăzeci de ani și mă bucuram de libertate și varietate. Atunci mi-am întâlnit partenerul pe OkCupid. Era distractiv și chimia noastră fantastică și rară și, deși am păstrat-o strict fizică, cu acele granițe clar definite pe tot parcursul, petrecerea timpului împreună a devenit punctul culminant. În cele din urmă, inevitabila conversație a apărut în mod firesc despre ceea ce suntem și ce am putea fi. Am fost amândoi mereu conștienți de existența altor îndrăgostiți, dar era clar că eram favoriții unul celuilalt. Ne-a trecut prin minte că putem păstra entuziasmul și varietatea și totuși să ne lăsăm să ne îndrăgostim unul de celălalt.
În iulie 2012, am început o relație deschisă. Și de atunci am primit o mulțime de întrebări despre cum o facem să funcționeze și de ce am face asta în primul rând. Înțeleg că poate fi greu pentru mulți oameni să înțeleagă. Dar funcționează pentru noi și nu este atât de neobișnuit pe cât pare. Iată câteva dintre cele mai frecvente întrebări pe care le primesc.
1. Ce înseamnă, oricum, să fii într-o relație deschisă?
O relație deschisă este o formă de non-monogamie, care este un termen umbrelă pentru orice parteneriat fizic sau romantic care nu se bazează pe exclusivitate. Există tone de versiuni. În acest articol mă concentrez pe ceea ce suntem și facem eu și partenerul meu: un cuplu dedicat care ia îndrăgostiți. Sau, cum îi spune Dan Savage, suntem monogamia . Chiar și asta poate arăta cu adevărat diferit de la relație la relație. Un cuplu căsătorit cu care sunt prieten are câteva prietene între ele și au și propriii parteneri (ea are parteneri atât bărbați, cât și femei, iar el are parteneri de sex feminin). Am o prietenă bună care locuiește separat de iubitul ei; ea are câțiva iubiți obișnuiți, bărbați și femei, în timp ce el călătorește prin lume, găsind întâlniri sexuale spontane pe parcurs. Pentru un alt cuplu căsătorit pe care îl cunosc, non-monogamia înseamnă că un partener face lucruri cu iubiții pe care soțului său nu îi place cu adevărat să le facă, în timp ce soțul optează pentru întâlniri. Eu și partenerul meu ne păstrăm iubiții separați (mai multe despre asta mai târziu).
nume pentru orașe
Lucrul grozav este că, odată ce te-ai hotărât că poți include alte persoane sau iubiți în relația ta, poți să o faci cum vrei. Depinde de cuplu să decidă ce niveluri de implicare cu partenerii secundari se simte confortabil. În general, singura regulă cu non-monogamia este că toate slutteriile trebuie făcute în mod etic, în siguranță și cu acordul tuturor părților implicate. Dincolo de asta, fiecare pereche sau grup își determină propriile limite și linii directoare.
Și ca nu cumva să crezi că suntem o mică subcultură a ciudaților care iubesc liber, cercetări din ultimii câțiva ani estimări că 4-5% dintre relațiile din SUA sunt nemonogame. Și mai mulți sunt interesați de concept. O studiu descris în Psychology Today în 2014 a constatat că între 23 și 40 la sută dintre bărbați și 11-22 la sută dintre femei sunt curioase să o încerce.
2. Sună distractiv. Dar de ce ai nevoie de asta când ai un S.O grozav. acasă?
Mulți oameni consideră că a avea o relație sau sex cu o singură persoană pentru o perioadă nedeterminată de timp este prea dificil și nefiresc. Am fost întotdeauna unul dintre acești oameni. Cea mai mare parte a vieții mele am fost un monogam în serie și am înșelat constant. De fapt, am avut o singură relație monogamă de succes. Abia când eu și partenerul meu am creat aranjamentul, mi-am dat seama că pot avea de fapt totul: angajament și libertate. Și ajunge și el. Toată lumea câștigă. (Și toată lumea se culcă.)
Multe cupluri care nu sunt monogame glumesc că petrec mai mult timp vorbind despre asta decât primesc. Acesta este cazul la noi.
3. De ce ești atât de antimonogamie?
Nu spun că monogamia este imposibilă sau improbabilă. Cunosc o mulțime de oameni care au relații monogame foarte reușite și sunt cu adevărat fericiți împreună. Dar mulți oameni contestă stilul de relație convențional și funcționează pentru ei, la fel cum funcționează și pentru mine.
Construim și modificăm relația – și regulile – pe măsură ce mergem. Da, avem reguli!
4. O, bine. Ai reguli. Care sunt regulile tale?
Am început cu foarte puține, iar acum mai avem câteva pe care le-am conceput pe parcurs. Au existat cazuri în care ceva s-a simțit inconfortabil sau când ne-am simțit răniți, așa că ne-am modificat. Nu ne supărăm unul pe celălalt dacă se întâmplă ceva care se simte inconfortabil atâta timp cât nu este o încălcare a unei reguli existente; învățăm din ea și facem o nouă regulă.
Regula 1:
porecla natario
Aceasta a fost prima regulă pe care am inventat-o: aceasta este relația noastră principală. Ne străduim să nu petrecem prea mult timp cu parteneri secundari. Putem, și uneori devenim prieteni cu ei, mai ales dacă stau câțiva ani, dar trebuie să ne oprim dacă devine mai mult decât atât.
Regula 2:
Onestitate. Întotdeauna. Dar asta e ceva pentru care nu am fost niciodată nevoiți să facem eforturi.
Regula 3:
Obțineți întotdeauna consimțământul persoanei care se implică. Și, bineînțeles, spuneți-ne unii pe alții când ne vom vedea pe altcineva.
Regula 4:
masina cu litera s
Nu ne întâlnim cu prieteni sau cu cineva pe care îl cunoaștem, inclusiv cu cineva cu care suntem prieteni pe rețelele sociale. Odată, am văzut un profil de Facebook al unei persoane cu care a ajuns să se culce, iar ea a fost absolut uluitoare. A fost greu pentru mine, pentru că nu m-am putut abține să nu mă compar cu modul în care o percepeam online (majoritatea dintre acestea erau doar iluzii completate de propriul meu creier, desigur). Dar am trecut peste asta împreună. Doar pentru că el a fost cauza rănirii mele, nu însemna că abia așteptam să alerg în brațele lui și să mă consoleze. Atunci am făcut o nouă regulă: să nu te culci cu prietenii de pe Facebook, să nu te împrietenești cu iubitorii.
Regula 5:
Doi îndrăgostiți diferiți într-o săptămână este puțin cam mult, așa că încercăm să evităm asta.
Regula 6:
Folosiți ÎNTOTDEAUNA protecție . Nimeni nu vrea chlamydia .
5. Deveniți gelos?
Da, desigur! În relațiile monogame din trecut, eram geloasă tot timpul. Femeile atractive erau o potențială amenințare în mintea mea și eram paranoic în legătură cu legăturile iubiților mei cu alți oameni. Deoarece comunicarea noastră nu a permis niciodată o simplă conversație despre cât de frumoasă era o femeie sau cât de frumos era un tip pe care l-am văzut, orice flirt era catastrofal. Cu configurația mea actuală cu partenerul meu, el știe că da, sunt atras de alți oameni și mă culc cu unii. Și știu același lucru despre el. Confirmat, mergi mai departe.
În plus, puțină gelozie poate fi sănătoasă și, de obicei, dispare după câteva ore până la câteva zile. Și nu există un stimulent al încrederii, cum ar fi să-ți amintești că el vine acasă și mă iubește profund. Partenerul meu mi-a spus clar ce captură sunt. El știe toate ciudateniile mele, știe ce mă face să fiu și cum să raționeze cu mine. Nimeni nu mă cunoaște ca el și nimeni nu-l va cunoaște ca mine. Când mă opresc să mă gândesc la asta, știu că sunt foarte puține șanse ca el să vadă pe cineva care va fi mai bun pentru el decât mine.
diva cu ochelari meme
Am eliminat dreptul de proprietate care poate veni cu o relație convențională. Eu și partenerul meu ne bucurăm de varietate și știm direct că prezența celorlalți îndrăgostiți nu diminuează sentimentele pe care le avem unul față de celălalt. Vorbim unul cu celălalt ca prieteni și nimic nu este restricționat din conversație, ceea ce înseamnă că uneori îi pun întrebări stupide la care știu deja răspunsul—cum ar fi, Mă mai iubești? și mergi cu ea în Mexic? (evident că da, și evident că nu, în această ordine) — doar ca să aud că vine de la el. Pot să îi plâng și atunci când iubiții nu sunt cool cu mine și invers. Deoarece suntem structurați pe onestitate, știu că voi primi un răspuns sincer sau un sfat sincer. Am beneficiat atât de mult de pe urma comunicării deschise. Deschiderea este totul.
În plus, să știi că celălalt nostru semnificativ este dorit de alți oameni este de fapt destul de sexy.
6. Ce faci în timp ce el iese cu o altă femeie?
Uneori îmi place să-l văd plecând la o întâlnire arătând cu adevărat sexy și sărutându-l înainte de a ieși. Locuim împreună, așa că, după ce pleacă, am timp singură să mă uit la ce vreau și îmi iau tot patul king-size pentru mine. Dacă sunt într-o dispoziție geloasă și am nevoie să vorbesc cu cineva, voi chema un prieten pentru sprijin și îi voi plânge. Prietenii mei mă fac să râd și să mă simt mai bine. Ocazional, vom avea întâlniri în aceeași noapte, dar se întâmplă rar.
7. Ce se întâmplă dacă te îndrăgostești de altcineva?
Am muncit foarte mult timp pentru a construi o relație iubitoare, fericită, distractivă și de încredere pe care amândoi simțim că este practic de neîntrerupt. Comunicăm atât de mult încât nimic major nu ar trece neobservat și despre care nu se vorbește. Am convenit că, dacă lucrurile devin puțin intense cu cineva, vom termina, dar asta nu s-a întâmplat încă. Pe lângă asta, am eliminat elementul ispită, așa că sexul nu este un păcat riscant, condus de adrenalină. Din experiența mea, adrenalina rezultată din a te furișa cu cineva poate deveni dependență – actul în sine poate lega oamenii și, în cele din urmă, poate fi confundat cu dragoste.
În plus, nu există într-adevăr nimic inerent relațiilor monogame care să protejeze oamenii dedicați să nu se îndrăgostească de altcineva. Dar tipul ăla drăguț de la serviciu? Nu poți să te îndrăgostești de el? În orice caz, m-aș aventura că există mai puțin riscul să ne părăsim unul pe celălalt pentru un nou amant fierbinte, deoarece explorăm ceea ce este acolo - și știm că nu este mai bine.
8. Mulțumesc pentru informare. Acest lucru sună de fapt destul de rezonabil/logic/distractiv și destul de grozav și sunt curios să-l încerc... de unde să încep?
OK, poate că asta nu este pe cuvânt o întrebare pe care o primesc tot timpul. Dar, de obicei, până când am terminat cu prezentarea mea, i-am convins pe oameni să recunoască non-monogamia ca un tip de relație valid, iar unii vor să încerce ei înșiși. Iată ce am făcut pentru a mă pregăti să fiu într-o relație deschisă.
Pentru a avea curajul să încerc asta, a trebuit să încep prin a realiza că relațiile convenționale pe care le cunoscusem toată viața nu erau neapărat singurele care îmi erau disponibile. O carte pe care am citit-o, numită Sex în zori , examinează evoluția monogamiei la om; nu a fost întotdeauna norma socială. Înainte de agricultură și creșterea populației, promiscuitatea sexuală a întărit comunitățile, mai degrabă decât a alimenta gelozia. Aplicarea acelei structuri de comunitate la funcționalitatea modernă a fost totuși un pic mai mult o provocare. Un prieten mi-a recomandat o altă carte, care este o lectură preferată în rândul multor oameni nemonogame pe care îi cunosc Curva Etică , care este o introducere în diferite tipuri de non-monogamie în societatea actuală. Acea carte a ajutat la clarificarea o mulțime de întrebări care mi-au apărut în mod natural despre diferitele abordări ale relațiilor deschise, cum să treci cu sentimentele de gelozie, cum să te simți susținut de partenerul tău și de prietenii tăi și, mai presus de toate, despre importanța iubirii și a iubirii. onestitate. De asemenea, ascult în mod regulat podcast-ul lui Dan Savage, Savage Lovecast , în care preia apeluri și discută despre relații (inclusiv despre cele non-monogame) și despre importanța unei vieți sexuale sănătoase, cu multă înțelepciune practică.
Printr-o combinație de resurse și propriile mele experiențe, am învățat că o relație de succes non-monogame trebuie să prioritizeze comunicarea, onestitatea, deschiderea, colaborarea și respectul - aceleași lucruri care sunt importante în orice relație, de altfel. Atunci când aceste elemente sunt practicate în funcționarea zilnică și pe termen lung a unei relații, rezultatul este extraordinar de împuternic. Sentimentele de aprehensiune, gelozia și chiar uneori furie sunt toate emoții normale pe care toată lumea le experimentează la un moment dat în relațiile deschise. Este sănătos când îi poți identifica și recunoaște că nu sunt blocaje; chiar și emoțiile aparent negative sunt utile pentru că le poți rezolva și depăși cu rațiune și logică, atât individual, cât și în cuplu. Îți oferă minții tale o putere incredibilă, iar relației tale o valabilitate incredibilă. Dacă te simți nesigur, întreabă-ți partenerul cât de mult te iubește și cât de perfect ești pentru el. Vă vor anunța.
Actualizare: această poveste a fost editată după publicare.
