Probabil că un prieten bine intenționat sau un părinte iubitor te-a vorbit deja despre ce nu trebuie să faci. supraviețuind unei despărțiri . Nu le urmăriți rețelele sociale. Nu te grăbi într-o nouă relație. Și cu siguranță nu te lega cu fostul tău. Dar, în ceața frângerii inimii, adesea obiceiurile mai subtile, înșelător de reconfortante - cele care par productive în acest moment - sunt cele care îți sabotează în liniște vindecarea.
Suntem învățați cum să iubim oamenii, dar nu cum să-i lăsăm să plece Radisha Brown LCSW proprietar al iThrive Therapy din Augusta Georgia și autor al Girl Let Him Go: Cum să te vindeci de la o despărțire dureroasă pentru a iubi din nou spune SINELE – motiv pentru care este atât de tentant să încerci nimic oferind o oarecare aparență de confort.
Deși nu există un manual de joc susținut de experți pentru a-ți depăși fostul cât mai curând posibil, evitând câteva greșeli obișnuite după despărțire, te poate împiedica cel puțin să îndepărtezi durerea mai mult decât trebuie (sau meriți). Iată modalitățile surprinzător de ascuns în care ați putea să vă autosabotați recuperarea.
1. Nu te deschizi despre despărțire.
Poate că ești îngrijorat că sfârșitul unei alte relații înseamnă că ești un partener rău (sau persoana). Sau recunoașterea cu voce tare Da, nu mai suntem împreună face despărțirea prea oficial…. Ca și cum, odată ce le spui oamenilor că s-a terminat, nu există cu adevărat întoarcere. (Și asta nu este ceva ce inima ta fragilă se poate descurca acum.) Indiferent de motivul pentru care îți ții gândurile și sentimentele pentru tine – sau poate chiar nu împărtășești știrile deloc.
nume masculine japoneze
Sigur că s-ar putea simți în siguranță sau convenabil în primele zile de după separare. Problema cu rezolvarea problemei singure este că mulți oameni vor continua să se izoleze săptămâni întregi, spune Brown, fie din jenă frică sau mândrie. Și, așadar, pierzi tot sprijinul din partea celorlalți care ar putea face recuperarea ta mai ușor de gestionat: un prieten bun, de exemplu, poate oferi perspectivă și validare pe care s-ar putea să nu ți-o poți oferi. Un terapeut vă poate învăța modalități de a procesa trădarea sau durerea în moduri în care doar jurnalul nu poate.
Ce să faci în schimb: Nu trebuie să-ți difuzezi statutul unic tuturor din viața ta (sau în chat-ul de grup). Dar sprijinirea chiar și a uneia sau două persoane de încredere – prieteni, familie și profesioniști în sănătate mintală – te poate ajuta să te simți mai puțin singur, spune Brown.
Dacă ai ochii în lacrimi doar când te gândești să te deschizi, încearcă să folosești o linie ca Hei, trec printr-o despărțire chiar acum și nu vreau să intru încă în detalii, dar mi-ar plăcea sprijinul tău când sunt gata. Acel pas de bebeluș poate fi suficient pentru a deschide ușa ajutorului din exterior fără a te simți copleșit.
porecle pentru jocuri
2. Îți umpli fiecare oră din zi cu distrageri.
Comparativ cu putrezirea patului cu Ben & Jerry’s aruncându-te la muncă sau spunând da fiecărei invitații sună a progres sănătos productiv. La urma urmei, a fi ocupat este mai bine decât a fi stricat... nu?
Aceste mecanisme de adaptare se pot simți bine pe moment, dar fac asta prea adesea vă va distrage atenția de la durere Carla Marie Manly dr un psiholog clinician în Sonoma California și autor al Bucurie din frică spune SINELE. Cu alte cuvinte, de fapt, nu vindeca durerea — care cere să stai cu emoțiile tale și să accepți ceea ce s-a întâmplat. Altfel, mai devreme sau mai târziu, durerea de inimă te va ajunge la luni, chiar și la ani de la despărțire, adesea când te aștepți mai puțin.
Ce să faci în schimb: Este totuși o idee bună să vă țineți ocupat - ieșiți mai mult în oraș, cunoașteți oameni noi hobby-urile preferate . Și dacă serile de duminică au tendința de a afecta cele mai greu întâlniri de planificare strategică cu prietenii, acea zi este o mișcare inteligentă pentru a umple golul.
Dar echilibrul este cheia aici, ceea ce înseamnă că trebuie să-ți faci și loc pentru a sta cu sentimentele tale. Încorporați ceva pe care eu îl numesc timp de plâns, spune Brown. Practic, este fereastra voastră să vă tăvăliți despre ceea ce ați pierdut și să vă întristați viitorul pe care credeați că îl veți avea împreună. Chiar și numai 15 minute funcționează, adaugă ea. Este suficient să-ți spui creierului „Hei, este în regulă pentru mine să simt anumite lucruri”, dar suficient de scurt în cazul în care emoțiile tale nu scapă de sub control în măsura în care nu le poți retrage.
3. Aștepți închiderea perfectă pentru a merge mai departe.
Potrivit Dr. Manly, mulți oameni se agață de credința că o ultimă conversație satisfăcătoare cu fostul lor va face mai ușor să treacă mai departe definitiv. Atunci nu ar mai fi durere resentiment sau să zăboviți dacă ar fi – ceea ce explică de ce atât de mulți dintre noi ar putea să tragă textele să-și ia rămas bun în un milion de moduri diferite sau să amâne să se întâlnească din nou, în cazul în care ar vrea în sfârșit să discute lucrurile.
Dar așteptarea ca altcineva să îți dea rezoluție te reține din câteva motive. Pentru unul, fostul tău ar putea să nu fie dispus (sau în spațiul de cap potrivit) să ofere răspunsurile pe care le dorești. (Și oricât de frustrant ar fi, ei nu îți datorează asta din punct de vedere tehnic.) Există, de asemenea, realitatea că chiar și cel mai atent răspuns la De ce nu am reușit? nu va șterge emoțiile complicate, cum ar fi confuzia, tristețea sau durerea.
Ce să faci în schimb: Începeți prin a recunoaște că nu aveți nevoie de partea lor a poveștii pentru a vă simți mai bine. De fapt, puteți găsi închidere pentru dvs., spun ambii experți. Ca SELF a raportat anterior asta poate însemna să-ți dai seama de propriile motive pentru care s-a încheiat relația — poate că ai fost nepotrivite în comunicare conducând la mai multe conflicte decât compromisuri. Sau faptul că au făcut fantomă este Răspunsul dvs. (Nu ar fi fost suficient de grijuliu perechea ta ideală pentru a avea o conversație față în față?) Pe măsură ce treci la întrebările pe care le mai ai, s-ar putea să descoperi că perspectiva fostului tău nu deține atât de multă putere în călătoria ta de vindecare pe cât credeai.
4. Reproduci durerea, nu o procesezi.
Atat de des repetam aceeasi ultima lupta, le disecam textul final si ne intrebam prietenii din nou si din nou. Eu am fost problema??? La început, acest tip de reflecție se poate simți util – o modalitate de a înțelege ceea ce s-a întâmplat. Dar când te trezești recitind în mod constant ultimul text al fostului tău în căutarea unui sens ascuns sau învârtind ceea ce ți-ar fi putut salva dragostea, nu mai câștigi claritate Dr. Manly spune: Doar te chinuiești.
oraș cu litera k
Ca să nu mai vorbim că acest mecanism de adaptare nu este tocmai productiv, deoarece acordați prioritate detaliilor pe care nu le puteți schimba (sau la care nu aveți răspunsuri) față de durerea dvs. chiar acum. Deci, în loc să mergi înainte, rămâi blocat în trecut.
Ce să faci în schimb: Nu reluați doar situații specifice. Concentrează-te mai mult pe modul în care acele momente te-au făcut (sau te fac) să simți că sugerează Dr. Manly. Ai fost rănit de cât de uimitoare a fost despărțirea? Supărați pentru că nu și-au comunicat frustrările mai devreme? Sunt supărați pentru că au trecut repede mai departe? Acesta este un mod ideal de a folosi o despărțire pentru a înțelege ce se întâmplă în interiorul tău, explică Dr. Manly. Deci poți învăța și crește din experiență.
5. Petreci mai mult timp explicându-le acțiunile decât vindecând de ele.
Ai dedicat luni sau ani să iubești această persoană, așa că are sens dacă nu vrei să-l pictezi ca pe un răufăcător fără inimă – motiv pentru care oamenii ajung să-și apere puțin prea mult fostul. Când prietenii tăi îți amintesc cât de des au atacat pe nedrept, s-ar putea să spui repede că știu, dar așa a fost crescut el. Dar comportamentele lor de control? Ei bine, nu este vina lor - au o anxietate stilul de atașament !
fred flintstone pop funko
Dar există o linie fină între empatizare... și aplecarea pe spate pentru a justifica comportamentele vătămătoare ale altcuiva (chiar dacă sunt neintentionate). Pentru că, de-a lungul timpului, Brown spune că scuzarea modului în care SO te-a tratat (și atribuirea trecutului lor) îți va distruge valoarea de sine - ca să nu mai vorbim că îți va pune accentul pe ceea ce tu nevoie și merită.
Ce să faci în schimb: În loc să le disecați motivele sau rănile copilăriei, mutați-vă atenția asupra impactului real pe care l-au avut acțiunile lor asupra voastră, spune Brown. Asta ar putea însemna să răspunzi la gânduri precum Ei nu au vrut să mă rănească; pur și simplu sunt prost la comunicare! cu ceva mai întemeiat ca Chiar dacă nu a fost intenționat, tot mă simțeam abandonat. De asemenea, ar putea ajuta să păstrați o mantra la îndemână atunci când creierul îi sare în apărare: trecutul lor explică de ce s-au comportat așa cum au procedat, dar nu o justifică.
Această schimbare de perspectivă întoarce ușor lumina reflectoarelor asupra creșterii tale, vindecarea și ceea ce ai nevoie, în loc să rămâi blocat și să încerci să decodezi sau să aperi pe altcineva.
Înrudit:
