Temerile mele cele mai profunde iubesc să apară imediat când încerc să adorm - creierele anxioase sunt distractive așa - și în ultimul timp, o temă recurentă în gândurile mele intruzive de după întuneric este mama mea pe moarte. Mi-a fost direct frică să o pierd de când eram mică (dintr-o grămadă de motive triste, legate de traume din copilărie, nu vă voi lovi aici, acest subiect este deja destul de întunecat). Dar nu am fost acest îngrijorată de asta de ani de zile și știu de ce mă bântuie din nou: îi urmăresc vârsta.
Ea are acum 70 de ani și, deși este relativ sănătoasă, activă și ascuțită (slăvi prietenului meu Wordle), nu se poate scăpa de faptul că corpul ei îmbătrânește și nu va fi în preajmă pentru totdeauna. Cu alte cuvinte, teama mea anterior irațională de a o pierde brusc nu este chiar atât de exagerată. Și știu – de la discuțiile cu alți prieteni cu părinți mai în vârstă, de la ascultarea podcas-urilor de sănătate mintală ca și cum ar fi treaba mea și de la folosirea bunului simț – că experiența mea nu este unică.
Părinții sunt, de obicei, primii adulți de care ne atașăm ca bebeluși și pe care ne bazăm mai întâi pentru supraviețuire, deci Desigur gândul că vor muri va aduce la lumină până la oase, primară teroare pentru mulți dintre noi. Și în timp ce ocazional, părintele meu va muri! s-ar putea să se pară mânioasă, dacă această frică te provoacă în mod regulat să treci în spirală (sau, ca mine, să pierzi somnul), merită să găsești modalități de a o gestiona.
De aceea am intrebat Beverly Ibeh, PsiD , terapeut la Thrive Psychology Group, specializată în anxietate și durere, pentru cele mai bune sfaturi despre ce să faci dacă ești depășit de anxietate și teamă existențială la gândul de a-ți pierde părinții în vârstă – atât pentru ca tu (și eu) să ne putem simți puțin mai bine acum și în viitor.
Examinează-ți subiacent temerile — și apoi verificați-le.
Adesea, cele mai mari temeri ale noastre provin din imaginarea celui mai rău scenariu în loc de cel probabil. Sentimentele nu sunt, de obicei, niciodată logice, așa că asigurați-vă că înțelegeți de unde provin grijile voastre și apoi uitați-vă la cât de bazate sunt în realitate, spune dr. Ibeh. Da, părinții tăi vor muri la un moment dat, așa cum vom face toți, dar anxietatea ta cu privire la acest fapt vine probabil din ceea ce imagina se va întâmpla după ce vor muri, explică ea, iar verificarea acestui viitor fictiv îl poate face să pară mai puțin sumbru.
Dacă pun la îndoială rădăcina fricii mele de moarte de mama, pot vedea că nu este vorba doar despre faptul că nu voi putea să o sun, să o îmbrățișez sau să fac cuvinte încrucișate cu ea, ci că, fără ea pe planetă... singura persoană care mă acceptă pe deplin, 100% din timp — eu nu va fi bine. Chestia este că nu știu asta, pentru că ea este încă aici. Dar am o mulțime de dovezi contrare: știu că oamenii și-au pierdut părinții și au supraviețuit durerii de la începutul timpurilor - și că am trecut prin alte foarte perioade întunecate, aparent fără speranță.
Dacă și dvs. sunteți îngrozit că nu veți putea face față, acordați-vă timp pentru a vă gândi (sau scrieți) la alte pierderi pe care le-ați supraviețuit în trecut sau la punctele forte personale care vă fac să fiți rezistent pentru a vă dovedi că vă înșelați, dr. recomandă Ibeh. Sau poate că frica ta de bază este mai mult despre pierderea sprijinului emoțional. Poți contesta și asta: Gândește-te la alte persoane din viața ta pe care știi că te poți sprijini și amintește-ți că poți vorbi cu un terapeut pentru ajutor dacă ai nevoie, adaugă ea. Din nou, ideea aici este să te întrebi ce ești într-adevăr speriat de, și apoi urmați firul de anxietate alimentate de ce-ai fi și răspundeți la ele cu logică și raționament, folosind soluții din viața reală, spune dr. Ibeh.
Concentrează-te pe ceea ce este în controlul tău.
Odată ce deveniți curios în legătură cu anxietatea dvs., s-ar putea să descoperiți că sunteți îngrijorat de anumite lucruri pe care le veți pierde la părintele dvs. (vezi: cuvinte încrucișate și îmbrățișări de mai sus) sau lucruri logistice, cum ar fi dorințele lor de la sfârșitul vieții. De aceea, spune dr. Ibeh, poate fi de asemenea util să vă întrebați: ce semnificație acordați pierderii părinților tăi în ceea ce privește modul în care viața ta se va schimba și ce este în controlul tău. acum ?
Ești devastat de ideea de a nu le auzi niciodată vocea sau de a te bucura de mâncarea ta preferată, gătită acasă, pe care doar ei știu să o facă? Dr. Ibeh sugerează să începeți să vă păstrați acele momente speciale din prezent, astfel încât să vă puteți baza pe ele în viitor atunci când sunteți în doliu. Poate că puteți descărca unele dintre mesajele lor vocale dulci sau să le faceți mai multe videoclipuri atunci când ieși, de exemplu, sau să le ceri să te învețe cum să le faci găluștele lor incredibil de fragede. Nu există nicio modalitate de a reproduce îmbrățișările, desigur, în afară de tine poate ai grijă să le savurezi acum, astfel încât să poți căuta mângâiere în acele amintiri atunci când îți este foarte dor de părintele tău, spune ea.
În ceea ce privește aspectele mai practice, cum ar fi ce se va întâmpla cu bunurile lor când vor pleca sau cu preferințele de îngrijire medicală și înmormântare, abordarea lor frontală este cea mai bună modalitate de a-ți calma frica, potrivit dr. Ibeh. Întrebați-i dacă au testament, de exemplu, sau dacă au sentimente puternice de a lăsa anumite bunuri unor anumiți membri ai familiei. Dacă nu au un plan de sfârșit de viață, îi puteți ajuta să facă unul - Institutul Național pentru Îmbătrânire este gratuit Obțineți lista de verificare pentru afacerile dvs. în ordine este un loc grozav de început. (De asemenea, pot lua în considerare cumpărarea unui fișier de plecare pentru 100 USD de la Bun de plecat , care îi va ajuta să documenteze totul, de la ceea ce doresc pe piatra lor funerară până la parolele pentru conturile lor de rețele sociale.) A avea un plan de joc vă poate ușura incertitudinea și, prin urmare, anxietatea, spune dr. Ibeh.
Conectează-te cu ei cât poți.
Anxietatea ne îndepărtează de viețile noastre prezente și ne ține să rumegem despre viitorul nostru până la punctul în care ne putem lipsi amintirile de bază care ne vor ajuta să păstrăm viu în mintea și inimile noastre spiritul celor dragi, spune dr. Ibeh. Așa că, atunci când începi să te gândești la pierderea unui părinte, te poate ajuta să te gândești la ce te vei simți când acesta va fi plecat: te vei bucura că ai petrecut atât de mult timp obsedat de moartea lor, când ei erau încă aici? Sau așa cum spune Dr. Ibeh cu înțelepciune: Există vreo șansă să ratezi viața din fața ta concentrându-te pe viața de care te temi că o vei avea în viitor?
Dacă răspunsul este da, ea recomandă să creați noi amintiri cu părintele dvs., care să reziste prezenței lor fizice - poate vă planificați o escapadă de weekend la o cabană confortabilă la munte, dacă amândoi vă place să faceți drumeții sau programați un apel lunar în care vă prindeți din urmă. și întreabă-i despre lucruri pe care ai vrut dintotdeauna să le știi, cum ar fi cum a fost experiența lor la facultate sau cum au trecut prin prima lor mare durere. De asemenea, poți exersa recunoștința pentru lucrurile pe care le iubești la părinții tăi și relația pe care o împărtășești, adaugă ea.
Chiar dacă nu ești tocmai apropiat de ei, concentrându-se pe prezent este încă cea mai bună mișcare. Dacă relația nu este atât de grozavă, poate doriți să vă gândiți cum o puteți îmbunătăți (sau să ajungeți să o acceptați) acum, astfel încât să nu rămâneți cu greutatea conflictului nerezolvat atunci când aceștia dispar, dr. Ibeh spune. Asta ar putea însemna stabilirea unor limite, astfel încât să vă puteți bucura de timpul petrecut împreună, protejându-vă sănătatea mintală sau vorbind cu ei și/sau un terapeut , dacă nu ajungi nicăieri — despre sentimentele tale, astfel încât să poți fi mai în pace.
Am intervievat-o pe Dr. Ibeh acum două luni și de atunci am pus în aplicare unele dintre sfaturile ei. Nu, nu pot spune că eventuala moarte a mamei mele nu mă bântuie noaptea sau că ritmul cardiac nu mai crește când mă gândesc la asta. Dar provocându-mi temerile cu fapte, încercând tot posibilul să savurez cele mai bune părți ale relației noastre (și să le accept pe cele dure) și lucrând la anxietatea mea în terapie (să fim reali), acum simt un sentiment de pace care nu a fost. nu acolo înainte. Când va veni ziua aceea îngrozitoare, probabil nu va fi bine inițial, dar o voi face în cele din urmă, pentru că lucrurile pe care mi-e frică să le pierd (amintirile mele, conexiunea noastră, sens a ei) nu mă poate părăsi niciodată.
Înrudit:
- Cum să faceți față „doliu anticipativ” atunci când o persoană iubită este pe moarte
- 3 lucruri de făcut dacă tocmai ți-ai luat-o pe mama ta și te simți ca un nemernic
- Durerea timpului pierdut este absolut normal – Iată cum să găsiți vindecarea
