7 lucruri de spus când persoana iubită a unui prieten moare prin sinucidere (și 3 de evitat)

Dacă ai un prieten care și-a pierdut o persoană dragă din cauza sinuciderii, s-ar putea să te întrebi cum să fii alături de el. Nu ești singur. În 2017, 47.173 de persoane din Statele Unite s-au sinucis, conform datelor Centre pentru Controlul și Prevenirea Bolilor (CDC), lăsând în urmă mulți cei dragi care au nevoie de mângâiere în timp ce se întristează și încearcă să se vindece. Deși sinuciderea este tragic obișnuită, noi, ca societate, nu suntem deseori grozavi să vorbim despre asta, în special cu cei care sunt supraviețuitori ai pierderii prin sinucidere.

Din cauza tabuului și a stigmei atașate istoric [sinuciderii], prea mulți oameni cred că nu ar trebui să aducă în discuție deloc acest lucru, consilier și educator Alan Wolfelt, Ph.D., fondator-director al Centrul pentru pierderi și tranziție a vieții în Fort Collins, Colorado, spune SelfGrowth.

Acest lucru poate oferi prietenului tău sentimentul devastator și izolator că a fost abandonat într-un moment în care are cea mai mare nevoie de sprijin. Supraviețuitorii [pot] simți că nu numai că trebuie să gestioneze pierderea persoanei dragi, ci trebuie să gestioneze [pierderea altor] prieteni și membri ai familiei, psiholog clinician Vanessa McGann , Ph.D., președintele diviziei de pierderi de sinucidere pentru Asociația Americană de Suicidologie, spune SelfGrowth.

A alege să vorbești despre pierderea prietenului tău în ciuda oricărei incertitudini, neputință sau disconfort pe care l-ai putea simți este un act de dragoste. În timp ce fiecare pierdere este diferită și nu există linii de dialog care să se aplice tuturor, consilierii pentru deces sinucigaș au câteva recomandări despre ce să spună în această circumstanță îngrozitoare - și ce să nu spună.

Următoarele fraze pot oferi confort:

Acesta este un sentiment bun de exprimat atunci când persoana iubită a unui prieten moare din orice cauză, inclusiv sinucidere. Da, pierderea unei persoane dragi din cauza sinuciderii poate fi foarte diferită de alte tipuri de moarte în diferite moduri. Dar prietenul tău a suferit o pierdere gravă în orice caz. Nerecunoașterea acestui lucru poate face prietenul tău să se simtă ocolit și perpetuează stigmatizarea în jurul sinuciderii.

Primul lucru este să nu tratezi sinuciderea ca și cum ar fi atât de ciudat, diferit sau special, încât să nu spui nimic, psiholog clinician și consilier de durere Jack Jordan , Ph.D., spune SelfGrowth. Tratează-ți [prietenul] așa cum ai trata pe oricine la care îți pasă, care este îndurerat și suferă.

Deci, oferiți-vă condoleanțe. Participați la înmormântare dacă puteți. Trimiteți flori și o notă scrisă de mână. Toate acestea recunosc că ceva cu adevărat tragic s-a întâmplat cu persoana respectivă și comunică faptul că ești cu adevărat dispus să fii acolo pentru persoana respectivă, mai degrabă decât: „Este prea dificil și incomod pentru a vorbi despre asta”, explică Jordan.

porecle pentru jocuri

Menționarea explicită a persoanei care a murit este o modalitate subtilă, dar eficientă de a-ți transmite sprijinul. Acest sfat poate părea evident, dar experții notează că multe persoane în această situație evită să spună numele persoanei care a murit (sau evită să se refere la ea prin relația lor cu prietenul îndoliat, cum ar fi mama ta). A recunoaște cine a pierdut prietenul tău, în loc să-l calce, îl poate ajuta să simtă că persoana iubită nu va fi uitată.

Multe mituri despre sinucidere persistă, cum ar fi că este un act egoist care trebuie ascuns. Mulți supraviețuitori ai pierderii prin sinucidere au interiorizat acest stigmat. Ei pot fi reticenți să vorbească despre experiență de teamă să nu fie judecați sau să nu facă pe cineva inconfortabil.

Oamenii care au pierdut pe cineva din cauza sinuciderii caută adesea indicii de la oamenii din jurul lor, explică Jordan. În loc să presupui că prietenul tău știe că poate vorbi cu tine, clarifică acest lucru în mod explicit. Comunicați că sinuciderea nu este un subiect tabu pentru dvs. și acordați-i prietenului tău permisiunea să-și exprime sentimentele fără teamă de critică, spune Wolfelt.

Samantha Seigler , 29 de ani, și-a pierdut fratele mai mic din cauza sinuciderii în urmă cu șapte ani. Mi-a plăcut să am pe cineva cu care să vorbesc despre asta, îi spune ea SelfGrowth, explicând că poate fi la fel de simplu ca cineva să întrebe: Ce mai faci? sau, vrei să-mi spui cum te simți?

Indiferent dacă prietenul tău este preocupat de ceea ce se află în farfurie sau este încă în stare de șoc, s-ar putea să nu fie încă pregătit să vorbească despre sinucidere. Nu întotdeauna ai timp să te întristezi imediat, spune Samantha. Pentru mine, nu s-a lovit o vreme.

Dacă acesta este cazul prietenului tău, probabil că îți va da un indiciu să te retragi și să aștepți, spune Wolfelt. Onorează asta. Spuneți-le că sunteți gata să ascultați dacă și când doresc să împărtășească, spune Wolfelt. Și puteți oricând să întrebați din nou mai târziu sau să vă reiterați disponibilitatea. Rămâi constant în eforturile tale, spune Wolfelt.

Nu subestima puterea simplelor favoruri. Eliminarea ceva de pe lista lor de lucruri de făcut poate fi neprețuită, spune McGann.

Este de mare ajutor dacă sunteți proactiv în loc să spuneți doar, sunt aici dacă aveți nevoie de ceva, ceea ce pune sarcina de a cere ajutor persoanei care este în doliu, spune McGann. Câteva idei: Aduceți mâncare pregătită, curățați bucătăria, ajutați la sortarea corespondenței, îngrijiți-le, oferiți-le copiilor o plimbare - orice puteți face pentru a le ușura viața.

Pe lângă sprijinul practic, arăți cât de mult îți pasă de prietenul tău într-un moment în care este greu să găsești lucruri reconfortante de spus. Uneori, când cuvintele sunt inadecvate, acțiunile pot fi un simbol al educației și al iubirii, spune Wolfelt.

Samantha a apreciat toate ofertele de a o ajuta să se ocupe de sarcini, de la organizarea înmormântării până la pregătirea meselor în săptămânile de după moartea fratelui ei. Să nu-ți faci griji pentru astfel de lucruri a fost un sentiment atât de mare de ușurare, spune ea.

De obicei, ceea ce vor să facă oamenii care suferă de această pierdere, mai ales după ce trec de șocul și confuzia inițială, este să-și amintească viața persoanei, nu doar moartea, spune Jordan. Ei se gândesc la persoana iubită tot timpul, explică McGann. Cel mai probabil este o ușurare să primești o invitație de deschidere.

Aceasta a fost experiența Samanthei. Unul dintre cele mai bune lucruri a fost că oamenii îmi spuneau povești despre fratele meu, spune ea. Auzind ce le-a plăcut la el, că oamenii au avut o relație bună cu el, momente pe care le-au avut cu el despre care nu știam... care nu au îmbătrânit niciodată. Nu am vrut ca oamenii să-l amintească prin moartea lui sau ca asta să-l definească. Era mai mult despre ceea ce s-a întâmplat când era în viață.

Dacă nu îți dai seama dacă prietenul tău ar aprecia sau nu să audă o amintire, poți oricând să întrebi mai întâi, spune McGann. Spune ceva de genul: „Mă gândeam la o amintire a [numele persoanei iubite]. Pot să ți-o împărtășesc?

Nu este neobișnuit ca un supraviețuitor al pierderii prin sinucidere să fie inundat de îngrijorare și sprijin imediat după deces, apoi să-i privească pe toți revenind la afaceri ca de obicei o săptămână sau două mai târziu, spune Jordan. În combinație cu convențiile generale ale culturii noastre despre durere și sinucidere, această scădere a sprijinului poate face ca mulți oameni care au pierdut pe cineva din cauza sinuciderii să se simtă presați să treacă peste moarte, spune Wolfelt.

nume pentru free fire

Dar durerea nu urmează, de obicei, o cronologie rapidă și ordonată, explică Wolfelt, adăugând că natura neașteptată și traumatică a pierderii cuiva din cauza sinuciderii poate face procesul și mai complex.

Încurajează-ți prietenul să plângă în propriul ritm. Faceți clar că sunteți implicat pe termen lung și urmăriți în săptămânile, lunile și anii de la sinucidere. Când vorbești cu supraviețuitorii, persoana pe care o apreciază cu adevărat este persoana care continuă să fie alături de ei și să se înregistreze din când în când, spune Jordan.

Pentru Samantha, oamenii care au rămas să-i susțină doliu mult după moartea fratelui ei au făcut cu adevărat cea mai mare diferență. Ea explică că a ajutat atunci când oamenii au continuat să o întrebe ce mai face, dacă avea chef să vorbească sau dacă vrea să ia o masă. Chiar și atunci când nu era în stare, a apreciat să știe că alții încă se gândeau la ea.

Acum, iată câteva fraze de evitat:

Este firesc să fii curios cu privire la detaliile exacte despre cum cineva și-a luat viața sau ce ar fi putut contribui la decizie, dar asta nu este treaba ta. Cererea de detalii precum modul în care a murit persoana poate face ca un supraviețuitor al pierderii sinuciderii să se simtă ca un spectacol, spune McGann. Samantha i s-a părut dureros și supărător când oamenii au întrebat cum s-a sinucis fratele ei: Era ca, de ce ar conta asta pentru tine?

Dacă nu ai pierdut niciodată pe cineva din cauza sinuciderii, s-ar putea să te simți complet neechipat să te raportezi la pierderea prietenului tău. Adevărul este că ai dreptate și este perfect să recunoști. Nu spune niciodată „Știu exact cum te simți”, pentru că nu o faci, spune Wolfelt.

În schimb, recunoașteți că nu puteți pretinde că știți prin ce trec. De fapt, este foarte util să recunoști că nu știi cum se simte [această pierdere], spune Jordan, și că nu poți face sau spune nimic pentru a remedia lucrurile pentru ei. Acest nivel de onestitate și umilință este o modalitate puternică de a exprima compasiunea, explică Wolfelt.

Samantha sugerează să spună ceva de genul, nu am idee prin ce treci, dar vreau să fiu aici pentru tine. Vrei să împărtășești cum te simți?

Dacă tu au am pierdut pe cineva din cauza sinuciderii, este în regulă să menționez asta, spune McGann. Dacă prietenul tău vrea să audă mai multe, te va întreba. Totuși, nu pretindeți că știți exact cum se simt.

Când nu știi ce să spui după o sinucidere, s-ar putea să te simți tentat să te bazezi pe platitudini precum, Timpul vindecă toate rănile și, Cel puțin, nu mai suferă. Chiar dacă intenționezi să fii reconfortant, aceste afirmații pot fi banale și chiar insultătoare pentru unii, deoarece pot minimiza profunzimea durerii prietenului tău, explică Jordan.

Samantha știa că oamenii aveau intenții bune atunci când îi spuneau lucruri precum: Era planul lui Dumnezeu sau El este într-un loc mai bun acum. Dar nu au făcut-o să se simtă mai bine, ci doar neînțeleasă. Doar că nu a fost ceva ce voiam să aud, spune ea.

Desigur, dacă prietenul tău folosește acest tip de limbaj atunci când vorbește despre persoana iubită, acesta este un semn că ar putea saluta acest tip de reasigurare. Lasă-i totuși să preia conducerea în a merge acolo.

Sperăm că aceste sugestii oferă un loc de început atunci când vine vorba de a-ți sprijini prietenul. Dar amintiți-vă că ascultarea cu compasiune și fără judecată poate însemna lumea pentru oamenii în această situație, spune Wolfelt. Prietenul tău doare, iar rolul tău nu este să schimbi asta. Este să te apleci în asta, explică el.

În cele din urmă, nu ar trebui să încercați să umpleți întotdeauna tăcerea sau să vă îngrijorați să ajungeți la cuvintele exacte potrivite. Nu poți neapărat să îmbunătățești lucrurile pentru prietenul tău, dar îi poți oferi spațiu pentru a-și simți sentimentele, explică Wolfelt. Uneori este suficient.

Dacă dumneavoastră sau cineva iubit vă aflați într-o criză, puteți obține asistență sunând la 988 pentru a contacta Linia de salvare națională pentru prevenirea sinuciderii sau trimițând un mesaj HOME la 741-741, the Linia de text de criză .

Înrudit:

• „Obține ajutor” nu o reduce – Cum să ajuți de fapt un prieten care se confruntă cu o boală mintală
• De ce este un lucru bun că Pete Davidson vorbește despre gândurile sale sinucigașe
• 3 lucruri pe care să nu le spui când o persoană iubită cu dependență recidivează – și 6 pe care să le încerci în schimb