Acest articol face parte din SelfGrowth’s Păstrează-l fierbinte pachet, o colecție de conținut care celebrează dragostea și pofta. Pe parcursul lunii februarie, vom oferi sfaturi și inspirație pentru a te simți fierbinte, a deveni excitat și a cultiva relațiile romantice.
Cu toții i-am văzut – cuplurile care nu își pot ține mâinile unul de celălalt. Fie că se bea într-un tren de metrou, fie că se uită cu ochi la ochi la un bar, de obicei este un semn revelator că perechea este nouă, un infatuare proaspătă fiind explorat compulsiv. Dar uneori vezi un alt tip de cuplu. Unul care are în mod clar un număr de ani sub centură. Doi oameni care au crescut unul cu altul. S-ar putea să fie septuagenarii care își blochează brațele la magazinul alimentar sau cuplul de vârstă mijlocie la cină care încă mai au stele în ochi. Au văzut cei buni, răi și paznicii de noapte personalizat, dar, cumva, sunt încă foarte îndrăgostiți.
Pentru aceia dintre noi care încă nu au experimentat o relație dincolo de 10 ani (sau poate chiar de 10 luni), spionarea iubitorilor de lungă durată în sălbăticie este ca și cum ai vedea un yeti care se ține de mână cu piciorul mare. Cum o fac? Ce știu ei că noi nu?!
numele breslei de masă
Cei mai mulți dintre noi sunt bine versați în goana romantică a ceva nou. Dar ce se întâmplă când noul îmbătrânește? Și apoi mai în vârstă? Desigur, acest tip de angajament ar putea fi anatema pentru unii oameni. Și unii oameni nu ar trebui să rămână împreună. Dar dacă ai renunța la aparatul de cafea pentru o singură porție sau chiar la partea ta a patului pentru a învăța cum să faci o relație de peste două decenii să prospere, avem câteva informații pentru tine de la cei care au de fapt a trăit-o.
Cu Ziua Îndrăgostiților după colț, SelfGrowth a vorbit cu oameni în mod fericit, sexy, împlinit, distracţie relații pe termen lung (cu o durată cuprinsă între 20 și 64 de ani!) despre ceea ce este nevoie pentru a menține incendiile aprinse. Dacă sunteți fericiți cuplati sau doriți ceva inspirație pentru viitor, iată sfaturile lor de relație pentru ca dragostea și pofta să dureze.
1. Rămâneți deschis la minte în legătură cu viața voastră sexuală.
Ceea ce am învățat de-a lungul a 22 de ani este să fiu mereu sinceră, dar niciodată rănitoare și să continui să experimentez sexual. Trăim prin regula lui GGG , care este prescurtarea pentru bine, dăruire, joc: Ar trebui să vă străduiți să fiți buni în pat, să vă oferiți reciproc timp și plăcere egale și să fiți joc pentru orice - în limitele rațiunii. Ceea ce mi s-a părut fierbinte la 25 de ani, când ne-am căsătorit prima dată, nu este neapărat ceea ce cred că este tare acum, așa că nu știi niciodată ce ți-ar putea plăcea dacă nu încerci. Soțul meu a făcut, de asemenea, o mulțime de investigații asupra diferitelor tehnici sexuale, ceea ce a dus la cele mai puternice orgasme pe care le-am avut vreodată – la 40 de ani!
Celălalt element crucial este că nu ne criticăm niciodată, niciodată, corpurile celuilalt. În cei 22 de ani, nu o dată partenerul meu m-a făcut să mă simt rușinat de corpul meu. În schimb, m-a făcut să mă simt celebrată. La rândul meu, mă simt suficient de confortabil cu el pentru a face orice – știu că tot ce vede este o doamnă care îi este partenerul pe viață. — Toby, 22 de ani împreună
2. Faceți timp doar pentru voi doi.
Eu și soțul meu avem băieți adolescenți gemeni. Viețile lor sunt destul de pline, ceea ce înseamnă că și ale noastre sunt, așa că eu și soțul meu ne străduim să petrecem timp împreună, doar noi. Nu trebuie să fie o seară de întâlnire exagerată. De cele mai multe ori, este o plimbare de duminică dimineața, o excursie la piața fermierilor – chiar vom trata să facem comisioane împreună ca și cum ar fi o întâlnire. Este atât de important să-ți faci timp să te conectezi pentru a arăta unul altuia că contezi în nebunia vieții de zi cu zi. — Jill, 20 de ani împreună
3. Învățați valorile celuilalt.
Am învățat și am acceptat unul altuia „limbajul iubirii”. Vorbim despre ceea ce este important pentru noi și despre ceea ce ne face să ne simțim iubiți. Gesturile uriașe, mărețe pot fi minunate, dar după un număr de ani, pur și simplu se transformă în gesturi. Uneori, cele mai mici acte de dragoste se pot simți cele mai intime. Atingerea este importantă pentru mine, așa că ne ținem de mână în timp ce ne uităm la televizor, un gest minuscul care nu trece niciodată neobservat. Expresiile verbale sunt importante pentru partenerul meu, așa că mă asigur că îi spun „Te iubesc” în fiecare zi. Adesea, cele mai mici eforturi au cel mai mare profit. — Christopher, 22 de ani împreună
4. Încercați să nu lăsați argumentele să se transforme în meciuri care țipă.
O prietenă dragă, care se află în faza inițială a divorțului, a menționat recent că soțul ei nu a vrut să lucreze la probleme de furie și i-a spus că „a țipat este normal”. Aproape că i-au căzut ochii din cap când i-am spus că eu și soția mea nu ne-am țipat niciodată unul la altul – nici o dată, în aproape 24 de ani. Ne certăm, avem dezacorduri, dar nu ne-am ridicat niciodată vocea sau nu am spus lucruri neplăcute celuilalt. Este o bază a puterii noastre și a conexiunii noastre. Pasiune, sex, nopți de întâlnire, momente bune, fericire - toate acele lucruri cresc și se scad pe măsură ce anii se strâng. Dar menținerea acestei baze de încredere și respect este ceea ce ne menține puternici, conectați și îndrăgostiți. — Zori, 24 de ani împreună
nume pentru mentorat
5. Pune în calendar întâlniri sexuale regulate.
Eu și soțul meu recomandăm o întâlnire de sex/intimitate programată în mod regulat. Dacă timpul trece și unul sau altul dintre voi nu este interesat, este în regulă. Folosiți timpul pentru a vă bucura de compania celuilalt în alte moduri. Poate vorbitul se transformă în ghemuire. Poate că te ghemuiești este tot ce ai nevoie. Poate că ghemuirea se transformă în altceva.
De asemenea, vorbind ca o femeie de 60 de ani care a ajuns la menopauză la sfârșitul de 50 de ani, lubrifiantul reguli! La fel și o doză mică de estradiol [o formă de terapie de substituție hormonală]. Dacă sexul devine inconfortabil — la orice vârstă! — nu vă fie teamă să discutați cu medicul dumneavoastră. — Lynn, 31 de ani împreună
6. Hrăniți-vă prietenia și delegați sarcinile casnice.
Eu și partenerul meu am fost mai întâi prieteni și investim continuu în prietenia noastră. Încă mergem la spectacole punk și facem împreună lucruri pe care ne-am plăcut să le facem de când aveam 20 de ani. Nu am pierdut din vedere activitățile și interesele care sunt o mare parte din ceea ce suntem, independent de familia noastră și de celelalte responsabilități, pe măsură ce am îmbătrânit.
Și apropo de responsabilități: Delegați! Fii sincer cu privire la ceea ce vrei să faci într-o relație (și ce nu vrei să faci), apoi externalizează restul dacă ai privilegiul suficient pentru a face acest lucru. Soțului meu îi place să gătească, iar mie îmi place să mă ocup de finanțe. Niciunul dintre noi nu este bun la reparații acasă și suntem încântați că TaskRabbit a apărut. Trebuie să vă cunoașteți punctele forte și punctele slabe și să construiți un sistem în jurul acestuia, astfel încât să nu vă certați despre cine ar trebui să curețe toaleta în fiecare duminică dimineața. — Laurin, 24 de ani împreună
7. Găsiți modalități de a vă face unul pe celălalt să se simtă apreciați.
Suntem căsătoriți de aproape 50 de ani. În tot acest timp, a fost important ca fiecare să comunicăm continuu că celălalt este iubit. Soțul meu îmi spune că mă iubește constant; el îmi spune că sunt cea mai frumoasă persoană. Pentru mine, mă simt cel mai confortabil să îmbrățișez în fiecare noapte când ne urcăm în pat. Aceste momente de îmbrățișare, cred, spun totul — că încă suntem îndrăgostiți și că, pentru mine, această persoană este cea mai specială. — Mona, 50 de ani împreună
nume cu dublu sens
8. Realizează că a alege dragostea este ca și cum ai exersa un mușchi care devine doar mai puternic în timp.
Decide în mod continuu să-ți alegi partenerul, cu toate virtuțile și defectele lui. Uneori se poate simți ca la muncă. Dar luarea acestei decizii, mai ales atunci când sunteți frustrat sau supărat, vă permite să vedeți toate părțile grozave ale relației voastre și vă poate ajuta să vă asigurați că nu vă luați unul pe celălalt de la sine înțeles. La început, aceasta a fost o alegere zilnică, conștientă pentru mine și soția mea. Dar acum este exact cum trăim – într-un groove minunat care face alegerea ușoară. Pentru că amândoi ne-am hotărât să ne alegem, suntem atenți la micile gesturi de dragoste, la micile momente care fac o viață împreună specială. Maximizarea micilor puncte luminoase limitează în mod natural frustrarea, furia și resentimentele. O perspectivă veselă și pozitivă devine pur și simplu o rutină. — Andrew, 20 de ani împreună
9. Nu vă fie teamă să vă faceți propriile lucruri și lăsați partenerul să le facă pe ale lui.
Eu și soțul meu ne-am respectat întotdeauna ca indivizi. Avem interese și prieteni care nu se amestecă întotdeauna. Dar ne întoarcem împreună și împărtășim acele experiențe unul cu celălalt. Ne permite să învățăm și menține relația noastră interesantă. Pentru că nu îmi petrec tot timpul cu el, eu vreau pentru a petrece timp cu el.
De asemenea, când vine vorba de gestionarea responsabilităților de zi cu zi de a conduce o gospodărie, recunosc că orice i-aș cere să facă, probabil că o va face altfel decât aș face mine – și este în regulă. Micromanagementul nu este sexy! — Kelly, 30 de ani împreună
10. Învață să fii flexibil și știi când să faci un pas.
Când ești căsătorit cu un muzician de jazz, primul lucru pe care înveți să-l faci este să improvizezi. Este un mod bun de a-ți trăi viața, într-adevăr. Relațiile au o mulțime de suișuri și coborâșuri. Când am emigrat din Africa de Sud în America, soțul meu a suportat foarte mult înainte de mutarea familiei noastre – atât de multă planificare și rezolvare a lucrurilor. În momentul în care am pus toți șase piciorul pe pământ american, s-a lovit cu mâna la cap și a spus: „Ce am făcut?!’ Atunci am preluat. Într-un parteneriat, trebuie să știi când să inversezi rolurile. Trebuie să ai sensibilitatea de a ști când partenerul tău are nevoie de tine. Toată lumea are momente slabe - face parte din a fi uman. Uneori trebuie să vezi durerea celeilalte persoane și să intri. Sybil, 64 de ani împreună
11. Asigurați-vă că vă aliniați la lucrurile mari, iar micile diferențe nu vor conta la fel de mult.
Când l-am cunoscut pe soțul meu, el a ascultat muzică clasică. Eu, pe de altă parte, am ascultat The Doors, Led Zeppelin și Janis Joplin. Era pasionat de literatură; Eram în artă. S-a născut pe Coasta de Est; Eram o fată nativă din California. Dar era bun, inteligent și îi plăcea să fie cu familia mea. Cu cât am stat mai mult, cu atât ne-am dat seama că împărtășim aceleași valori de bază, care sunt foarte diferite de gusturi și preferințe. Valorile de bază sunt trăsăturile de caracter care contează și convingerile care vă ghidează comportamentele, acțiunile și deciziile. Amândoi prețuim onestitatea, spiritualitatea, munca grea, devotamentul față de familie și – cel mai mare – integritatea. Cred că împărtășirea acestor valori de bază este ceea ce a menținut căsnicia noastră intactă prin suișuri și coborâșuri. El este cel mai bun prieten al meu, iubirea mea, sufletul meu pereche. Și aș face totul din nou. — Linda, 47 de ani împreună
12. Fiți susținătorul numărul 1 al celuilalt.
Am fost prieteni mai întâi – cred că acesta este unul dintre ingredientele principale. Suntem împreună din 1995, așa că am avut șansa de a crește unul cu celălalt și ne propunem să ne încurajăm mereu activitățile personale. Numim asta a fi „da” unul pentru celălalt. — Maitejosune, 27 de ani împreună
13. Realizează că uneori este în regulă să te culci supărat.
Muzica este conectorul nostru. Ea stârnește pentru totdeauna amintirile îndrăgostirii, a fi tânăr și lipsit de griji, prietenia, recunoștința, bucuria și tristețea și toate sentimentele pe care le-am împărtășit de-a lungul anilor. Ceea ce simțim unul pentru celălalt este adânc, iar atunci când propriile noastre cuvinte ne eșuează, cuvintele cântecelor devin vocea noastră.
Oamenii spun: „Nu te culca supărat”, dar asta nu funcționează pentru noi. Uneori avem nevoie doar de timp pentru a rezolva lucrurile, iar asta înseamnă să onorăm spațiul de care avem nevoie. Îmi amintesc o dată când am avut câteva zile când nu am putut trece peste o ceartă. Cu greu puteam să respir. Și apoi m-am urcat în mașină și mi-am pornit muzica doar pentru a auzi melodia noastră preferată de Jefferson Airplane, pe care soțul meu o pusese să o cânte când motorul a pornit: „Ah, ești cel mai bun prieten al meu. / Și eu te iubesc atât de bine. / Te urmăresc oriunde mă va duce timpul. / Pentru totdeauna voi fi una cu tine. / Una cu tine.’ Și povestea noastră de dragoste a început din nou. — Roleen, 50 de ani împreună
mărci de mașini cu litera e
14. Să știi că, da, comunicarea cu adevărat este cheie.
Nopți săptămânale de întâlnire, ținerea de mână, escapade romantice, cine plăcute, un sărut înainte de culcare în fiecare seară - acestea sunt toate componentele pe care le-am auzit de-a lungul vieții că trebuie să păstrăm dragostea vie. Nu spun că acestea nu pot fi părți importante ale menținerii apropierii. Doar că ele chiar nu înseamnă mare lucru decât dacă înseamnă mult. Și singura modalitate de a ști ce înseamnă cel mai mult pentru tine sau partenerul tău este prin comunicare. Am reușit să ne creștem dragostea printr-o căsnicie de 21 de ani, pentru că vorbim lucrurile. Am aflat aproape imediat că soțul meu nu este un cititor de gânduri. Comunicare respectuoasă este ceea ce funcționează pentru noi. Este rădăcina tuturor. Folosim reciproc cuvinte de încurajare și ne ascultăm unii pe alții și încercăm să fim atât sinceri, cât și înțelegători. A creat un loc sigur unde putem împărtăși ceea ce avem nevoie unii de la alții pentru a continua să creștem. — Sarah, 24 de ani împreună
15. Luați în considerare terapia de cuplu.
Nu este sexy, dar terapia de cuplu este secretul nostru. Din păcate, mulți dintre noi nu au instrumentele necesare pentru a comunica bine și, fără ele, putem ajunge să ne simțim neapreciați, neiubiți sau plini de resentimente - toate acestea sunt o serie de obstacole majore. Dragostea și atracția nu pot prospera în aceste circumstanțe. Comunicarea clară a nevoilor noastre partenerilor noștri este ceea ce face ca dragostea să dureze și terapie cu siguranță poate ajuta cu asta. — Kim, 20 de ani împreună în aprilie
