CUM SĂ TE IERȚI PE TINE ÎNSUȚI (ȘI SĂ SPUI DE FAPT ASTA)

A ierta pe alții nu este întotdeauna ușor. Când cineva te rănește, poate fi nevoie de forță (și maturitate) majoră pentru a respira adânc, a-ți lăsa egoul deoparte și a accepta o scuze sincere . Dar ce se întâmplă dacă persoana pe care trebuie să o eliberezi este tu însuți? Mulți dintre noi sunt prea autocritici și poate fi foarte, foarte greu să te ierți pentru că ai greșit sau ai rănit pe cineva.

Poate că ai cerut deja iertare altcuiva, dar nu poți să-ți dai seama cum să renunți la vinovăție. Sau poate trebuie să-ți ierți un tipar enervant care dăunează mai mult în viața ta decât ți-ai dori (pe placul oamenilor?). Poate că chiar te lupți cu cum să te ierți pentru ceva groaznic – fie că ai comis o ofensă extrem de neregulă, fie că creierul tău transformă un incident minor într-o poveste care evocă mai multă rușine decât merită.

Fie că ai făcut câteva comentarii neglijente la o nuntă și acum ești pe partea greșită a unui posibil despărțirea prietenilor , sau te-ai săturat să nu te susții niciodată, te poate simți de-a dreptul imposibil să pui capăt auto-condamnării și să renunți la rahatul asta. Și poate nici nu înțelegeți de ce este atât de greu să te ierți pentru greșelile din trecut, indiferent cât de pregătit ești (sau crezi că ești) să scapi de povara de a purta aceste sentimente vinovate cu tine.

Adesea, motivul pentru care poate fi o provocare pentru unii oameni să treacă la iertare este că nu este vorba doar despre acel eveniment, Courtney Cope, LMFT, un manager principal al operațiunilor clinice la platforma de terapie online. BetterHelp , spune SelfGrowth. Fie că pasul greșit este uitarea zilei de naștere a unui prieten, să zicem, sau o transgresie mai mare, cum ar fi înșelarea unui partener, evenimentul declanșează alte emoții negative, iar persoana va începe apoi să-și amintească toate dintre lucrurile pe care le-au făcut greșit, spune ea.

Cope adaugă că recurgerea la rușine, vina sau furie atunci când faci o greșeală poate alimenta lupta de a te ierta de sine. Indiferent ce gânduri sau sentimente v-ați blocat, sperăm că sfaturile experților de mai jos vă vor ajuta să vă iertați și să mergeți mai departe (pentru că meriți asta).

mașini cu litera v

1. Afirmă-ți capacitatea de a te ierta.

Dacă abia vă puteți gândi la ceea ce ați făcut fără a fi nevoie rapid să vă concentrați asupra literalmentelor altceva - sau dacă vă trimite într-o spirală de gânduri inutile și repetitive despre situație - este absolut normal, spune Cope. Drept urmare, oamenii care se luptă cu iertarea de sine pot simți depresie, anxietate sau insomnie , iar în exemple mai extreme, ar putea culmina cu autovătămare sau automedicație cu substanțe.

Când orice ai făcut (sau nu ai făcut) îți cântărește foarte mult mintea, iertarea de sine s-ar putea să pară de nerealizat, motiv pentru care să-ți spui că poate trecerea peste acesta este un pas important în procesul de vindecare, Fanny Tristan, LSCW-R , un terapeut din New York, spune SelfGrowth. Începe prin a te întreba: Cred în capacitatea mea de a deveni mai bun? Să mă schimb și să mă îmbunătățesc, în timp ce recunosc că sunt defect ca toți ceilalți? recomanda Tristan. Chiar dacă creierul tău răspunde cu un NU răsunător, provocarea gândurilor tale negative în acest fel te poate ajuta să începi să vezi posibilitatea de a te ierta, ceea ce este necesar pentru a începe efectiv. făcând asta, spune ea.

2. Tratează-te ca și cum ai face cu un prieten cel mai bun.

Când am făcut ceva care se află în afara zonei noastre de confort moral, de multe ori începem să ne batem pe noi înșine în privința asta, ceea ce nu ajută cu adevărat. Deci trebuie exersează multă autocompasiune , Emily Jamea, dr., LMFT , spune SelfGrowth.

Cum faci asta de fapt? Cunoști senzația când prietenul tău cel mai bun sună după despărțire și începe să spună lucruri groaznice despre ei înșiși? Chiar dacă există o oportunitate ca prietena ta să crească din durerea lor, probabil că vei începe cu ceva de genul, Hei, ești uman – fii bun cu tine însuți.

Dar nu oferim întotdeauna această avertizare pentru noi înșine, motiv pentru care pur și simplu întrebând cum ar arăta să vă adresați, ca și cum ați vorbi cu un prieten, vă poate face să vă simțiți puțin mai bine. Doar această întrebare poate ajuta la crearea unui pic de perspectivă și la atenuarea sentimentelor negative pe care le putem avea față de noi înșine, spune dr. Jamea.

Dacă ești extrem de dur cu prietenii tăi (sub pretextul de a fi sincer), acest sfat s-ar putea să nu funcționeze la fel de bine pentru tine. În schimb, încearcă să te uiți la tine ca și cum ai fi un copil nevinovat sau chiar un cățeluș agitat. Ideea este să-ți înmoaie inima față de greșelile tale, Robert Allan, dr., LMFT , profesor asistent de terapie de cuplu și familie la Universitatea din Colorado, Denver, spune SelfGrowth. Ar trebui să încercați să vă amintiți că a face greșeli este uman. Toți o să le facem, spune el. Poate că ai greșit, dar asta nu înseamnă că ești o persoană rea: există o diferență între a spune Ce am făcut a fost groaznic și eu sunt groaznic.

3. Scrieți (sau discutați) faptele.

Adesea, când faci ceva greșit, s-ar putea să simți un val copleșitor de vinovăție. Acest lucru poate face tentant să vedeți interacțiunea printr-un amestec neclar de dezgust de sine și gândire catastrofală sau chiar să încercați să negeți efectul pe care l-au avut acțiunile voastre. În aceste cazuri, ar putea fi de ajutor să scrieți ceea ce sa întâmplat, chiar dacă nu a fost frumos, să vă spuneți cu voce tare (poate într-un videoclip sau într-o notă vocală) sau să discutați despre asta cu o persoană care nu judecă în care aveți încredere. Acest lucru vă poate ajuta să încetați să ruminați și să vedeți situația ca pe o experiență de învățare.

Trebuie să fii capabil să spui: „Acesta este ceva ce fac sau acesta este ceva ce am făcut și a avut un impact asupra mea sau asupra altora în moduri în care nu vreau”, spune Dr. Allan. , adăugând că, dacă nu poți fi sincer cu tine însuți cu privire la sursa vinovăției tale, este mai greu să mergi mai departe și să-ți schimbi comportamentul în viitor.

4. Întrebați-vă, care a fost așteptarea mea?

O altă modalitate de a provoca o schimbare de perspectivă: identificați standardul autoimpus pe care credeți că nu l-ați îndeplinit atunci când ați făcut (sau ați spus) lucrul pe care îl regretați. Care era așteptarea, în mintea ta, de ceea ce ar fi trebuit să faci în această situație? întreabă Tristan. Este această așteptare bazată pe realitate sau pe o idee de perfecționism, în care te aștepți să citești în minte sau să nu faci niciodată greșeli?

Scopul acestui exercițiu nu este acela de a schimba vina sau de a scutura responsabilitatea, scutindu-vă de orice nevoie de a lua măsuri pentru a remedia situația. Totuși, ceea ce pot face aceste întrebări este să clarificați dacă vă pedepsiți într-un grad nerezonabil.

De exemplu, dacă îți este greu să rănești sentimentele surorii tale, exprimând o presupunere interioară ascunsă (ar trebui să știu întotdeauna exact ceea ce trebuie să-i spun surorii mele) te poate face să înțelegi cât de nerezonabil este. În schimb, te-ar putea face să realizezi că nu ai îndeplinit așteptările corecte ale altcuiva (ar trebui să rămân și să o las pe sora mea să termine o poveste înainte de a pleca), ceea ce te îndreaptă către o problemă la care poate nu ți-ai dat seama că trebuie să lucrezi.

5. Încearcă să faci amendamente.

Odată ce v-ați privit situația printr-o lentilă mai plină de compasiune și ați reflectat la ce într-adevăr s-a întâmplat (și ce simți în legătură cu asta), te poți întreba cum ai vrea să repari. Să zicem că ești supărat pe tine însuți pentru inchiriere altul trece o săptămână fără să-ți faci curățenie în apartament. S-ar putea să aruncați o privire la calendarul dvs. și să găsiți o zi realistă pentru a face acest lucru. Dacă transgresiunea ta este ceva ca să țipi la o persoană dragă în timpul unei petreceri în stare de ebrietate, s-ar putea să faci brainstorming modalități de a te împiedica să bei prea mult pe viitor.

Ideea nu este să te pedepsești, ci să-ți folosești regretul ca pe o oportunitate de creștere personală. Un amendament presupune scuzele cu un pas mai departe, spune dr. Jamea. Este responsabilitatea pentru ceea ce ai făcut și angajamentul de a face diferit în viitor.

nume feminine cu cca

6. Încearcă o mantră... și repetă.

Cope sugerează să-ți antrenezi creierul să renunțe la greșeli, spunându-ți asta (dacă este cu adevărat adevărat) de câte ori este nevoie: am făcut tot ce am putut la momentul respectiv, cu cunoștințele pe care le aveam. Acum, o să mă descurc mai bine. Acest memento îți poate provoca criticul interior și îți poate aminti că ești demn de iertare.

Sau, adaugă ea, poate încercați această mantră din patru propoziții popularizată de terapeutul Ihaleakala Hew Len, dr., inspirată de practica tradițională de reconciliere hawaiană a ho’oponopono (care se traduce foarte vag pentru a îndrepta lucrurile): Îmi pare rău. Te rog să mă ierţi. Multumesc. Te iubesc.

Este un fel de pocăință sau un mod de a recunoaște greșeala pe care ai făcut-o, spune Cope. Este ceva pe care îl poți spune unei alte persoane, dacă ai o conversație reparatorie, dar poți să-ți spui și ție sau să-l scrii într-un jurnal, ca o modalitate de a-ți oferi pace.

7. Amintiți-vă că iertarea este un proces.

O parte din motivul pentru care iertarea de sine poate fi atât de nebuloasă este că adesea nu este o afacere unică. Nu se întâmplă întotdeauna automat după ce ai spus că îmi pare rău în oglindă (sau în capul tău). Iertarea este un proces activ și poate necesita repetare, spune dr. Allan.

Ar putea fi nevoie de mai mult decât o mantră sau o conversație interioară rapidă pentru a elibera ranchiul pe care îl ții împotriva ta. Poate că trebuie să lucrați cu un terapeut sau alt profesionist în sănătate mintală pentru a vă ghida în procesul de iertare de sine. Indiferent, în cele din urmă, probabil că va trebui să vă acordați puțină răbdare. Iertarea nu este o ușă, spune dr. Allan, consideră că este ceva cu care te angajezi de-a lungul timpului.

Înrudit: