După un an stresant în care COVID-19 ne-a perturbat viețile, nervii sunt de înțeles uzați. Indiferent dacă ai de-a face cu dificultăți legate de pandemie sau cu alte preocupări, probabil că au existat cazuri în care nu ai fost cel mai bun. Este posibil să aveți unele relații - cu rude, prieteni, parteneri și colegi - care au nevoie de vindecare și reconciliere . Aici este util să descoperi cum să-ți ceri scuze. Indiferent cine a greșit, uneori nimic nu liniștește animozitatea mai repede decât să spui că îmi pare rău, dar să-ți strici scuzele poate înrăutăți lucrurile.
În O scuză bună: Patru pași pentru a face lucrurile corect , Molly Howes , Ph.D., un psiholog clinician din Boston, delimitează elementele unei scuze solide. Ea explică că ar trebui să încerci să înțelegi rănirea celeilalte persoane, să-i oferi regret sincer, să faci o restituire și să arăți că nu se va mai întâmpla niciodată. După cum vă puteți imagina, este ușor să vă clătinați (mai ales atunci când sunt implicate sentimente rănite sau defensivă). Așa că i-am cerut dr. Howes și altor experți câteva sfaturi de care să ținem cont atunci când îți ceri scuze.
nume de femei țigane
1. Ascultă cu atenție înainte de a te grăbi să-ți ceri scuze.
Uneori scuzele rapide au sens. Spune că ești pe piață și te lovești de cineva; nu este nevoie de mult pentru a-i spune scuze și a-i ajuta să-și ridice alimentele. Dar, în chestiuni mai complicate, grăbirea spre scuze poate fi nesincera. Deci, ce ar trebui să faci în schimb? În primul rând, întreabă cu calm ce se întâmplă pentru a înțelege cum se simte cealaltă persoană, spune Dr. Howes SelfGrowth. Apoi taci și ascultă, chiar dacă este incomod.
Ascultarea activă – care implică stabilirea contactului vizual sau în alt mod clarificarea faptului că ești complet atent și concentrându-te cu adevărat pe ceea ce spun ei în loc să-ți pregătești respingerea – te ajută să înțelegi cu adevărat impactul pașilor greșiți. Cu această perspectivă, vă puteți face scuzele mai specifice, sincere și eficiente. Puteți afirma ceea ce ați auzit de la cealaltă persoană și puteți pune întrebări clarificatoare dacă este necesar. Atenția te ajută, de asemenea, să nu se mai repete aceeași greșeală.
2. Pregătiți-vă scuzele în avans, atunci când este posibil.
Nu toată lumea comunică la fel. Dacă vrei iertare de la cineva pe care l-ai jignit, ori de câte ori este posibil, conectează-te prin zona de confort, nu prin zona ta de confort, fie că este (în siguranță) în persoană, la telefon, într-o misivă epistolară sau prin Skype, Zoom, FaceTime sau alte multimedia . Dacă este în scris, arată-i cuiva în care ai încredere înainte de a-l trimite, Vatsal Thakkar , M.D., un psihiatru din Connecticut, spune SelfGrowth. Dacă este în persoană, notează-ți scuzele mai întâi pentru a-ți organiza gândurile și a le face corect. În timp ce iertarea nu este garantată, acest mic pas poate ajuta la netezirea lucrurilor.
3. Fii specific și detaliat în scuzele tale.
Declarația că ești întristat nu este întotdeauna suficientă. Dacă cineva și-a făcut timp să explice cum l-ați rănit, atunci puteți oglindi acea vulnerabilitate exprimându-vă regretul, explicând de ce s-a întâmplat și arătând cum veți repara daunele.
După ce vă explicați, cheia este să subliniați că înțelegeți cum ați rănit persoana (ceea ce ar trebui să fie clar dacă ați ascultat activ) și apoi să urmăriți cum veți evita să faceți aceeași greșeală în viitor. . Dacă, de exemplu, cineva este supărat că nu i-ați răspuns la apeluri, ați putea spune: Îmi pare rău că nu am răspuns. Lucram ore suplimentare, dar asta nu scuză nimic. Ești important pentru mine și înțeleg cum acțiunile mele ți-au cauzat durere. Pe viitor, vă voi trimite un mesaj text cât de curând pentru a vă anunța când sunt liber să sun.
De asemenea, este în regulă dacă nu poți explica de ce s-a întâmplat transgresiunea. Dacă habar n-ai de ce ai greșit, recunoaște, spune dr. Thakkar. A face curat poate ajuta restabili apropierea .
4. Încercați să nu vă transformați scuzele într-o dezbatere.
Îmi pare rău dacă Te-am rănit sau îmi pare rău, dar Nu credeam că ți-ar putea submina scuzele și poate face ca persoana pe care ai rănit-o să se simtă invalidată. Să te îndoiești de rănirea cuiva înseamnă că nu îți asumi responsabilitatea pentru ceea ce ai făcut. Impulsul nostru este să ne apărăm cu resentimente limitate condiționate și declinări de răspundere, explică dr. Thakkar. Nu fi ambivalent. Fii declarativ.
De asemenea, este tentant să transformi scuzele într-o șansă de a face repeta vechile nemulțumiri . Este important să ne amintim că scuzele nu sunt o dezbatere. Este o conversație care implică adesea să puneți pe primul loc sentimentele altcuiva, așa că asigurați-vă că nu folosiți scuzele pentru a vă concentra asupra emoțiilor.
Nume coreene de femei
5. Amintiți-vă că acțiunile vorbesc mai tare decât cuvintele (de scuze).
În ciuda regretelor verbale elocvente, acțiunea ar putea vindeca mai bine o ruptură. Așa că încercați să găsiți o soluție pentru a rezolva orice nemulțumire. O veche prietenă s-a simțit rănită când am încetat să citesc memoriile ei în curs. Nu mi-am cerut doar scuze; Am întrebat-o dacă vrea să aducă pagini în atelierul meu de scris, pentru a compensa nesimțirea mea. Susie, mi-ar plăcea, a răspuns ea. Auzind porecla mea din copilărie a confirmat că m-am întors, dar m-am asigurat totuși că de data aceasta mă susțin foarte mult. Oferiți o validare sau o soluție pentru a compensa suferința pe care ați provocat-o.
6. Ai răbdare după ce îți ceri scuze.
Vindecarea unei relații poate necesita respingeri și încercări repetate. În iudaism există o învățătură care spune că ar trebui să oferi remușcări sincere de trei ori. Dacă nu este acceptat, persoana care nu iartă trebuie să-și ceară scuze pentru că nu a iertat, rabinul Joseph Krakoff , director senior al Rețelei de asistență și capelanie evreiască, spune SelfGrowth. Lecția este că ar trebui să faci tot posibilul pentru a repara chiar și atunci când reconcilierea completă nu este garantată. Odată ce exprimi regretele, ține-ți inima deschisă, spune rabinul Krakoff, adăugând că iertarea ar putea veni chiar dacă nu este imediată.
7. Amintiți-vă că niciodată nu este prea târziu pentru a cere iertare.
Uneori, oamenii ne părăsesc viețile înainte să ne dăm seama cum să ne cerem scuze, sau lucrurile devin atât de controversate încât să cerem scuze nu este posibilă. Dacă te lupți cu cel mai bun mod de a remedia sau dacă te afli într-o situație în care nu este posibil să faci amendamente, nu îngropa acele sentimente înăuntru.
În schimb, discută problema ta cu o rudă, terapeut, mentor sau lider religios. S-ar putea să te ajute să te împaci cu a nu avea iertare. Ei ar putea chiar să te ajute să vindeci o înstrăinare sau, în cazurile cele mai extreme, să acționeze ca un surogat al iertării, care ar interveni dacă persoana căreia ai vrea să-i ceri scuze nu este în stare să vorbească cu tine (de exemplu, dacă' am murit).
În munca sa de ospiciu, rabinul Krakoff le cere rudelor să le spună rudelor: „Ești iertat”. Te iert. Te rog să mă ierţi. Te iubesc. El explică că o fiică înstrăinată de tatăl ei a găsit mângâiere în această rugăciune pe patul de moarte. I-a dat un sentiment de închidere, a explicat rabinul Krakoff. I-a permis să-l ierte în ultimul moment, să jelească și să se descurce mai bine cu durerea.
Înrudit:
- Este posibil să ierți un fost prieten care te-a violat?
- De ce unele cupluri se pot recupera după ce trișează, iar altele nu
- Lupta corectă este o abilitate — Iată 12 sfaturi aprobate de terapeut
