După ce m-am cuplat cu cineva, m-am furișat din pat și în întunericul balconului meu, singur. O epavă nervoasă, i-am trimis un mesaj prietenului meu, practic hiperventilant din cauza a ceva despre care nu mă așteptam să-mi fac deloc griji.
În speranța unui răspuns, am trimis un mesaj: Sunt încă virgină dacă am făcut sex cu o fată?
Prietenul meu a întrebat ce cred, dar chiar nu știam. Femeia cu care m-am culcat a definit sexul drept penetrare, așa că, după definiția ei, nu făcusem sex. Ea, în calitate de ciudată mai în vârstă, de multă vreme în legătură, avea mâna de sus. Nu credeam că depinde de mine. La urma urmei, ce știam despre regulile sexului între fată, să nu mai vorbim despre ceea ce contează drept pierderea virginității? Ar putea fi sex dacă doar jumătate dintre persoanele implicate ar crede că este?
Pentru mine, am simțit că trebuie să fie sex, pentru că dacă nu sex, ce a fost?A fost o panică pe care nu mă așteptam să o simt. Am fost super deschis la minte. Eram super feministă. Ar fi trebuit să fiu încântat și împuternicit de faptul că am avut o întâlnire sexuală pozitivă. Dar în loc să o îmbrățișez pe fata cu care dormeam și să mă bucur de strălucirea noastră post-sex sau chiar să-mi vocalizez îngrijorarea dacă tocmai făcusem sau nu sex, eram panicată în singurătate.
Identitatea mea a fost întotdeauna neclară – sunt biracial , bisexual și queer - și este ceva care mă face să mă simt tulbure, nesigur de cine sunt. Virginitatea a fost doar cel mai nou lucru de care să te sperii. Am stat singur în întuneric și am încercat să-mi dau seama, încă o dată, cum să mă definesc.
Voiam, cu disperare, să știu dacă sexul pe care îl număram. Și nu sunt singurul.
În timp ce mulți oameni au o relație tensionată cu conceptul de virginitate (și dacă acesta există sau nu de la început), pentru femeile queer, rolul virginității este deosebit de complicat.
Virginitatea este o idee construită social care este destul de exclusivă populației heterosexuale, Kristen Mark, Ph.D. un profesor asociat de promovare a sănătății la Universitatea din Kentucky și director al laboratorului de promovare a sănătății sexuale, a declarat SelfGrowth. Există foarte puțin limbaj pentru a determina cum se „pierde” virginitatea în populațiile non-heterosexuale. Având în vedere populația relativ mare de populații non-heterosexuale, valabilitatea virginității este slabă.
În consecință, multe dintre noi sunt stresate de concept și rămân să se întrebe dacă există ceva ce alte femei queer știu despre care nu suntem prea implicați.
Pentru Sam Roberts*, lipsa de claritate în jurul așteptărilor femeilor queer le-a făcut să ezite să apară în primul rând. N-am ieșit ca ciudat până la 25 de ani, spun ei SelfGrowth. M-am simțit vulnerabilă din cauza lipsei de înțelegere a sexualității queer. Cu siguranță s-a îmbunătățit, dar a nu avea un model pentru cum arată sexul queer ([în special] pentru femei [cisgender]) prin cursurile de sănătate, mass-media sau cultura pop poate face dificil să știi cum să navighezi în acel spațiu.
Alaina Leary, 24 de ani, și-a exprimat frustrări similare prima dată când au făcut sex. Primul meu partener sexual și cu mine am avut o mulțime de conversații despre sex și sexualitate, spune Leary pentru SelfGrowth. În esență, ne dăm seama singuri. Cursul de sănătate, pentru mine, nu m-a învățat niciodată prea multe despre sexul LGBTQ.
Când ai fost socializat pentru a vedea penetrarea drept semnul distinctiv al actului sexual, este greu să știi ce înseamnă pierderea virginității sau a face sex, de altfel.Pentru multe femei queer, ceea ce ele consideră sex nu este considerat sex dintr-o perspectivă heteronormativă, Karen Blair, Ph.D., profesor de psihologie la Universitatea St. Francis Xavier și director al Laboratorul de cercetare KLB , spune SelfGrowth. Deci, acest lucru poate complica întrebarea când cineva și-a pierdut virginitatea, dacă vreodată.
Chiar dacă am extins definiția de a-și pierde virginitatea la o formă de penetrare vaginală, multe femei queer nu-și pot „pierde” niciodată virginitatea – în măsura în care este ceva care poate fi considerat „pierdut” în primul rând.
Pentru a fi clar, bazarea pe penetrare ca aspect definitoriu al sexului servește doar la excluderea tuturor celor care nu sunt interesați de sau nu sunt capabili fizic să se implice în acte sexuale cu penetrare, indiferent de orientarea lor sexuală. În cele din urmă, a cere ca sexul să fie un lucru este în mod inerent dificil din cauza diferențelor nelimitate dintre corpuri și organe genitale și din cauza faptului că ceea ce se simte plăcut pentru un corp poate fi plictisitor în cel mai bun caz și traumatizant în cel mai rău caz pentru altul.
Lipsa unui moment clar în care cineva a devenit activ sexual ne poate face să simțim că sexul pe care îl avem nu contează.Trăim într-o cultură care apreciază în mod covârșitor virginitatea, cu pierderea v-card-ului încă văzută ca un pas către vârsta adultă. Este ceva la care, în calitate de fostă fată heterosexuală, nu m-am gândit niciodată, dar, ca fată ciudată, am devenit obsesiv: când făceam sex cu adevărat, cu adevărat?
A fost deosebit de frustrant având în vedere că prietenii mei heterosexuali păreau introduși instantaneu în acest statut de adulți în relații sexuale reale, legitime, în timp ce relațiile mele erau considerate ca un preludiu de către mainstream, mai degrabă decât acte sexuale valide.
Aparent, nu eram singura care simțeam așa. Aveam prieteni heterosexuali care făceau sex și făceau lucruri sexuale în moduri foarte definite, spune Leary. Unul dintre prietenii mei era obsedat de „baze” și a insistat că sexul ei oral cu iubitul ei nu conta ca sex, deoarece era „doar baza a treia”.
Deci, ce înseamnă asta pentru cei dintre noi care se vor angaja doar în preludiu?
Având în vedere structurile mai mari și așteptările culturale care le fac pe femeile queer să se simtă invalide, virginitatea este doar o altă modalitate prin care ne simțim cumva mai puțin decât omologii noștri heterosexuali și cisgen.Impactul principal al conceptului de virginitate asupra femeilor queer este un sentiment – chiar dacă inconștient – de inferioritate sau opresiune, explică dr. Mark. Noi, ca societate, punem atât de mult accent pe pierderea virginității, dar este un concept care este relevant doar pentru o parte a populației. Femeile în general, indiferent de orientarea sexuală, știu că sunt obiecte sexuale înainte de a fi active sexual datorită existenței conceptului de virginitate.
Luați în considerare faptul că majoritatea femeilor tinere învață mai întâi despre sex în contextul virginității, care există adesea în domeniul purității. Acest lucru, spune Dr. Mark, poate face femeile să se simtă definite de statutul de virginitate.
Ca rezultat, atunci când femeile queer fac sex și nu contează ca fiind luate de virginitate, pot rămâne confuze în legătură cu întâlnirea și nesigure de cât de valide sunt relațiile lor sexuale de la început.
La sfârșitul zilei, depinde de femeile queer să definească ce înseamnă virginitatea și sexul pentru noi înșine.Aș încuraja femeile queer să-și definească viața sexuală în moduri care să aibă sens pentru ele, explică dr. Mark. Dacă au creat o idee despre virginitate care o face importantă pentru ei, îi încurajez să se gândească la modalități alternative de a o defini, care se potrivesc cu experiența lor. Dar încurajez și respingerea virginității pentru femeile care simt că nu se potrivește lor.
Această lipsă de așteptare (dincolo de consimțământ, desigur) când vine vorba de modul în care faci sex poate fi de fapt eliberatoare, într-un fel, spune dr. Blair.
Unul dintre cele mai bune lucruri pe care le au femeile queer în relațiile lor este libertatea de a-și scrie propriile scenarii sexuale într-un mod care se potrivește cel mai bine lor și partenerilor lor.
* Unele nume au fost schimbate.
