Cuvântul conflict de obicei, aduce în minte voci ridicate sau tensiune incomodă - rezultate pe care majoritatea oamenilor le-ar evita. Dar să înveți cum să gestionezi conflictele (în mod atent, asta este) ar putea fi una dintre cele mai puternice abilități pe care le poți construi – nu doar pentru relațiile tale, ci și pentru propriul sentiment de pace.
Acestea fiind spuse, există o mulțime de motive valide pentru care am învățat cultural să nu ne exprimăm problemele. Unul dintre ei este teama că a vorbi sus înseamnă că ești dramatic dificil sau agresiv. Dacă ați avut relații romantice sau ați crescut într-o gospodărie în care ciocnirile minore s-au transformat în mod obișnuit în potriviri de strigăte (sau plâns), este logic să fi interiorizat ideea că orice formă de tensiune este ceva de care să fugi.
lucruri cu h
Totuşi ca Aparna Sagaram LMFT proprietarul Space to Reflect Therapy din Philadelphia spune SELF că mulți oameni nu-și dau seama că orice conflict este doar un fel de dezacord – ceea ce se va întâmpla chiar și cu cei dragi. S-ar putea să fii rănit când cel mai bun prieten al tău cauțiune în ultimul moment (din nou) de exemplu sau frustrat că partenerul tău nu ajută niciodată la curățenie după cină. Acestea sunt sentimente valide care merită să fie abordate (altfel se vor transforma în fierbere resentiment ).
Așa că atunci când reîncadrați ciocnirile ocazionale ca un mijloc de a vă apropia (nu de a vă îndepărta mai mult), este mai puțin despre luptă și mai mult despre lucrul împreună. Trucul este, desigur, să descoperi cum să începi acele conversații dure într-un mod care să nu provoace dramă și să nu lase pe nimeni să se simtă atacat. Iată cum orice persoană care evită conflictele poate face aceste discuții mai puțin intimidante, potrivit experților.
1. Schițați versiunea fără trimitere a ceea ce doriți să spuneți.
Una dintre cele mai grele părți ale știi cum să gestionezi conflictul este să-ți dai seama exact ce vrei să comunici și cum să faci asta cu amabilitate.
De aceea Cherlette McCullough LMFT proprietarul Centrului de Terapie pentru cupluri și familie pentru pace din Florida recomandă să începeți ceea ce ea numește o versiune fără trimitere a mesajului dvs. într-un jurnal sau în aplicația de note. Scoate totul afară. McCullough îi spune SINELE. Scrie despre cum te-au rănit, cum te-au făcut să simți cum te-au afectat comportamentele lor.
Scopul nu este de a trimite această scrisoare exact așa cum a fost scrisă, ci mai degrabă de a elibera acele emoții îmbuteliate pentru o claritate atât de necesară. Odată ce ați vomitat cuvintele, McCullough spune că ar trebui să fie mai ușor să revizuiți care puncte merită cu adevărat ridicate - să zicem un model de respingere sau o lipsă de comunicare - și care dintre ele ar putea fi mai bine lăsate afară (cum ar fi invocarea). În acest fel, conduci cu un scop, nu cu furie.
2. Exersează mai întâi să te confrunți cu oamenii în care ai încredere.
Poate fi extrem de intimidant să spui o nouă aventură cu care tocmai ai început să te întâlnești sau un coleg pe care nu-l cunoști prea bine. În schimb, încercați să vă exprimați frustrările cu oamenii pe care îi recomandă Sagaram.
Acestea sunt ceea ce ne referim ca fiind oamenii tăi „risc scăzut” sau „siguri” spune Sagaram – cei care sunt cel mai probabil să răspundă cu înțelegere (și să nu te judece sau să te întrerupă). Poate pentru tine, asta implică să-ți exprimi supărarea unui frate care tot îți împrumută hainele sau unui prieten de mult timp care a făcut o glumă sarcastică (dar dureroasă). Începând cu subiecte minore cu presiune scăzută (fără teama imediată de reacție sau abandon ) încetul cu încetul vei deveni mai încrezător în a numi preocupări mai mari și mai mari, indiferent dacă vorbești cu noul tău partener despre simțindu-se nesprijinit emoțional sau confruntându-se cu un prieten apropiat despre un major încălcarea încrederii .
3. Evitați o ambuscadă.
Începând conversația cu ceva atât de simplu ca Hei, pot aduce în discuție ceva care mă deranjează? sau chiar ne putem rezerva timp pentru a vorbi despre ceva ce mi-a trecut prin minte? oferă celeilalte persoane șansa să se pregătească mental pentru o discuție mai serioasă, spune Sagaram – și îți oferă și timp să-ți adunați propriile gânduri.
Cât despre când pentru a vorbi, încearcă să alegi un moment în care ești relativ centrat. Pentru unii oameni, este dimineața (după un somn bun). Pentru alții, poate fi la sfârșitul zilei, odată ce v-ați decomprimat de la serviciu. În acest fel, ești mai calm și poți trece peste punctele pe care vrei să le spui spune McCullough. Și acest lucru ajută la schimbarea discuției de la o confruntare la o oportunitate de conectare.
4. Nu difuzați doar o listă de rufe care subliniază ce greșesc.
Conflictul se poate simți mult mai greu atunci când tot ceea ce faci este să subliniezi greșelile și eșecurile cuiva. În schimb, echilibrați-vă plângerile cu puțină căldură, cum ar fi recunoașterea punctelor forte ale celeilalte persoane sau acțiunilor pozitive.
Pentru un prieten bine intenționat care te drenează cu ei aerisire constantă de exemplu, ai putea spune că sunt mereu aici pentru tine, dar am fost copleșit de conversațiile noastre în ultimul timp și am nevoie de puțin spațiu. Sau unui partener care își derulează telefonul în timpul întâlnirilor la cină: îmi place să petrec timp împreună, așa că aș aprecia dacă am putea vorbi fără distragere. Motivul pentru care vrei să faci asta este pentru că nu vrei ca cealaltă persoană să devină foarte defensivă, spune McCullough. În caz contrar, ceea ce ar putea fi o lecție utilă de învățare în colaborare ajunge să se simtă ca o bătălie a vinei și a atacurilor personale.
5. Concentrați-vă pe problemă, nu pe persoană.
În această notă, odată ce începi să ataci caracterul cuiva, are sens ca confruntarea să devină luptă.
În loc să facă generalizări generale, Sagaram recomandă să se concentreze asupra acțiunilor specifice. Deci nu este că prietenul tău este iresponsabil sau zgârcit în sine. Poate că mesajul pe care doriți să-l transmiteți este că trebuie să vă plătească mai repede. Sau barista care a greșit comanda dvs. nu este incompetent. Mai degrabă, au folosit lapte greșit în latte-ul tău și ai vrea să o refaci. Prin abordarea unei probleme clare (și care poate fi remediată), în comparație cu pictarea persoanei ca pe o problemă, ar trebui să fie mai ușor pentru persoana care primește să vă asculte și să remedieze efectiv ceea ce vă deranjează.
Pentru înregistrare, aceste conversații vor fi inconfortabile (se presupune că ar fi). Dar înainte de a vă retrage în tăcere sau în orice tendință de evitare, luați în considerare acest lucru: Apropierea reală cere să rezolvați lucrurile grele - vulnerabilitatea la tensiunea de disconfort - să nu fugiți de ea.
Înrudit:
