Sfatul despre cum să te iubești pe tine însuți este omniprezent în zilele noastre. Intrați în magazinul dvs. de cadouri local preferat și probabil veți găsi lumânări care manifestă dragostea de sine acoperite cu cuarț trandafir, pachete de cărți de afirmare pozitivă și perne în relief cu citate de autocompasiune Brene Brown. Parcurgeți Instagram sau TikTok și probabil că veți întâlni tipuri de influenți care scot sfaturi despre iubirea de sine care adesea ignoră numeroasele motive complexe pentru care cineva s-ar putea lupta cu stima de sine - un baraj dintre voi trebuie doar să vă iubiți pozitivitate toxică care a fost genial (și hilar) portretizată în al doilea episod al Euforie sezonul 2.
Dragostea de sine vinde. Chiar îl cumpărăm, totuși? Kat de la Euforie cu siguranță nu este, dar deși poate părea banal sau simplificat, majoritatea profesioniștilor din domeniul sănătății mintale îți vor spune, într-un fel sau altul, că a fi mai amabil cu tine și a te accepta mai mult este important atât pentru bunăstarea mintală, cât și pentru relațiile sănătoase. Cu toate acestea, o varietate de factori (traumă, ani de autocritică și discriminare sistemică, pentru a numi câțiva) pot face această practică cu sunet simplu mult mai complicată - și mult mai ușor de spus decât de făcut.
Sunt șanse, dacă ați dat clic pe acest articol, ați putea folosi ceva sprijin în zona auto-compasiunii. De aceea am consultat câțiva terapeuți specializați în această temă. Citiți mai departe pentru sfaturile lor practice despre cum să vă iubiți (de fapt) pe voi înșivă – nu sunt necesare citate inspiraționale (dar nici nu este rușine dacă acestea vă ajută).
1. Gândește-te la iubirea de sine ca la o practică, nu la o destinație – și definește-o singur.
Nu există o linie de sosire pe care o traversezi când te iubești oficial pe tine însuți. Dragostea de sine nu este nici constantă, nici permanentă. De asemenea, nu este același lucru cu a fi îndrăgostit de tine însuți, așa că dacă cuvântul dragoste nu ți se pare corect, ia în considerare să lucrezi pentru acceptare sau neutralitate. Definim adesea dragostea în acest sens de basm în care totul trebuie să fie perfect și apoi aplicăm aceeași presiune asupra iubirii de sine, care nu este realistă, Whitney Goodman, LMFT, autor al Pozitivitate toxică : Menținerea reală într-o lume obsedată de a fi fericit , spune SelfGrowth. Nu trebuie să iubim totul despre noi înșine și anumite zile vor fi mai ușoare decât altele. La fel ca în cazul altor relații pe termen lung, uneori a ne iubi pe noi înșine este doar angajament, perseverență, acceptare sau neutralitate generală, psiholog clinician licențiat dr. Alexandra Solomon , asistent universitar la Universitatea Northwestern si autor al Iubind cu curaj: Douăzeci de lecții de auto-descoperire pentru a te ajuta să obții dragostea pe care o vrei , spune SelfGrowth. Și nu vă așteptați să cultivați noi modele de gândire peste noapte: ca orice obicei, a accepta și a fi mai bun cu tine însuți necesită practică.
2. Să știi că nu trebuie să-ți iubești realitatea pentru a te iubi (sau a accepta sau a ierta) pe tine însuți.
Imaginează-ți cei mai apropiați prieteni și membri ai familiei care apar cu dragoste pentru tine atunci când ești cel mai rău, cel mai puțin reușit, cu adjectiv negativ. Acum întreabă-te dacă te-ai trata la fel. Ne iubim prietenii și familia în ciuda defectelor lor, dar pentru mulți dintre noi este atât de greu să ne iubim sinele defectuos. Când ne dăm seama că perfecțiunea nu este condiția prealabilă pentru a fi iubit de alți oameni sau iubindu-te pe tine însuți, putem începe să exersăm acceptarea de sine și, poate, în cele din urmă, iubirea de sine, Adia Gooden, dr , un psiholog clinician autorizat al cărui TED Talk despre stima de sine necondiționată a fost vizionat de aproape 1 milion de ori, spune SelfGrowth.
Dar oricine a fost împovărat de dorințe, ar trebui și ar putea știe că acceptarea greșelilor și imperfecțiunilor tale poate fi aproape imposibil. Când lucrez cu clienți, văd că majoritatea suferinței lor provine dintr-o dorință ca lucrurile să fie diferite de felul în care sunt, spune Goodman. Ea folosește o practică de terapie comportamentală dialectică numită acceptare radicală pentru a-i ajuta pe oameni să accepte realitatea vieții lor, având și speranță în viitor.
Această practică are rădăcinile în teoria conform căreia, pentru a ne accepta sinele imperfect, trebuie mai întâi să ne recunoaștem realitatea. Ceea ce ne rezistăm persistă, spune dr. Gooden. Cu alte cuvinte, dacă negi ceea ce se întâmplă, este mai probabil să rămâi blocat în discuții negative de sine (nu ar trebui să fie așa sau nu ar fi trebuit să fac asta). În schimb, dacă exersați să vă recunoașteți realitatea în termeni nejudecați (Aceasta este situația mea sau Iată ce s-a întâmplat) veți fi mai capabil să acceptați și să treceți peste lucrurile pe care nu le puteți controla. Cuvântul accepta este cheia aici - nu trebuie să o faci ca ce se întâmplă, subliniază dr. Gooden. De exemplu, este bine și firesc să te simți dezamăgit că nu ai fost chemat înapoi pentru un al doilea interviu, dar acceptând faptele situației (nu m-au sunat înapoi și sunt dezamăgit) te poate împiedica să te simți ca tu sunt o dezamăgire. Ideea este să eviți să te blochezi într-o spirală de auto-învinovățire, validându-ți mai întâi gândurile și sentimentele, iar apoi exersând autoacceptarea în loc să te reproșezi în mod repetat pentru ceea ce ar fi trebuit să faci diferit (da, chiar dacă ai pronunțat greșit numele companiei). ).
Iertarea de sine este o altă practică care poate stimula iubirea de sine și acceptarea, spune dr. Gooden. Din nou, iertându-te pe tine însuți este adesea mult mai ușor în teorie decât în practică, dar o modalitate prin care ea vă recomandă să vă lăsați liber este să identificați înțelepciunea pe care ați obținut-o dintr-o situație descurajatoare. Dacă, de exemplu, o relație nu funcționează, încearcă să nu fii dur cu tine în cele cinci luni pe care le-ai investit în cealaltă persoană sau într-un mod în care te-ai comportat de care nu ești mândru. În schimb, întrebați-vă ce ați învățat în acele luni care v-ar putea beneficia în viitor. Iubirea de sine nu înseamnă că nu vom face greșeli; ne sprijină să ne asumăm responsabilitatea atunci când facem ceva de care nu suntem mulțumiți, astfel încât să putem merge mai ușor mai departe, spune dr. Gooden.
De asemenea, important de reținut: procesul de a învăța să vă acceptați și/sau să vă iertați poate aduce o tristețe profundă. Când te gândești la cât timp ai petrecut bătându-te, comparându-te cu ceilalți sau fiind convins că ai fost rău sau stricat, poate exista destul de multă durere, spune dr. Solomon. Este normal și chiar sănătos să-ți acorzi timp să simți această pierdere, spune ea, atâta timp cât în cele din urmă lucrezi să accepți orice s-a întâmplat în trecut, astfel încât să poți merge mai departe – și să-ți îmbrățișezi viitorul ca pe o oportunitate de a trăi diferit.
3. Provocați-vă narațiunea mentală negativă, rămânând la fapte.
Budiștii explică suferința ca două săgeți. Prima săgeată este evenimentul nefericit care ni s-a întâmplat – o săgeată dureroasă care nu stă sub controlul nostru. Cea de-a doua săgeată este povestea pe care ne-o spunem despre acel eveniment – această suferință este autoprovocată. Dragostea de sine, spune dr. Solomon, înseamnă să nu ne împușcăm cu a doua săgeată. Prima săgeată, de exemplu, ar putea fi faptul că o persoană dragă moare de COVID-19. A doua săgeată ar putea fi să-ți spui că nu ar fi murit dacă i-ai fi convins să meargă mai devreme la medic. Sau s-ar putea să-ți spui că ar fi trebuit să petreci vacanțele cu ei, în ciuda faptului că nu au fost vaccinați. Cu alte cuvinte, o situație poate fi dureroasă din punct de vedere emoțional, desigur, dar povestea pe care ne-o spunem despre ea este adesea principala sursă a suferinței noastre. Vestea bună este că putem lucra pentru a nu spori durerea noastră cu această narațiune negativă, spune dr. Solomon.
Dacă, totuși, regrete sau alte gânduri negative încep să se infiltreze în legătură cu un eveniment dureros, Goodman sugerează să ne uităm la fapte. Există vreo dovadă împotriva acestor gânduri? Puteți identifica ceva care face ca lucrurile să pară mai puțin sumbre? Nu negi realitatea, ci subliniezi toate lucrurile care există deodată, spune Goodman. Deci ai fost concediat de la locul tău de muncă – înseamnă asta că ești prost în ceea ce faci? Există dovezi care să demonstreze că nu a avut nimic de-a face cu performanța ta? Sau poate că performanța ta la locul de muncă a avut de suferit din cauza provocărilor în afara controlului tău. Sau poate că nu ai fost grozav la slujba ta, deoarece a fost o potrivire proastă pentru abilitățile și punctele tale forte, dar asta nu înseamnă că ești o persoană rea. Prin identificarea tuturor faptelor, sunteți mai capabil să recunoașteți ceea ce sunteți și ceea ce nu aveți controlul și să evitați să lăsați un eveniment provocator să vă definească valoarea de sine.
obiecte cu litera o
Un alt mod de a ne provoca narațiunea negativă interioară este să ne întrebăm de unde vin acele gânduri, spune dr. Gooden. De exemplu, poate că postările pe rețelele de socializare care declanșează comparația pot alimenta discuțiile personale negative. Luați în considerare acele fotografii filtrate de pe Instagram de la cineva pe care nu ați văzut-o de la liceu, care vă fac să simți că viața ta palează în comparație cu a lor sau că ești cumva mai puțin demn. Dr. Gooden sugerează să vă întrebați: De unde vine acea poveste? si este chiar adevarat? Aceste întrebări te pot ajuta să realizezi că gândurile negative despre tine nu sunt adesea fapte, ci rezultate ale condiționării culturale sau din copilărie.
Uneori interiorizăm vocea unui părinte hipercritic, de exemplu, Dr. Solomon spune: Mama cu stima de sine scăzută care s-a mustrat când a făcut greșeli. Sau tatăl care s-a grăbit să-și sublinieze defectele fizice percepute. Ruperea tiparelor intergeneraționale este greu de făcut, dar poate fi și un pas încurajator în cultivarea iubirii de sine. Este incitant să realizezi că tiparele negative, cum ar fi criticul sever față de corpul sau abilitățile tale, se pot opri cu tine, spune dr. Solomon.
Dragostea de sine nu înseamnă a da vina pe părinții sau îngrijitorii noștri. Este posibil să fi făcut tot ce au putut în momentul în care te-au crescut şi nu primeai ceea ce aveai nevoie când erai mic. Nu suntem responsabili pentru modurile în care am fost răniți, neînțeleși sau neglijați de către îngrijitorii când eram copii, spune dr. Solomon. Dar este responsabilitatea noastră, ca adulți, să abordăm și să adaptăm strategiile de coping pe care le-am dezvoltat pentru a face față acestei dureri. Din nou, să înveți să accepți ceea ce s-a întâmplat în trecut, astfel încât să poți trece prin asta – poate cu un terapeut, dacă te lupți pe cont propriu – te poate ajuta să te apropii de iubirea de sine, spune ea.
4. Recunoașteți că opresiunea și trauma pot face dragostea de sine și mai provocatoare.
Dacă aparțineți unui grup marginalizat sau oprimat istoric, puteți interioriza mesaje societale care vă spun că nu sunteți valoroși. Și chiar dacă nu crezi că acele mesaje despre grupul tău anume sunt adevărate despre tine, spune dr. Gooden, poate exista presiune pentru a supraperforma în încercarea de a le infirma. Unii oameni încep să-și neglijeze nevoile fizice, emoționale și mentale în procesul de a încerca să demonstreze, la nivel exterior, că sunt demni și că merită respect, spune ea.
De asemenea, poate fi mai greu pentru supraviețuitorii unei traume, care se luptă adesea cu rușinea și auto-învinovățirea, să creadă că sunt demni de iubire. Cu traume interpersonale, cum ar fi agresiunea sexuală sau altceva care încalcă granițele, mesajul implicit este că nu ești demn de respect. Este foarte obișnuit ca supraviețuitorii unei traume să interiorizeze acel mesaj și să se gândească: Trebuie să fie ceva în neregulă cu mine că această persoană mi-a făcut asta, spune dr. Gooden.
Lucrul cu opresiune și traumă poate fi incredibil de provocator pe cont propriu, motiv pentru care atât Dr. Gooden, cât și Dr. Solomon recomandă să despachetați aceste probleme cu un terapeut, dacă puteți - iată câteva sfaturi pentru a găsi un terapeut competent din punct de vedere cultural, de asemenea ca niste sfaturi pentru a gasi unul la pret . Dar încercarea de a fi mai blând cu corpurile noastre poate fi un mic pas către vindecare. Când ne onorăm trupurile, ne putem schimba relația cu el de la judecată și putem recunoaște că ei – și noi – suntem demni de dragoste și grijă, spune dr. Gooden. Cum arată onorarea corpului tău? Ea recomandă clasice liniștitoare ale auto-îngrijirii, cum ar fi să faci o baie caldă cu uleiuri esențiale sau lumânări parfumate sau să pui la coadă unele dintre melodiile tale preferate și să le dansezi în camera ta de zi. Dar bunătatea ta centrată pe corp nu trebuie să arate așa. Ieșirea la plimbare, hrănirea cu o masă delicioasă sau purtarea de pantaloni comozi, de exemplu, ar putea fi mai atrăgătoare pentru tine.
5. Exersați să stabiliți limite – în viața reală și online – pentru a vă dezvolta propria valoare.
Stabilirea unor limite sigure în relații este un pas important în cultivarea iubirii de sine. Evitați să vă oferiți timpul și energia oamenilor – părinți, prieteni sau parteneri – care declanșează sentimente de nedemnitate, ne sfătuiește dr. Solomon. O parte din practicarea iubirii de sine nu este să cauți apă dintr-o fântână goală, spune ea. Recomand să faceți alegeri relaționale și sexuale care se concentrează pe plăcere, confort, siguranță și comunicare. S-ar putea să trebuiască să închei o relație cu cineva care te face să te simți prost cu tine însuți (a steag roșu în relațiile romantice ), de exemplu. Și dacă nu puteți opri neapărat orice comunicare imediat sau deloc (în cazul unui șef exigent, să zicem, sau al unui părinte critic), încercați să practicați acceptarea radicală (așa cum am subliniat mai sus) și să stabiliți chiar limite mici, dr. Solomon spune—cum ar fi să închei o conversație telefonică cu o persoană dragă care te doboară sau să nu-ți verifici e-mailul de la serviciu după o anumită oră seara.
6. Amintește-ți că a te iubi – sau cel puțin a te accepta – este o căutare care merită.
După cum am menționat mai devreme, influențatorii din rețelele sociale pot face ca dragostea de sine să pară superficială sau chiar toxică (cum ar fi, folosind-o ca o modalitate de a evita asumarea responsabilităților pentru acțiunile cuiva sau de a atribui succesul iubirii de sine în loc de privilegii). Dar să te iubești pe tine însuți are potențialul de a-ți influența profund viața dacă o definești ca o acceptare a cine ești și un angajament față de creșterea personală. Dragostea de sine nu este o privire asupra buricului și nu contribuie niciodată la lume. Este de fapt cea mai bună bază pentru a avea un parteneriat iubitor și sănătos cu altcineva. Este cea mai bună bază pentru a fi părinte. Este cea mai bună bază pentru a vă împărtăși darurile în timp ce lucrați în lume, spune dr. Gooden.
Înrudit:
- Cultura snapback postpartum mi-a rănit sănătatea mintală
- Cum să te ierți pe tine însuți (și să spui de fapt asta)
- Este timpul să te retragi „Nu ești grasă, ești frumoasă! '
