Toate produsele prezentate pe Self sunt selectate în mod independent de editorii noștri. Cu toate acestea, putem primi compensații de la comercianți cu amănuntul și/sau de la achiziții de produse prin aceste legături.
Teen TV ne -a vândut de mult timp fantezia mamei cool. Ea nu este un stickler care se certă sau nu-l înnebunește-este antrenorul tău de întâlniri confidente și relaxat și amic de bârfă Toate într -unul scris în spectacole de genul Gilmore Girls şi Ginny și Georgia . Știi mamă mișto: este mai mult ca o colegă de cameră sau o soră mai mare decât este o figură de autoritate.
Pe ecran, acest tip de relație poate părea emoționant interesant sau chiar aspirațional. În afara ecranului, cu toate acestea, implică de obicei un copil care poartă responsabilități stresante pe care niciun tânăr nu ar trebui. (Ne vedem Rory Gilmore.)
În psihologie, această dinamică confuză are un nume: părinte. În centrul său, este o inversare a rolului în care un copil este obligat să își asume responsabilitățile asemănătoare adulților de la o vârstă fragedă. Uneori, asta pare a fi majoreta terapeutului mamei lor sau chiar a producătorului de pace al familiei. Alteori implică gestionarea responsabilităților financiare, cum ar fi plata facturilor sau sortarea datoriilor și finanțelor nepotrivite.
Cred că mulți oameni văd aceste tipuri de relații la televizor și își doresc ca mama lor să fie „mai rece” Dara Winley PhD LMFT Un terapeut și profesor asistent la Universitatea Adler, cu sediul în Chicago, la Universitatea Adler. În realitate, deși psihologii avertizează că nu este ceva de invidiat - poate fi o configurație nesănătoasă în care copiii sunt cei care plătesc prețul.
Ce este părintele?
Părintele nu este același lucru cu a fi aproape cu mama sau tatăl tău. Nu împărtășește doar haine care se potrivesc sau iese pentru mani-pedis împreună PhD Robyn Koslowitz psiholog clinic și autor al Parenting post-traumatic: rupeți ciclul și deveniți părintele pe care ați dorit-o întotdeauna să fiți Spune Self. Atunci când copilul începe să răspundă nevoilor adultului.
În cazuri extreme, această inversare a rolului este strălucitoare și copilul ajunge să conducă gospodăria din cauza unui fizic sau absent emoțional părinte (Fiona și Frank Gallagher din Neruşinat sunt un exemplu clasic în acest sens). Poate fi, de asemenea, mai subtil: poate te simți responsabil pentru a -ți înveseli mama supărată sau copleșită după o luptă sau te simți presat să rămâi legat de orașul natal, deoarece tatăl tău are nevoie de tine.
Oricât de dăunător este, de obicei, această dinamică nu este răutăcioasă pe care Dr. Winley le subliniază și de obicei provine din limitele încețoșate. Gândiți -vă la Lorelai Gilmore sau Georgia Miller: Tinere mame care, din cauza consumului lor instabil, supracompensați prin împrietenirea copiilor lor adolescenți în loc să -i părinți. În anumite gospodării, acest model ar putea fi mai puțin despre alegere și mai mult despre supraviețuire: atunci când adultul din cameră este absent sau indisponibil, copilul nu are altă opțiune decât să aibă grijă de frații lor și să intre în calitate de furnizor.
Așa că, în timp ce copiii părinți pot părea înțelepți dincolo de anii lor, dr. Winley spune că această maturitate maschează un rău real: De multe ori dezvoltă vinovăția de anxietate sau confuzie cu privire la granițe Cercetările arată . Ca să nu mai vorbim de sănătatea lor mintală va suferi atunci când sacrifică experiențe obișnuite din copilărie - formarea de prietenii care urmăresc hobby -uri având libertatea de a fi doar un copil și de a încurca - pentru că o mare parte din energia lor este consumată prin transportarea unor sarcini grele ale altcuiva.
Cum să rupi o relație parentală în funcție de psihologi
Este o binecuvântare să ai o relație atât de pozitivă cu familia ta, încât poți să prețuiești acele mici momente ușoare: schimbarea secretelor târziu noaptea râzând de bârfele împărtășite, sprijinindu -se unul pe celălalt pentru sfaturi de despărțire.
Dr. Koslowitz spune că apropierea chiar și un sentiment de prietenie este în regulă. Dar nu ar trebui să fie un schimb perfect. Dacă adolescentul tău se confruntă cu despărțirea lor, nu ar trebui să fie la rândul său aerisire despre problemele tale cu celălalt părinte. Aceasta este o linie pe care o mulțime de familii lipsesc - motiv pentru care necesită adultul să mențină în mod conștient aceste granițe. Cu alte cuvinte, ca părinte, puteți împărtăși că ați avut o zi grea la serviciu. Dar acest lucru este diferit de a te baza pe copilul tău ca principală sursă de confort sau de a te aștepta să te calmeze.
Dacă sunteți la capătul primitor al părintelui, ambii experți spun că merită să vă reamintiți că nu ar trebui să redactați argumentele părinților sau să vă puneți propria viață (cum ar fi prietenii și hobby -uri) în așteptare. Și dacă aceste modele par familiare, știți că un Terapeut profesionist Vă poate ajuta să reflectați și să lucrați prin ei.
Scopul unei relații sănătoase înfloritoare de părinți-copil nu este de a împiedica apropierea sau distracția în afara legii. Recunoaște că intimitatea nu ar trebui să coste cu prețul copilăriei nevinovate a cuiva. Copiii merită să fie copii, în timp ce părinții trebuie să preia conducerea ca adulți - chiar și dacă nu este vorba de o poveste de sitcom.
Înrudite:
- Principalul „grup de prieteni” este un mit - și ne face să ne simțim rău cu noi înșine
- Dacă mama ta ar fi greu pentru tine, așa că ai avea o viață bună să ridici mâna
- Într -adevăr nu puteți „repara” pe ceilalți oameni - acolo cum să faceți pace cu asta
