Dezvăluire completă: mă culc cu fostul meu. Ne-am întâlnit pentru o scurtă perioadă în urmă cu doi ani și, după ce fiecare a mai avut câteva relații și multă experiență de viață, ne-am reconectat. Fostul meu iubit/actualul iubit – care mi-a permis cu bunăvoință să disec natura prieteniei noastre în numele jurnalismului (mulțumesc, amice!) – a apelat acum câteva luni pentru a restabili o prietenie mult ratată. Apoi lucrurile au devenit fizice și, se pare, Ex și cu mine nu suntem singuri.
fred flintstone pop funko
Tinerii adulți au prieteni cu beneficii din ce în ce mai mult pentru că nu sunt interesați de niciun tip de angajament, spune Laurie Sloane, L.C.S.W., un terapeut care lucrează cu cupluri, pentru SelfGrowth. Dar, în același timp, oamenii doresc să fie conectați cu o altă persoană într-un mod limitat.
Bingo. Deci, mergem la cină. Ne facem în baruri. Am băut text. Ne petrecem serile la balet. Noi Netflix și ne relaxăm la filmele cu Jimmy Fallon. Împărtășim lungi conversații filozofice despre viață și căsătorie, despre inteligența emoțională și succesul. Împărțim cecuri. Ne petrecem noaptea.
Având în vedere că ne-am întâlnit înainte, poate părea că ne îndreptăm către ceva mai serios. În realitate, Ex și cu mine suntem de fapt împreună nu a fost o opțiune în această iterație a relației noastre. Cu amândoi în mijlocul unei cariere masive și a potențialelor schimbări de locație, angajamentul nu este o carte pe care niciunul dintre noi este dispus să o joace în acest moment.
Mă așteptam ca experții să-mi spună că acest tip de interacțiune a fost probabil nesănătos și cu siguranță condamnat, să aud multe despre el nu va funcționa niciodată, iar voi vă păcăliți și cineva se va îndrăgosti. Dar, potrivit acestora, pot exista de fapt o mulțime de beneficii de a avea un prieten cu beneficii. Deloc surprinzător, unul dintre avantajele majore are de-a face cu sexul.
Într-un scenariu în care dragostea romantică nu este adusă în dormitor, poate exista posibilitatea de a explora mai mult. Matt Lundquist , spune L.C.S.W., un terapeut din New York, specializat în toate lucrurile legate de sex și întâlniri, spune SelfGrowth. „Și cu cine mai bine să explorezi decât un prieten?
În mod ideal, FWB-ul tău este cineva cu care te simți confortabil, dar din moment ce nu plănuiești pentru un viitor gard alb, nu simți nevoia să fii impresionant tot timpul. Cui îi pasă dacă cred că ultima ta fantezie sexuală este ciudată? Eliminarea angajamentului din ecuație poate adăuga un element de eliberare în dormitor și nu numai.
Oamenii pot învăța multe jucându-se la casă, spune Brenda Lewis, L.C.S.W., un terapeut specializat în întâlniri și sexualitate, pentru SelfGrowth. Te antrenezi cu o persoană sigură și apoi, sperăm, să-ți pui roțile de antrenament și să ieși în lumea reală.
Din fericire, în epoca modernă a întâlnirilor, nu există lipsă de potențiali parteneri sexuali. Ceea ce face ca relațiile FWB să fie unice este că, spre deosebire de întâlnirile aleatoare cu Tinder, despre care s-ar putea să nu mai vezi niciodată capetele sau coada, ele pot implica un nivel de conexiune reală cu un alt om.
Nu există nimic în aceste relații care să iasă în evidență în mod fundamental: „Păi care nu ar putea funcționa niciodată”, spune Lundquist. Ar putea fi ceva cu adevărat sănătos.
Deci, da, puteți fi prieteni cu beneficii. Și poate chiar ar trebui să fii! Dar există trei avertismente pentru ca acesta să fie cât mai de succes posibil:
1. Nu uitați să fiți cu adevărat prieteni.Cel mai bun lucru pe care îl poți lua de la prieteni cu beneficii este prietenia, spune Lewis. Grozav punct. Majoritatea oamenilor se concentrează pe partea de beneficii a acestor relații și uită că prietenia este menită să fie fundamentul aranjamentului. Nu mă culc cu fostul meu pentru că vreau sex fără probleme. Mă culc cu o persoană a cărei companie îmi place cu adevărat – vreau să vorbească pe pernă la fel de mult ca și preludiu.
nume italiene masculine2. FWB-ul tău ar trebui să-ți îmbogățească viața amoroasă, nu să te împiedice să ai una dacă asta îți dorești.
Succesul situației mele depinde de faptul că fostul meu și cu mine suntem amândoi în tranziție. Nu am timpul/energia/dorința să-l dedic pentru a cerceta o grămadă de pretendenți și, în cele din urmă, a începe o nouă relație.
Evident, acesta nu va fi întotdeauna cazul pentru amândoi. Și când circumstanțele noastre se vor schimba, va fi timpul să ne reevaluăm împreună.
Este ca un balansoar emoțional, spune Sloane. Este o stare foarte temporară care este dificil de echilibrat. Undeva, după prima lună, trebuie să vă înregistrați și să vorbiți despre cum va merge pentru amândoi. Asta aduce a treia și cea mai importantă cerință pentru acest tip de relație...
nume pentru maimute3. Amândoi trebuie să fiți brutal de sinceri.
În cultura noastră, avem tendința de a vedea asta ca un fel de nesexy. Cu toate acestea, este foarte important să încetinești și să ții astfel de conversații, spune Lundquist. În orice relație, în special în ceva la fel de intim și potențial vulnerabil ca sexul, oamenii trebuie să fie cu adevărat transparenți în ceea ce privește așteptările lor.
Aici, FWB-ul meu excelează dincolo de multe angajamente serioase pe care le-am avut: este sincer, perceptiv și incredibil de receptiv. Nu mi-e teamă să-i rănesc sentimentele călcând pe ego-ul lui și nu se teme că a fi sincer ar putea să-l calce pe al meu. Deoarece suntem eliberați de a ne spune unul altuia ceea ce vrem să auzim, ne putem spune pur și simplu unul altuia adevărul, iar conversația este în desfășurare.
Ce se întâmplă dacă unul dintre noi începe să se gândească să se întoarcă împreună cu adevărat? Ce se întâmplă dacă unul dintre noi începe să se vadă pe altcineva? Cum arată această relație dacă unul dintre noi ajunge să se mute? Începerea unei relații FWB nu este lipsită de riscuri, așa că ambii oameni trebuie să facă efort pentru a se proteja pe ei înșiși și unul pe altul.
Nu trebuie să aveți un contract, dar ar trebui să aveți cel puțin o discuție liberă despre ceea ce faceți și ce vă angajați să mergeți mai departe, Rebecca Hendrix, L.M.F.T., un terapeut specializat în relații și întâlniri. în New York, spune SelfGrowth. Fiecare dintre voi trebuie să fie vigilent în ceea ce privește împărtășirea dacă sau când vă simțiți rănit. Acesta ar putea fi un semn că nu funcționează sau ar putea fi o oportunitate de a procesa, de a lucra și de a continua.
Adevărul este că, indiferent cât de bun este sexul sau cât de sinceră este conversația, sentimentele sunt dezordonate. Dar etichetele pe ce avem eu și fostul meu sunt irelevante - nu suntem ceea ce nu suntem și suntem ceea ce suntem. Și cel puțin pentru acest moment special din viața noastră, ceea ce suntem este o pereche cinstită care reușește să funcționeze și să se distreze destul de bine în timp ce o face.
