Nimeni nu te pregătește pentru cât de drastic se schimbă viața ta socială la 30 de ani. Aș ști pentru că, când aveam 36 de ani, tocmai am trecut prin această schimbare: la 20 de ani, viața mea se învârtea în mare parte în a face planuri de cină cu prietenii, a face excursii pentru fete în orașe noi și a sta până târziu în baruri. Pe măsură ce ne-am strecurat spre 30 de ani, oamenii au început să abandoneze: câțiva s-au căsătorit, o mână s-au mutat (unii în orașe noi, alții în suburbii), unii au devenit obsedați de carieră și un cuplu a avut copii.
La început, am fost devastată - cum au putut acești oameni cu care am fost aproape de ani de zile, brusc (aparent) să renunțe la relația noastră? Trădarea! Dar de atunci mi-am dat seama că oamenii refuză brunch-ul sau se întorc acasă devreme după o seară distractivă nu a fost nimic personal, a fost doar... viața se întâmplă: au apărut noi responsabilități, prioritățile s-au schimbat și, ca urmare, prietenii - lucrul de care ne păsa cel mai mult. cu aproximativ un deceniu în urmă — a căzut pe marginea drumului.
Acest tip de evoluție socială este extrem de comună la vârsta de 30 de ani, când tind să apară multe tranziții de viață (cum ar fi cele menționate mai sus), Rachel Goldberg, LMFT , un terapeut cu sediul în Los Angeles, spune SelfGrowth. Există mult mai multă responsabilitate în farfurie și există mai puțin timp pentru genul de viață socială pe care ați fi putut-o avea înainte, spune Goldberg. Poate deveni super provocator să rămâneți în viața celuilalt – cel puțin așa cum ați făcut când aveați 25 de ani și locuiați în același cartier.
Dar prieteniile, în special cele de lungă durată, sunt incredibil de importante pentru sănătatea ta mintală - sunt puternice stimulente de dispoziție și te ajută să faci față suișurilor și coborâșurilor vieții, cercetare spectacole. Deci, dacă ai 30 de ani, citești acest articol și te gândești: Da, WTF a făcut se întâmplă tuturor prietenilor mei?! stai cu noi. Avem șase sfaturi aprobate de terapeut care te vor ajuta să rămâi conectat cu oamenii care ți-au făcut viața mult mai bună.
adică numele Julia
Reglați-vă așteptările pentru prietenie.
Mai întâi trebuie să faci lucrul căruia mi-am rezistat vreo cinci ani, și anume să accepți că anumite prietenii vor arăta și se vor simți diferit de cum au fost când erai mai mic, Lauren Phillips, psihiatrie, un psiholog clinician la Grupul de terapie Williamsburg , spune SelfGrowth.
Dacă, de exemplu, sunteți dezamăgit că nu vă mai vedeți la fel de mult pe cel mai bun prieten, ajustați-vă așteptările pentru cât de des se pot petrece în mod realist în aceste zile, spune dr. Phillips. Poate că sunt implicați în cariera lor sau sunt prea ocupați să aibă grijă de un copil mic pentru a face happy hour și cina în fiecare vineri seara, dar poate că se pot întâlni la fiecare două luni pentru prânz. Renunțați la ceea ce a fost și recunoașteți ceea ce este: concentrați-vă pe calitatea timpului mai degrabă decât pe cantitate, sugerează Dr. Phillips.
Acceptarea faptului că lucrurile sunt diferite poate face să doară mai puțin atunci când prietenul tău nu mai vrea să iasă la băutură sau refuză invitațiile la petrecerile burlacilor. Oamenii care au așteptări nerealist de mari pentru prietenii lor sunt mai susceptibili de a ajunge frustrați și supărați, potrivit Dr. Phillips. Așa că dă-le relației puțină grație și fii flexibil cu prietenii tăi: cu cât fiecare persoană are mai mult spațiu într-o prietenie, cu atât fiecare parte va fi mai puțin dezamăgită, spune ea.
Vedeți-și apreciați-vă prietenul pentru cine sunt acum .
O altă problemă cu care am întâmpinat la începutul de 30 de ani este că eram dezamăgit când se schimbau prietenii de multă vreme. De exemplu, mi-a fost greu să mă împac cu faptul că unul dintre prietenii mei nu mai era interesat să meargă la concerte. Ne-a usturat pentru că ne plăcea să vedem trupele noastre preferate cântând. Dar încă o țineam la standardul cine a fost ea (o mare fană a muzicii) și nu în cine s-a transformat - un părinte ocupat de doi copii. Mi-a fost dor de prietena mea și am simțit că nu cunoșteam sau nu mă conectez cu această persoană nouă care era în modul mamă complet.
Soluția la această luptă, conform Dr. Phillips, este să te interesezi de cine este prietenul tău acum pentru că, în mod inevitabil, oamenii – și interesele, obiectivele și realizările lor – cresc și evoluează în timp. Chiar dacă simți că nu ai atât de multe în comun, poți totuși să pui întrebări pentru a înțelege experiențele lor și cum se leagă de cine sunt ei ca persoană, spune dr. Phillips.
Deci, dacă au urcat pe scara corporativă, întrebați ce le place (sau ce urăsc) despre gestionarea unei echipe. Dacă plănuiesc o petrecere de naștere pentru copilul lor, întrebați dacă a fost distractiv să organizați evenimentul și dacă le amintește de copilăria lor. Având un interes real pentru cine este cealaltă persoană acum, rămânem deschiși călătoriei și metamorfozei lor și ne putem elibera de potențiala dezamăgire sau întristarea persoanei care a fost, explică dr. Phillips.
Vizitează-ți vechile bântuie.
Un simptom al îmbătrânirii este că oamenii tind să se joace mai puțin și să se concentreze mai mult pe toate responsabilitățile și sarcinile lor, spune dr. Phillips. Unul dintre avantajele majore ale ținerii de prieteni este că, atunci când sunteți împreună, vă puteți accesa sinele mai tânăr și mai prost. Da, este important să ajungi la pace cu ființa umană adultă care a devenit prietenul tău, dar este, de asemenea, benefic (și, ca să nu mai vorbim, distractiv) să te joci cu ei.
porecle pentru iubit
De ce? Studii arată că jocul – care poate lua mai multe forme și include lucruri precum să râzi, glumeală și concurența într-un joc – îi ajută pe oameni să se simtă mai deschiși și mai confortabil unul cu celălalt. Ca aceasta raport sugerează: Una dintre cele mai importante funcții ale prostiei este de a lega oamenii unii cu alții.
O modalitate eficientă de a-ți scoate în evidență copiii interiori (sau copiii de facultate), conform Dr. Phillips: Fă o plimbare pe calea memoriei. Mergeți într-un loc pe care obișnuiați să vizitați împreună, cum ar fi cafeneaua de vizavi de apartamentul pe care l-ați împărțit cândva, parcul orașului unde ați sărbătorit mereu zilele de naștere sau vechiul loc de brunch. Vizitarea unei locații familiare devine un indiciu extern pentru ceea ce a existat, ceea ce vă poate ajuta să accesați un spațiu de cap mai jucăuș și mai conectat, spune ea.
Programați apeluri video.
Dacă ai planifica o seară la pub unde obișnuiai să faci trivia ti se pare prea mult, nu împinge. Goldberg spune că vede că unii oameni devin exagerați să rămână în legătură cu prietenii: un prieten va jura să ia cina o dată pe lună sau să facă o plimbare în fiecare săptămână, deși știu că, în adâncul sufletului, nu pot să schimbe. Este foarte greu să ții pasul cu asta, pe măsură ce familiile stau în cale sau pe măsură ce oamenii se mută, spune Goldberg – și atunci când te angajezi exagerat, planurile tale sociale probabil vor cădea și nu se vor întâmpla niciodată.
O abordare mai realistă: Fă-ți planuri pentru chat video, în mod ideal, după un anumit program. Filmați pentru un FaceTime lunar de 30 de minute sau un apel de 10 minute în prima miercuri a fiecărei luni. Dacă vrei să-l ridici la nivel, îl poți transforma într-un club de carte virtual, să zicem, sau într-un happy hour. Când sunteți la un apel video și sunteți doar voi doi, îi acordați acelei persoane timpul dvs. și ea îți oferă asta în schimb, spune Goldberg. Oamenii evită adesea să-și sune prietenii pentru că cred că va fi incomod, cercetare spectacole, dar vorbirea față în față, chiar dacă este printr-un ecran, vă poate întări legătura .
Sărbătorește-ți prietenia cu un mic cadou sau gest.
Dacă nu poți tolera încă un minut de a fi pe Zoom pentru că ești toată ziua la serviciu, vine cu un mod creativ de a-ți onora relația. Surprinde-ți prietenul trimițându-i o scrisoare prin poștă sau un pachet de îngrijire plin cu fotografii vechi cu ocazia aniversării când v-ați întâlnit sau ați făcut o excursie distractivă împreună, de exemplu.
laude de închinare
Aceste mici acte de bunătate îi fac să știe că te gândești la ele și le amintesc că te întorci cu mult înapoi, spune Goldberg. O camera de la facultate pe care o văd rar mi-a trimis recent o carte poștală brânză dintr-o vacanță pe care a luat-o în California cu soțul ei și tot ce spunea a fost dor de tine! — cât de dulce este asta? Acest tip de gest îi arată prietenului tău că, deși ești pe căi diferite, ei sunt totuși foarte importanți pentru tine. Te apropie puțin de acea persoană, chiar dacă nu îi vorbești atât de mult sau te afli într-un moment din viața ta în care te-ai îndepărtat, spune Goldberg.
Trimiteți prietenului dvs. o notă vocală rapidă.
Nu în ultimul rând: luați în considerare menținerea contactului cu notele vocale. Înregistrați-vă vorbind despre o amintire sau împărtășiți o mică actualizare despre ceea ce se întâmplă cu dvs. (și întreabă-i ce este nou în lumea lor). Din nou, încercați să creați o rutină: schimbul regulat de note vocale – poate o dată pe săptămână sau de câteva ori pe lună – vă poate ține pe amândoi la curent pe măsură ce vă deplasați prin viață, spune Goldberg. Sigur, s-ar putea să pară incomod la început să contactezi, mai ales dacă a durat prea mult timp, dar cercetările arată că oamenii, în general, apreciază cu adevărat să audă de la un vechi prieten, chiar dacă a trecut o secundă.
În timp ce textele sunt convenabile, notele vocale sunt mult mai personale, deoarece prietenul tău poate înțelege indicii paralingvistice , cum ar fi tonul sau umorul, care îi pot ajuta să înțeleagă mai bine ceea ce spui și să se simtă mai aproape de tine. În plus, când vorbești, personalitatea ta iese la iveală, spune Goldberg. O femeie cu care sunt apropiată de când aveam 19 ani mi-a trimis recent o notă vocală în care vorbește despre cum a dat peste un grup de băieți cu care am mers la facultate și s-a comportat super nebun, și mi-a înseninat ziua: o văd rar, dar mi-a amintit de vremurile bune și că, în adâncul sufletului, ea este încă ciudatul ciudat pe care îl ador.
Este ușor să lași viața să stea în calea prieteniilor tale sau să te enervezi atunci când prietenul tău de liceu petrece mai mult timp în relație cu prietenii de la serviciu, dar merită să păstrezi aceste legături. Este greu să găsești oameni cu care să fii tu autentic. Luați-o de la terapeuții de mai sus (și de la mine): lăsați-vă prieteniile să se schimbe, dar faceți un punct să vă țineți de ele - chiar dacă asta este printr-o notă vocală de 15 secunde care demonstrează că încă ești nebunul stângaci care erai când te-ai cunoscut prima dată. la 17 ani.
Înrudit:
- 16 oameni care și-au făcut noi prieteni la vârsta adultă împărtășesc cum au făcut-o
- 3 lucruri de spus când un „prieten” te dezamăgește
- Care sunt regulile pentru a vorbi despre viața ta sexuală cu prietenii?