Abonați-vă la buletinul informativ SelfGrowth și primiți tot ce este mai bun în sănătate livrat direct în căsuța dvs. de e-mail în fiecare zi.
Dacă ați dat clic pe acest articol despre lupta corectă, există șansa să fie o abilitate pe care doriți să o consolidați. Poate că ești cineva care nu se ceartă niciodată pentru că crezi că cea mai ușoară cale către armonie este să nu-ți exprimi niciodată îngrijorările. Sau poate că ești temperat, iar micile dezacorduri se transformă adesea într-un război total. Ei bine, indiferent ce tip de luptător ești, probabil că există câteva sfaturi pentru tine aici.
Indiferent dacă luptați mult sau deloc, este important să rețineți următoarele: dezacordurile sunt o parte naturală a relației cu ceilalți. De fapt, conflictele ocazionale aprofundează de fapt relațiile, dacă le poți avea cu empatie, Marisa G. Franco , Ph.D., psiholog consilier și expert în prietenie, spune SelfGrowth. Relațiile noastre ating un nivel cu totul nou de intimitate atunci când realizăm că putem fi sinceri și sinceri cu privire la [probleme], chiar și atunci când vine vorba de lucruri grele.
Cu toate acestea, cheia este să lupți cu aceeași grijă și intenție pe care o folosești pentru a-ți exprima dragostea. Mai jos, terapeuții relaționali împărtășesc 12 sfaturi pentru a ajuta la lupta corectă.
1. Respiră.
Dacă ești supărat al naibii (și nu o vei mai suporta), unul dintre cele mai bune lucruri pe care le poți face este să încerci să respiri adânc și să-ți amintești de scopul tău final aici. Ați putea practica respirația diafragmatică, care vă activează răspunsul de odihnă și digerare (opusul unui răspuns la stres). De exemplu, puteți pune o mână pe piept și cealaltă pe burtă. Apoi inspirați și expirați încet pe nas. Făcând acest lucru, vă oferă oportunitatea de a vă calma și de a vedea situația într-un mod mai holistic. Micșorați și luați în considerare nevoile celeilalte persoane alături de nevoile dvs.'', spune dr. Franco. Dacă sunt cineva care poate micșora și spune: „Asta este ceea ce are nevoie partenerul meu, asta este ceea ce am nevoie și asta este ceea ce are sens pentru noi doi în acest moment”, vei aborda conflictul mai mult ca o echipă, spune dr. Franco.
adică numele Julia
2. Luați în considerare programarea conversației dvs. conflictuale.
O modalitate solidă de a evita o luptă nedreaptă este să-i spui partenerului tău că ai vrea să discuti o anumită problemă în avans - este opusul unei ambuscadă. Emily Jamea , Ph.D., L.M.F.T., spune SelfGrowth că alocarea deoparte timp pentru a discuta probleme specifice îi permite partenerului tău să se gândească și la ele. Făcând acest lucru, ei pot (sperăm) să abordeze conversația cu vulnerabilitate în loc să se simtă atacați. O altă idee? Soluționarea neînțelegerilor prin e-mail le poate oferi partenerilor timp să-și organizeze gândurile și să le articuleze cu compasiune, a raportat anterior SelfGrowth.
3. Rămâi cu problema.
În căldura momentului, este tentant să împachetați fiecare problemă pe care ați experimentat-o vreodată într-o luptă epică. Acest lucru este, ăă, copleșitor pentru persoana cu care te certați și nu este o modalitate productivă de a vorbi despre motivul pentru care ești de fapt supărat. În loc să vă scufundați în bucătărie, este mai bine să rămâneți concentrat pe singurul punct pe care doriți să îl abordați, spune dr. Jamea, mai ales dacă scopul este să ajungeți la o soluție viabilă.
nume polonez masculin
4. Nu lupta pentru a câștiga.
După ce îți amintești că tu și partenerul tău faceți parte din aceeași echipă, este util să încercați să suspendați dorința de a vă învinge partenerul în luptă. Relația voastră nu este o dictatură și nu este chiar o democrație pentru că sunteți doi, așa că vă lasă cu un compromis, explică dr. Jamea. (Chiar dacă acolo sunt mai mult de doi dintre voi în relația voastră, compromisul este cel mai bun mod de a vă asigura că toate părțile se simt auzite.) Vrei să te întrebi cât de echilibrat se simte compromisul în marea schemă a relației tale, spune dr. Jamea. Câștigurile reale vor implica probabil lucrând împreună .
5. Încercați să fiți receptivi la preocupările celuilalt.
Poate că partenerul tău se apropie tu despre o problemă pe care o au și doresc să o discute. Sau poate că ai ajuns la ceartă cu totul agitat, dar partenerul tău are o explicație solidă. Indiferent cine vorbește, poate fi greu să rămâi deschis și receptiv atunci când ești supărat.
Când ne suprimăm partenerul, îi minimizăm îngrijorările sau când ne disprețuim [ceea ce spun ei], ei vor ajunge să fie nevoiți să ne aducă în discuție de mai multe ori”, spune dr. Jamea. Și de fiecare dată când o aduc în discuție, s-ar putea să devină din ce în ce mai tare, ceea ce poate transforma o problemă minoră într-o problemă semnificativă de relație. În loc să respingi preocupările sau să le ignori, încearcă să respiri adânc și să asculți ce spune partenerul tău (chiar și atunci când este greu).
6. Repetați ceea ce auziți.
Una dintre cele mai bune modalități de a rămâne deschis este să repeți declarațiile partenerului tău, astfel încât să se simtă auzit, înțeles și să poată clarifica dacă este necesar, spune dr. Franco. Așa că ați putea spune: Ceea ce aud este că te simți supărat când îmi ceri să fac ceva prin casă și eu nu o duc niciodată. Acest mic sfat vă permite fiecăruia dintre voi să depună eforturi pentru înțelegere reciprocă și un teren comun. De asemenea, este util atunci când lucrurile devin tensionate, spune dr. Franco. Uneori, a auzi ceva înapoi poate fi suficient pentru a întrerupe tendința cuiva de a spune ceva vătămător.
7. Folosiți afirmațiile I.
Acesta este un punct de plecare pentru orice conversație dificilă. Când încadrați un feedback nefavorabil despre cealaltă persoană, acesta poate deveni critic în loc de constructiv. Folosind afirmații care se concentrează pe tine poate ajuta comentariile să pară mai puțin dure. Înainte de a fi prea creativ cu afirmațiile I, rețineți că ele nu ar trebui să includă lucruri de genul „Urasc când... În schimb, încercați expresii precum „Când se întâmplă X, simt Y. Acest lucru nu elimină toată tensiunea posibilă, dar este vă poate ajuta partenerul să înțeleagă cum ați putea experimenta anumite comportamente, fără a fi inutil de judecată sau critică.
8. Găsiți un teren comun.
După cum am menționat, ascultarea îndeaproape și întrebarea dacă vă auziți corect partenerul vă poate ajuta să vă mențineți dezacordurile constructive. Un alt sfat? Recunoașteți când sunteți de acord cu (sau cel puțin înțelegeți) de unde vine cealaltă persoană. De obicei, atunci când despachetăm gândurile și sentimentele pe care le avem în jurul unei anumite probleme, putem identifica zonele pe care le suprapunem, explică dr. Jamea. Și dacă facem asta, este mai ușor să facem compromisuri și să venim cu o soluție.
9. Lăsați snark și nume la uşă.
Acest lucru ar putea părea o idee deloc, dar bunul simț poate dispărea atunci când temperamentul se aprinde. În acest scop, încercați să vă abțineți de la a lovi sub centură sau de a vorbi în moduri diminuate, lipsite de respect sau de-a dreptul abuzive. A fi un nesimțit s-ar putea să te simți satisfăcător în acest moment, dar slăbește orice rezoluție pe care o țintiți și poate provoca daune de durată a relației. Dacă lucrurile devin urât în timpul unei lupte, încearcă următorul sfat...
10. Ia o pauză (dar nu pleca doar).
Știm cât de greu este să-ți păstrezi calmul în momentele tensionate, mai ales dacă ai trecut prin pierderea calmului. Totuși, ar putea ajuta să luați o pauză foarte iubitoare, grijulie și intenționată dacă lucrurile evoluează. Înainte de a explica cum arată asta, să fim clari: a lua o pauză nu înseamnă să ieși cu furtună în mijlocul propoziției și să trântească ușa în timp ce partenerul tău te roagă să rămâi.
Ce înseamnă o pauză? Dacă ne aflăm într-un loc în care conflictul a escaladat și suntem stresați... să putem spune ceva de genul „Hei, se pare că devenim cu adevărat stresat . De ce nu ne întoarcem la această conversație în timp X poate fi de ajutor, spune dr. Franco. Luarea unei pauze poate părea ușor, dar este nevoie de multă maturitate pentru a reuși. Trebuie să fii capabil să identifici care sunt sentimentele tale, să ceri o pauză și să oferi un anumit interval de timp pentru când te întorci, spune dr. Franco. Așa iei o pauză și, de asemenea, arăți preocupare și dragoste față de relație.
11. Stabiliți limite de luptă corectă.
O modalitate de a face pauzele mai ușoare este să stabiliți niște limite nenegociabile pentru lupta corectă înainte următoarea ta luptă. Acestea ar putea include toleranță zero pentru insulte, agresiune sau orice altceva care face ambele părți inconfortabile. Dacă stabilirea limitelor clare sună extrem, amintiți-vă că acestea sunt linii directoare care vă vor ajuta pe amândoi să păstrați respectul necesar pentru o discuție cu adevărat constructivă. Granițele nu sunt punitive, explică dr. Jamea. Ele sunt ceea ce am stabilit pentru a ne proteja emoțional.
12. Luați în considerare un ritual de îngrijire ulterioară.
Îngrijirea ulterioară este o practică BDSM care îi ajută pe oamenii care au participat la o scenă îndoită să găsească o modalitate de a renunța la rolurile lor. Deși aceasta ar putea suna ca o tehnică perfectă de folosit în timpul sexului, poate fi utilă și după conversații dificile, Liz Powell , Ph.D., psiholog și autor al Construirea de relații deschise, a spus anterior SelfGrowth . Îngrijirea ulterioară poate implica sex machiaj, o perioadă de ținere de mână, îmbrățișare în tăcere sau pur și simplu să-și pună reciproc întrebări menite să restabilească un pic de intimitate și conexiune (fără a repeta discuția). De fiecare dată când aveți un răspuns emoțional puternic, ceva care arată ca o versiune de îngrijire ulterioară ar putea fi util, a explicat dr. Powell.
nume de femei țigane
