Cel mai bun prieten și cu mine eram în autobuzul care venea acasă de la școală în clasa a șaptea și eram aproape la oprire. Pe toată durata călătoriei, evitase să-mi spună numele noii ei iubite, care o părăsise de săptămâni întregi. Devenisem nerăbdător.
Trebuie să-ți spun ceva mai întâi, spuse ea, evitându-mi ochii. Im bisexuali .
obiecte cu litera u
Bine, am spus încet, alungind a doua vocală. Nu mai auzisem niciodată cuvântul ăsta. Ce înseamnă asta?
Cu încrederea pe care cel mai tare cel mai bun prieten tinde să o emane atunci când explică un subiect nou scandalos (cel puțin la gimnaziu), ea a spus: Înseamnă că îmi plac băieții. şi Îmi plac fetele.
Și apoi am strigat: O, Doamne, și eu sunt așa!
Bisexualitatea este mai complicată decât atât, desigur. La fel ca identitățile surorii ei, cum ar fi pansexualitatea și omnisexualitatea, bisexualitatea implică o atracție pentru mai multe (sau pentru toate) genurile. (Dacă te întrebi, Ce este pansexualitatea ?' iată ce trebuie să știți). Simplificarea de a fi atras de bărbați și femei (mai ales în cazul în care se presupune că aceste genuri sunt cis) este nu numai incorectă, ci și dăunătoare. Dar când eram copil fără o înțelegere profundă a genului, am fost totuși uimit de definiția celui mai bun prieten al meu.
Vezi tu, crescând am fost confuz. Mulți copii homosexuali au o experiență similară: ni se prezintă o singură opțiune despre cum arată relațiile – bărbatul cis plus femeia cis este egal cu dragostea adevărată pentru totdeauna! – și uneori putem simți de la început că ceva despre experiența noastră internă se simte diferit.
În clasa a cincea, când un prieten de-al meu a batjocorit că sunt gay ca o insultă, m-am gândit că poate că am ajuns la un nume pentru ceea ce simțeam. Dar m-am dus acasă și l-am întrebat pe tatăl meu ce înseamnă asta și tot nu se potrivea. Nu eram hetero așa cum trebuia să fiu, dar la naiba, nici eu nu eram acest lucru homosexual contracultural.
M-am simțit blocat. După cum am văzut atunci, erau fete care erau atrase de băieți și erau fete care erau atrase de fete, dar oricât m-aș strădui, nu puteam pur și simplu să aleg una. Eram amândoi – și credeam că sunt singurul.
Învățarea cuvântului bisexuali în autobuz, în acea zi, câțiva ani mai târziu, a fost un moment de validare de neuitat. Nu numai că era un nume pentru ceea ce simțeam, dar nu eram singur, până la urmă.
Din păcate, drumul meu către o identitate bisexuală puternică și sigură a fost plin de gropi, așa cum este pentru mulți dintre noi. De-a lungul vieții mele, pentru că am interiorizat atât de mult stigmat în jurul bisexualității, m-am luptat să revendic această identitate care la început mi s-a părut personalizată.
Am început să mă întâlnesc cu prima mea iubire, o femeie, când aveam 15 ani. Cu ea am avut-o prima mea experiență sexuală . Eram foarte confortabil să mă identific ca bisexual atunci. Am avut îndrăgostiți din belșug, iar genul se simțea irelevant pentru atracțiile mele. De asemenea, am ajutat la începerea Alianței Gay/Straight la liceul meu. Sigur, oamenii m-au confundat cu o lesbiană și mi-au aruncat insulte asociate, dar m-am simțit solid în bisexualitatea mea.
Totuși, când am început să mă întâlnesc cu un bărbat, am simțit o schimbare semnificativă. Deodată, colegii mei mi-au pus la îndoială caracterul ciudat. Chiar și iubitul meu de la acea vreme mi-a spus, fără îndoială, Nimeni nu este bisexual pentru totdeauna. Până la urmă trebuie să alegi. Dar, în loc să pun la îndoială înțelegerea noastră dezordonată a sexualității, îndoiala a început să se strecoare în inima mea: Ar fi pana la urma trebuie sa aleg?
Mulți ani după aceea, m-am întâlnit cu bărbați cis aproape exclusiv, mai ales ca urmare a confortului. M-am identificat în continuare ca bisexual, pentru că aveam îndrăgostiți, am avut întâlniri și am legat oameni de diferite genuri. Dar interesele amoroase care aveau tendința de a rămâne, care mă doreau cel mai mult, erau bărbați cis. Chiar m-am logodit cu unul înainte de a absolvi facultatea! În cele din urmă, acest lucru m-a condus în direcția opusă a ceea ce ați putea presupune: plictiseala mea sexuală și uneori chiar dezgustul față de bărbații cu care am întâlnit m-au făcut să cred că sunt și am fost întotdeauna super gay până la urmă.
Așa că, la vârsta de 20 de ani, m-am aruncat într-o nouă direcție și m-am implicat profund în comunitatea mea locală queer. M-am întâlnit doar cu femei de câțiva ani, am identificat ca fiind lesbiană, am început un blog pentru femei queer și, în cele din urmă, am intrat într-o relație de lungă durată cu o femeie. Am ieșit din nou – doar pentru a fi șocat când mai târziu m-am îndrăgostit din nou de un bărbat. Am încercat să port o etichetă homoflexibilă timp de câțiva ani, dar doi iubiți mai târziu a trebuit să stau pe spate și să mă uit bine la identitatea mea și de ce percepția mea asupra acesteia a continuat să se schimbe aparent atât de drastic.
Ceea ce nu am înțeles când am încercat pe aceste diferite etichete a fost că nu pur și simplu comportamentul nostru dictează cine suntem. Este, de asemenea, experiența noastră internă și modul în care alegem să o descriem. Înțelegerea normativă a bisexualității tinde să o definească în mod fals ca un set strict de sentimente și acțiuni: ni se spune că bisexualitatea înseamnă să ai atracție egală față de mai multe genuri și să te implici cu ele romantic și sexual în cantități similare. Nu numai că este o modalitate incredibil de reductivă de a înțelege sexualitatea, dar îi lasă și pe mulți să se confrunte cu dacă li se permite să se identifice ca bisexuali atunci când experiențele lor nu se aliniază cu această definiție restrânsă. Asta mi s-a întâmplat înainte să-mi dau seama că mă gândeam greșit la asta.
mașini cu litera e
Mi-au luat ani de zile să realizez că fluiditatea sexuală (experiența identității sexuale ca curgătoare și fluctuantă) este legitimă. Acum mă simt confortabil cu ideea că atracțiile mele se schimbă uneori, iar odată cu asta vin uneori și schimbări de identitate, care sunt și ele valabile.
Dar merită să mă întreb de ce bisexualitatea ca etichetă a continuat să scape de mine, în ciuda faptului că atracția pentru mai multe genuri făcea parte întotdeauna din experiența mea sexuală.
Ce face de fapt medie sa fii bisexual? Și cine are voie să o revendice?
De-a lungul anilor, am creat și întreținut relații în comunitatea mea cu alte persoane bisexuale și în special cu femei. Nu vă pot spune de câte ori am auzit de această experiență comună, care deseori aruncă oamenii într-o spirală de invalidare: o femeie cis este atrasă de mai multe genuri, dar din diverse motive s-a logodit vreodată doar romantic și/sau sexual. cu bărbați cis. Poate că și-a recunoscut atracția față de ceilalți mai târziu în viață și este, la acel moment, deja într-un parteneriat de viață monogam. Poate că se simte inconfortabil – ca un impostor – în spații ciudate, așa că nu a reușit să întâlnească, darămite să se întâlnească, cu nimeni, cu excepția bărbaților cis. Poate că orașul, familia sau cultura ei sunt conservatoare și să-și trăiască viața în mod autentic ar putea fi periculos pentru ea. Ea știe în inima ei unde se află atracțiile ei, dar experiența ei trădează asta. este ea bisexual?
Ei bine, da. Dacă așa vrea să se numească, depinde de ea.
Când eram la studii superioare, lucram pentru un master și apoi un doctorat în Studii privind sexualitatea umană, am fost introdus în Modelul de Orientare, Comportament și Identitate (OBI). Popularizat de Brent A. Satterly, Ph.D., și similar cu predecesorii săi mai celebri, scara Kinsey şi Grila Klein , și-a propus să fie un cadru simplu pentru înțelegerea complexității experiențelor sexuale umane.
mașini cu litera w
Modelul OBI presupune că orientarea noastră (de cine suntem atrași în mod natural), comportamentul (cu care ne angajăm romantic sau sexual, inclusiv prin fantezii) și identitatea (cum ne descriem) există la scări independente și există combinații nesfârșite. dincolo de definiția din dicționar a oricărei sexualități date. Se spune nu atât de repede la mitul omniprezent că pentru a identifica ca bisexual, trebuie să fii atras de toate (sau mai multe) genuri în mod egal și trebuie să fii romantic și sexual cu toate (sau mai multe) genuri în mod egal. Dintr-o dată, piesele puzzle-ului încercării de a-mi înțelege propria sexualitate au căzut la locul lor.
Dacă și tu te-ai confruntat cu sexualitatea sau identitatea ta sexuală, iată cum sugerează modelul OBI să te gândești la asta:
- Orientare: spre ce gen te simți înclinat în mod natural? De ce genuri ai tendința să fii atras sau să fii îndrăgostit? Cine vă stârnește interesul?
- Comportament: cu ce genuri ai tendința de a avea relații romantice și/sau sexuale? Când te întâlnești în mod activ, pe cine cauți? Despre ce genuri fantezi?
- Identitate: Cum îți descrii sentimentul interior al sinelui sexual? Care sunt cuvintele potrivite pentru tine și te simți confortabil să le îmbraci (chiar și în privat)? Cum te vezi ca persoană sexuală?
Iată cum se întâmplă pentru mine: mă trezesc atras de oameni de toate genurile, deși unii mult mai des decât alții. Majoritatea comportamentului meu romantic și sexual a fost cu bărbați cis și femei cis, dar nu toate, și aleg să nu iau din calea mea în mod activ pentru a întâlni bărbați (în special cis). Mă identific ca bisexual și pansexual în mod interschimbabil, deoarece acele cuvinte descriu experiența mea de atracție față de toate genurile; De asemenea, mă identific ca queer, în special din punct de vedere politic. Dar fac un punct să folosesc termenul bisexuali cât mai des posibil pentru a combate ideea că ideea altcuiva despre bisexualitate mă definește.
Bisexualitatea poate arăta ca fiind în primul rând atrasă și/sau întâlnindu-se cu un gen, având în același timp interes pentru alții. Poate părea că ai face o alegere conștientă de a te întâlni cu un grup de oameni în detrimentul cu altul, în ciuda atracției mai largi. Poate arăta perfect împărțit cu experiență egală între sexe. Sau, ca și în propria mea experiență, bisexualitatea poate arăta ca o schimbare a comportamentului extern cu o orientare statică.
În cele din urmă, bisexualitatea nu este o fază sau o confuzie sau o povară. Este o experiență și o identitate legitimă. Și orice neîncredere din exterior sau sindrom de impostor interiorizat care ne apare probabil nu este vina bisexualității în sine, ci a unei culturi care nu ne oferă instrumentele pentru a vorbi despre noi înșine în mod autentic.
Înrudit:
- Cum Alice din „The L Word” mi-a afirmat identitatea de femeie bisexuală
- Iată cum este să ieși la 30 de ani sau mai târziu
- Sunt un tip bisexual și nu, nu este doar o fază
