În epoca lui fantomă aventuri de o noapte și aventuri în vârtej care te lasă orbit, nu este surprinzător faptul că problemele de angajament în relații sunt o experiență destul de comună, chiar și în rândul oamenilor care tânjesc în apropiere și intimitate.
Problemele de angajament nu provin neapărat din nedorirea unei relații Nari Jeter LMFT terapeut de cuplu licențiat în Florida și cogazdă al Podcastul cuplat spune SINELE. Poți să-ți pese de cineva și să vrei să fii cu el dar în același timp să fii și paralizat de această idee de angajament. La urma urmei, chiar și în parteneriate sigure, acest concept de eternitate poate suna copleșitor - ca și cum ți-ai renunța la independența sau te închizi într-o situație de care nu poți scăpa. Există, de asemenea, teama de a rămâne blocat sau de a fi rănit din nou, adaugă Jeter — preocupări valabile adesea înrădăcinate în probleme mai profunde, cum ar fi stilurile de atașament stimă de sine scazută traume din trecut și probleme de încredere.
Pentru a fi clar angajarea este un pariu care vă poate expune la o potențială zdrobire – așa că pentru mulți oameni retragerea se simte ca alegerea mai sigură. În ciuda riscului, această vulnerabilitate este, de asemenea, punctul de intrare către unele dintre cele mai împlinite părți ale dragostei: securitatea încrederii și tipul de intimitate emoțională care întărește o relație în timp.
masina cu litera s
Mai jos vă prezentăm cum să vă dați seama dacă problemele legate de angajament vă stau în cale, plus ce puteți face pentru a le depăși.
Care sunt cele mai mari semne ale problemelor de angajament?
1. Reziști să te gândești la viitor chiar și atunci când lucrurile merg bine.Pentru cineva cu teamă de angajament, conversațiile despre ceea ce urmează (fie că planifică o excursie de luni de zile sau pur și simplu definește încotro se îndreaptă situația ta) pot provoca disconfort sau evitarea totală. Erica Thrall LMFT un terapeut de cuplu licențiat din Glastonbury, Connecticut, îi spune SELF.
În cele din urmă, această ezitare se regăsește în anxietăți mai profunde legate de pierderea independenței, de a fi rănit sau de a te simți prins – toate acestea fac ca comiterea să se simtă mai mult ca o amenințare decât o promisiune. Drept urmare, este obișnuit ca aceste tipuri de oameni să evite întrebări serioase (nu știu, să vedem ce se întâmplă) sau să treacă peste etichete ca exclusiv sau serios, chiar dacă ceea ce faceți împreună seamănă deja cu o relație.
2. Intri în panică în legătură cu îmbinarea rutinelor tale zilnice.Potrivit lui Thrall, problemele de angajament apar deseori atunci când este timpul să-ți îmbine viețile în moduri practice - împărțind facturile care se mută împreună sau prezentându-te unul pe celălalt celor mai apropiați prieteni.
Acest lucru se datorează faptului că aceste repere ridică miza: ai mai puțină libertate personală și costuri emoționale (și uneori financiare) mai mari dacă lucrurile se destramă - motiv pentru care Thrall spune că este obișnuit să vezi oamenii să-și tragă picioarele în calea deciziilor sau să păstreze părți importante din viața lor separate (chiar dacă în adâncul lor ar putea dori să facă următorii pași).
3. Continui să cauți motive să pleci.
De îndată ce relația începe să devină serioasă, creierul tău s-ar putea să treacă în modul de pericol, care este momentul comportamente clasice de autosabotare streap in Jeter spune. Poate că începi să te îndepărtezi imediat când spun că te iubesc sau te convingi că ciudateniile inofensive (zgomotul râsului lor în felul în care se îmbracă) sunt dintr-o dată demne de steag roșu motive de despartire .
Voi vedea asta în special cu clienții care își doresc de mult o relație și când în sfârșit o obțin, încep să intre în panică și să se gândească „Doamne, aș putea să fiu rănit pentru că îmi pasă cu adevărat la ei”, spune Jeter. Sau „Primesc ceea ce am cerut, dar nu am luat în considerare riscul de cât de mult va doare să pierd această persoană.” În esență, logica nespusă devine aici Dacă îi împing mai întâi, nu mă pot orbit mai târziu.
4. Te concentrezi pe ce-ar fi în loc să te bucuri de ceea ce este.Chiar și în cei mai fericiți cei mai sănătoși relații sigure este obișnuit ca problemele de angajament să declanșeze o buclă necruțătoare de îndoială: Lucrurile merg bine acum... dar dacă există cineva mai bun acolo? Dacă mă mulțumesc? În loc să îmbrățișezi conexiunea chiar în fața ta, mintea ta se fixează pe scenariile imaginate pe care le spune Jeter – comparându-ți partenerul cu străinii sau foștii sau visând cu ochii deschiși la felul în care viața ta ar putea fi diferită cu altcineva.
În mod subconștient, acest tipar apare adesea ca o modalitate de a vă împiedica să vă puneți toate ouăle într-un singur coș: dacă sunteți mereu pe jumătate în căutarea ieșirii, nu trebuie să vă confruntați niciodată cu vulnerabilitatea brută (și sfâșierea inimii) care vine odată cu investiția cu adevărat într-o singură persoană. Problema este însă că ceea ce se simte ca auto-protecție ajunge adesea să te blocheze de la intimitatea și apropierea pe care le-ai construit deja.
Cum să depășești problemele de angajament
1. Mai întâi clarifică-ți de ce ești cu adevărat speriat.Există o diferență între a te strădui să o oficializezi cu cineva și a nu vrea să o faci cu această persoană anume. Așadar, o modalitate de a face diferența pe care o spune Jeter este să sapă mai adânc în ceea ce îți declanșează temerile. Este vorba despre anxietate mai generalizată fiind înșelat spune sau îți pierzi simțul de sine? Sau este specific partenerului tău – obiective de viață nepotrivite, poate comportamente imprevizibile care te fac să le pui la îndoială motivele? (Primul indică probleme mai ample de angajament – la care puteți lucra cu ajutorul sfatului de mai jos; al doilea ar putea însemna că această conexiune pur și simplu nu este potrivită.)
Și dacă vă chinuiți să aflați singur răspunsul, o perspectivă exterioară (în mod ideal, din partea prietenilor sau a membrilor familiei care v-au văzut tendințele de evitare) vă poate ajuta. Întrebați-i pe acești oameni: „Ce observați la mine când tind să intru în relații? Care sunt lucrurile pe care le auzi de la mine?’, sugerează Thrall. Sunt șanse ca cei dragi să fi prins obiceiuri pe care nu le puteți vedea singuri, cum ar fi cum intrați mereu în panică de îndată ce auziți cuvântul exclusivitate sau urmăriți în mod repetat persoane indisponibile emoțional care te lasa confuz si nesigur.
2. Angajați-vă pentru azi, nu pentru totdeauna.De înțeles, angajamentul poate părea ca acest salt uriaș de tot sau nimic - ca și cum ai alege o persoană cu care să-ți petreci restul vieții. În schimb, ambii experți recomandă reformularea a ceea ce înseamnă cu adevărat să fii all in.
Luați în considerare când iei un nou loc de muncă, de exemplu spune Thrall. Nu te gândești „Voi fi în această slujbă pentru tot restul vieții”. Este mai degrabă ca „Voi fi în această slujbă atâta timp cât mi se potrivește”. Aceeași mentalitate poate fi aplicată vieții tale amoroase: deși nu poți prezice ce va aduce anul următor (sau cinci), poți decide deocamdată dacă această conexiune se simte bine și merită să investești în perspectivă. și creați spațiu pentru a vă bucura să vă cunoașteți unul pe celălalt—fără anxietate.
3. Ai o conversație sinceră cu partenerul tău.Oricât de contraintuitiv ar părea să fii sincer cu privire la aceste temeri, te poate ajuta să te simți mai în siguranță, spun ambii experți.
Întotdeauna sugerez să vorbim despre aceste lucruri devreme și sincer, pentru că de multe ori oamenii așteaptă până se află pe stânca aceea de angajament pe care o spune Jeter. Și apoi parcă sar de pe o stâncă. Cu toate acestea, discutând aceste probleme în avans (spunând că îmi place foarte mult încotro ne îndreptăm, dar uneori sunt nerăbdător să mă gândesc la ce înseamnă asta pe termen lung sau îmi place mult de tine, dar îmi ia puțin să mă deschid), construiești încredere și îți întărești legătura.
În mod ideal, un partener iubitor de susținere va răspunde cu răbdare și liniștire, amintindu-vă că nu pleacă nicăieri sau validând cel puțin ezitările dvs. Pe de altă parte, dacă îți resping sentimentele sau se îndepărtează mai mult, ia asta ca pe o binecuvântare deghizată: tot ceea ce înseamnă că nu sunt persoana potrivită pentru a construi tipul de dragoste de susținere pe care o meriți.
Înrudit:
