Sunteți un cuplu în căutarea unui al treilea. Sunt un potențial unicorn. Să vorbim.

Am avut expresia „nu un unicorn” în profilul meu Tinder de ani de zile. Nu a fost pentru a indica dezgust față de ființa mitică pentru că, hei, îmi schimb suficient de mult culoarea părului pentru a fi solidar cu estetica lor curcubeu. În schimb, a fost pentru a reduce mesajele de la cuplurile care „vânau unicorn”.

Pentru cei neinițiați, termenul de vânătoare de unicorn descrie de obicei practica unui cuplu stabilit care caută un al treilea partener pentru a se angaja fie în triouri, fie în triade (relații între trei persoane). Adesea, deși nu întotdeauna, cuplul este alcătuit dintr-un bărbat cisgen hetero și o femeie queer (de obicei bisexual, pansexual sau omnisexual - bi+ pe scurt) sau o femeie cisgen bicurioasă și caută o femeie bi+ cisgen care să fie la fel de bine. atrași de amândoi și interesați de orice aranjament aveau în minte.

Gluma este că existența unei astfel de femei este atât de evazivă încât poate fi la fel de bine o creatură mitologică.

Dacă ești un femeie ciudată care folosește aplicații de întâlniri, sunt șanse ca și mine să fi fost lovit cel puțin o dată de un cuplu care caută un unicorn. Evident, dorința de a avea un grup în trei între adulți consimțitori este o fantezie comună și total sănătoasă, iar triadele sunt unul dintre multele modele de relație care pot funcționa pentru diferiți oameni. Problema aici nu este în dorință. Este în modurile dăunătoare și obiectivante în care unii oameni caută pe cineva care să-și îndeplinească acea dorință.

Ca o femeie cisgender pansexuală care se întâmplă să fie poliamoros , sunt vânat frecvent ca un unicorn. Găsesc verbul potrivit pentru modul în care sunt adesea tratat în aplicațiile de întâlniri. Când nu aveam un unicorn în profilul meu, nu era pentru că eram împotriva grupurilor în trei sau triadelor. A fost pentru că m-am săturat de felul în care cuplurile mă obiectivau ca furaj de fantezie în căutarea lor, numind potențialele treimi în care căutau orice, de la o noapte sălbatică la un cadou de zi de naștere până la distracția vagă, dar omniprezentă. Și asta doar atunci când cuplurile au fost de fapt direct.

Cred că oamenii cred că trebuie să ne mintă sau să ne inducă în eroare pentru ca lucrurile să iasă cum le-ar plăcea, MJ R.*, 32 de ani, o femeie bisexuală care a participat la seturi de trei ca a treia, spune SelfGrowth. Un bărbat și o femeie vor un grup în trei, dar mai întâi o vor trimite pe femeie să flirteze unul la unu și abia mai târziu dezvăluie că și partenerul ei de sex masculin speră să fie implicat. Sau ne abordează de parcă ar căuta să se întâlnească cu o a treia, când într-adevăr caută doar sex sau „experimentare”.

Pentru a spune ușor, acesta este Not Cool. Înțelegerea că potențialele treimi trebuie să se simtă în siguranță, văzute și să li se respecte limitele ar trebui să fie nenegociabilă, spune Rachel Simon, L.C.S.W., un terapeut de sex și gen specializat în probleme queer, spune SelfGrowth.

Vreau să-ți găsești a treia și vreau ca a treia ta să se simtă în siguranță și respectată. Deci, să vorbim despre cum să ne asigurăm că dorințele și nevoile tuturor sunt îndeplinite în mod responsabil.

Înainte de a începe căutarea, există câteva lucruri pe care ar trebui să le faceți mai întâi.

Implicarea în relații sexuale – fie cu unul, doi sau 10 parteneri – implică navigarea în dorințe individuale, stabilirea limitelor și comunicarea. Dacă doriți ca această căutare să aibă succes (și prin asta, vreau să spun pozitiv, sigur și respectuos pentru toți cei implicați), va trebui să depuneți puțină muncă în ea.

Nume de bande americane

Dacă abordați subiectul grupurilor în trei sau triadelor în cuplu, poate fi ușor să prioritizați ceea ce se simte cel mai bine pentru relație fără să vă gândiți la ceea ce vă doriți personal. Așa că verifică-te mai întâi cu tine: ce cauți? Este o întâlnire sexuală unică? O relație în trei? Ceva la mijloc? Chiar vrei ca partenerul tău să fie implicat? Cum ești dispus să compromiți acele dorințe și cum nu ești?

Este important ca tu vreau asta, Sarah L.*, 29 de ani, o femeie ciudată care este deschisă la terți cu partenerul ei heterosexual, spune SelfGrowth. Ea sugerează să vă întrebați, pentru cine este acesta cu adevărat? A cui plăcere este prioritară? Serios, pretinde că ești un potențial al treilea pentru un moment. Ai vrea să ai încredere totală în faptul că ambii oameni cu care te implici sunt super entuziasmați, la bord și siguri de ceea ce își doresc. Altfel, te-ai putea pune într-o situație care ar putea fi orice, de la incomodă la periculoasă. De aceea este important să vă asigurați că știți unde vă aflați înainte de a discuta despre asta cu partenerul și înainte ca voi doi să vă gândiți să găsiți un al treilea.

Atunci încearcă să fii ferm în a-ți afirma limitele, deși este mult mai ușor de spus decât de făcut. Dacă aveți nevoie de ajutor pentru a vă defini dorințele și limitele, vă recomand cu căldură să consultați cartea Curva Etică de Janet W. Hardy și Dossie Easton pentru o introducere despre non-monogamie. Și pentru a vedea cum este navigarea în non-monogamie în mod special pentru oamenii de culoare, munca lui Kevin Patterson în special— Dragostea nu este daltonică - este o alternativă sau o completare bună. De asemenea, puteți completa a da, nu și poate lista cu ceea ce ești de acord cu partenerul tău să facă cu alte persoane (și roagă-i partenerului tău să facă același lucru).

Când practicați non-monogamia, comunicarea în moduri care sunt deschise, autentice și nu dăunătoare devine deosebit de importantă. Îți poți spune partenerului tău ceva de genul, sunt interesat să încerc x, și îmi imaginez că arată ca şi. Mă întreb ce simți despre asta. Oferă-le spațiu să se gândească la felul în care se simt despre introducerea unei alte persoane în relație și cum arată dorințele lor. Apoi puteți intra în chestiuni împreună.

Cel mai probabil, va dura mai multe conversații. E în regulă! Vrei să fii sigur că nevoile tale individuale în cadrul relației stabilite se potrivesc și că conveniți reciproc (și sunteți încântați de!) orice ajustări pe care le faceți pentru a găsi o cale de mijloc.

După ce ați ajuns la concluzia că sunteți amândoi pe aceeași pagină, asigurați-vă că sunteți amândoi pe corect pagina . Dacă nu ați considerat potențialul terț ca persoană cu propriile nevoi și nu doar o prelungire a propriei vieți sexuale, ar putea fi timpul să faceți o pauză. Cuplurile se pierd într-o fantezie și uită că aceasta implică o altă ființă umană cu propriile lor sentimente, dorințe și limite complexe, spune Ivy Q.*, 30 de ani, o femeie fluidă din punct de vedere sexual, spune SelfGrowth.

O concepție greșită comună este că cei care practică non-monogamia nu devin geloși. Care, nu. Este în regulă să ai nesiguranțe și sentimente de gelozie, spune Lucius K.,* 29 de ani, un bărbat heterosexual care caută treimi cu partenerul său fluid sexual, spune SelfGrowth. Dar trebuie să fii deschis să le discuti.

Acest lucru poate fi la fel de simplu ca să vorbiți despre ceea ce veți face dacă apar sentimente precum gelozia. De exemplu, dacă te afli în mijlocul unei situații sexuale și te simți nesigur, vei face o pauză și vei discuta despre sentimentele tale?

Dacă cuplurile nu sunt pregătite să vorbească despre toate posibilitățile, nu sunt pregătite să facă un trio, spune Sarah. Acest lucru ar putea fi și mai adevărat pentru triade, deoarece o perioadă prelungită relaţie între voi trei puteți oferi și mai mult furaj pentru gelozie.

Aceasta este, de asemenea, o bună oportunitate de a evalua modul în care comunicați în general. Dacă comunicarea dintre voi doi nu este în mod regulat liberă și directă, nu este timpul să aduceți o a treia, spune MJ. Nimeni nu vrea să se lase prins în drama ta, așa că curăță-ți casa (emoțională) înainte de a avea un oaspete!

Acum este timpul să-ți cauți de fapt al treilea.

La fel ca întâlnirile solo în aplicații, poate dura o secundă pentru a găsi pe cineva cu care vrei să te întâlnești, dar există modalități de a-ți crește șansele. Se rezumă la onestitate, respect și comunicare. Observați câteva teme comune?

Multe aplicații au setări pe care le puteți utiliza pentru a indica faptul că sunteți un cuplu sau că practicați non-monogamia. Pe Tinder, de exemplu, îți poți seta genul la cuplu (care, OK, orice) iar pe OKCupid, poți semnala starea relației tale și tipul de relație, inclusiv nemonogame. Folosind acest lucru, mai mulți oameni potriviți să gliseze spre dreapta și pe cei greșiți să gliseze spre stânga.

Unele aplicații, cum ar fi OKCupid sau Feeld, vă permit să conectați două profiluri separate, ceea ce este o opțiune bună dacă dvs. și partenerul dvs. utilizați aplicații pentru a găsi parteneri atât separat, cât și împreună. Dar atunci când abia începi să cauți un al treilea, configurarea unui profil comun tinde să fie mai bună, deoarece poți comunica mai ușor ce căutați cei doi.

Următorul: dacă partajați imagini (pe care le-aș recomanda), utilizați imagini cu amândoi. Setarea primelor cinci imagini să fie cu o femeie și apoi - surpriză! - prezentarea unui tip la sfârșit nu contează. Amândoi ar trebui să fiți proeminenti pe profil, astfel încât potențialele treimi să poată decide dacă sunt atrase de voi doi.

A scrie o biografie în cuplu este destul de asemănător cu ceea ce ai face dacă ai fi întâlnit singur: vrei să fii antrenant, drăguț, plin de duh sau orice te reprezintă. S-ar putea să vă fie util să folosiți și mai multe detalii în cuplu decât ați face-o pe cont propriu. În cele mai bune profiluri de vânătoare de unicorni pe care le-am văzut, o treime descrie o persoană, o treime o descrie pe cealaltă, iar apoi ultima treime intră în ceea ce caută.

Ultima parte este atât de importantă. Vă rugăm să fiți sincer cu privire la nevoile dvs. Indiferent ce căutați, fie că este vorba de sex, dragoste sau ceva ocazional, ar trebui să-l dețineți și să puteți comunica, spune MJ. Dacă un cuplu este necinstit cu mine, cu ei înșiși sau unul cu altul, acesta este un steag roșu pentru mine.

S-ar putea să ai o imagine mentală a treimii tale ideale. Este în regulă să îți dorești ceea ce îți dorești, dar a fi foarte specific devine foarte dificil și foarte rapid. În general, este considerat necool în non-monogamie să creezi casete de selectare pe care o potențială terță trebuie să le bifeze. Acest lucru se datorează a ceea ce numim privilegiu de cuplu, ceea ce înseamnă că nevoile tale sunt (chiar și subconștient) plasate mai sus decât ale treilea. Poate fi dezumanizant să ceri cuiva să se strecoare într-o cutie în beneficiul tău, așa că nu.

Amintiți-vă: mai este cineva de cealaltă parte a ecranului! Nu construiți pe cineva făcut la comandă; ai de-a face cu ființe umane complet formate.

În cele din urmă, fii atent la limbajul tău. Este adesea destul de clar când cineva vede o treime potențială ca un mijloc pentru un scop sexual, mai degrabă decât ca o persoană întreagă. Cei mai mulți dintre noi nu doresc să fim referiți ca un cadou de ziua de naștere sau o noapte sălbatică. Multe cupluri ne abordează ca și cum am fi o jucărie sexuală nouă sau un obiect care există doar pentru a condimenta relația lor, explică MJ.

Recomand să inițiezi o conversație într-un mod care să pară natural, cum ar fi arătând interes pentru ceva ce ai învățat din profilul acestei persoane. Odată ce raportul este stabilit, puteți întreba ceva de genul: Ce căutați în această aplicație? Acest lucru arată că sunteți interesat de nevoile, dorințele și limitele lor.

După ce răspund, dacă pare să se alinieze cu propriile dorințe, poți spune ceva de genul: Partenerul meu și pe mine suntem interesați de x. Ce părere aveți despre asta? Atunci ascultă-le. Nu vă puteți apropia de un aranjament cu adevărat reciproc avantajos decât dacă sunteți sinceri unul cu celălalt.

Amintiți-vă că scopul este o experiență satisfăcătoare pentru toți trei.

În cele din urmă, fiecare dintre aceste strategii ajunge la o idee generală: când vrei să aduci o a treia persoană în relația ta, trebuie să iei în considerare toate cele trei persoane. Tu și partenerul tău poți fi un cuplu stabilit, dar voi trei sunteți indivizi. A treia potențială are nevoi sexuale și emoționale pe care speră să le fi îndeplinit și ele.

laude de închinare antică

Există atât de multe moduri de a-i face pe oameni să se simtă secundari, nevăzuți și lipsiți de valoare, explică Simon. Cel mai simplu mod de a valida experiența fiecăruia este ca fiecare persoană să fie capabilă să fie clară cu privire la ceea ce face și ce nu dorește și ce se așteaptă și, de asemenea, ca fiecare persoană să se simtă respectată și umanizată de fiecare persoană în experiență.

*Numele au fost schimbate pentru a acorda anonimatul la cerere.

Înrudit:

• Sfaturi realiste despre cum să vă împărtășiți fanteziile sexuale
• 5 semne că o relație deschisă ar putea fi potrivită pentru tine (și 3 că probabil nu este)
• 5 griji ridicol de comune pe care terapeuții sexuali le aud tot timpul