Programarea unei „întâlniri la domiciliu” săptămânal cu partenerul meu mi-a schimbat viața

Eu și soțul meu suntem la jumătatea anilor de 30 de ani, ceea ce înseamnă că toate responsabilitățile și obiectivele de viață pe care le-am amânat la 20 de ani (când am început să ne întâlnim pentru prima dată) ne-au lovit ca o grămadă de cărămizi în ultimii câțiva ani. Dintr-o dată, ne-am preocupat mai puțin să ieșim la întâlniri și să plănuim mici excursii drăguțe de weekend la munte (tineri!) și mult mai mult concentrați pe cum ne dorim să arate viitorul nostru împreună.

Când ne-am căsătorit, nimeni nu ne-a oferit un ghid despre cum să trecem la un milion de presiuni ale vieții deodată, așa că, de cele mai multe ori, am ajuns să discutăm despre obiectivele noastre financiare, aspirațiile de carieră, planurile de vacanță sau pașii de planificare familială. al naibii de timp. După cum vă puteți imagina, aceasta a avut tendința de a suge romantismul din timpul nostru de calitate împreună. Serile relaxante pe canapea s-au transformat în conversații extenuante despre momentul în care ni se datorau impozitele. Când am ieșit la cină, ne-am chinuit când, dacă vreodată, vom cumpăra o casă (piața imobiliară mă omoară).

nume masculine americane

Acest obicei super-sănătos (heh) a continuat până când terapeutul meu a sugerat să organizăm o întâlnire săptămânală de menaj – o stare a uniunii dacă vrei – pentru a trece peste toate BS logistice de pe placa noastră colectivă. În acest fel, a spus el, am avea un timp programat pentru a discuta toate aceste chestiuni super importante, dar stresante, ceea ce ne-ar ajuta să ne aducem la lumină în cel mai inoportun moment (este specialitatea mea). Nu vreau să te pierd atât de repede cu superlative prea entuziaste, dar a avea o relație oficială de verificare a cărților a fost — fără îndoială — lucrul cel mai benefic și de impact pe care l-am făcut eu și soțul meu pentru a păstra și proteja bunăstarea parteneriatului nostru.

Stephanie Manes, LCSW , un psihoterapeut care predă terapia de cuplu la Universitatea Columbia, îi spune SelfGrowth că nu trebuie să treci printr-o perioadă dificilă pentru a beneficia de întâlnirile de rutină ale relațiilor. Ele pot schimba viața pentru cineva cine s-a asociat: acestea servesc ca un reamintire constantă a faptului că legătura voastră este extrem de importantă pentru amândoi - că vă hotărâți să faceți ceea ce este necesar pentru păstrați-l sănătos și în evoluție. Este o schimbare de joc pentru multe cupluri, spune Manes. (Bună, sunt dovada.)

Întâlnirile de cuplu vă pot întări absolut parteneriatul.

Dacă faci aceeași greșeală pe care soțul meu și cu mine am făcut-o odată și vorbești despre sarcinile tale la orice oră din zi, poate avea un impact inutil asupra a ceea ce altfel ar putea fi o relație minunată. Subiectele logistice deseori nu sunt distractive și uşoare, spune Manes, deoarece stresul este în mod inerent înglobat în ele (adică, cine se simte cald și neclar când vorbește despre finanțe!?).

nume pentru jocuri

Fără limite în jurul lor, aceste discuții tensionate pot prelua și defini relația, spune Manes. Și, de asemenea, pot determina partenerii să cadă într-un tipar șocant, în care o persoană se simte responsabilă pentru menținerea cuplului la sarcină, în timp ce cealaltă se simte constant sâcâită, ceea ce duce la sentimente de vină, furie, defensivă și chiar resentiment . Este o dinamică foarte proastă pentru a intra, spune Manes.

În plus, atunci când discutați despre probleme legate de relație sau de logistica vieții din mers, există șanse mari să nu o faceți în mod eficient auzi unul pe altul. Poți să ratezi ceea ce spun unul altuia pentru că nu ești pregătit pentru o ascultare atentă sau te simți lezat - de exemplu, acolo încerci să ai momentul tău și cineva te lovește, adaugă ea. (Comunicarea slabă, după cum probabil ați auzit, este a cercetare -ucigaș de relații susținute.)

Cu o întâlnire pe carte, pe de altă parte, știi în ce te îndrepți și ești mai pregătit mental pentru a avea aceste conversații potențial dificile. Se simte mai puțin stresant și mai colaborativ și ca și cum ați lua decizii împreună despre cum să gestionați lucrurile corporative care decurg din a fi un cuplu, spune Manes.

În general, check-in-ul cuplului oferă un spațiu sigur pentru a vă rezolva problemele și pentru a vă înțelege mai bine. Rezultatul final: poți vorbi despre luptele de zi cu zi (cum ar fi împărțirea treburilor sau gătitul acasă mai des ca o echipă) și lucruri mai profunde (cum ar fi dacă te-ai certat mult prea mult) cu mai multă compasiune și, de fapt, să rezolvi problemele. Îți inviti partenerul, așa cum spune Manes, și a avea aceste momente intenționate de vulnerabilitate și deschidere poate construi intimitate și încredere într-o relație.

mașini cu litera v

Cum să planificați și să participați la întâlnirea cuplului dvs

Programarea înregistrărilor este partea ușoară: alegeți o oră și o zi în care dvs. și partenerul dvs. sunteți liberi - blocați 30 până la 45 de minute din calendar. Manes sugerează că este posibil să închizi o fereastră atunci când amândoi vă simțiți relaxați. Când soțul meu și cu mine am dat prima ocazie la aceste întâlniri, am ales ora 16:00. pe marți , ceea ce a fost foarte stupid din partea mea pentru că eram încă în mijlocul zilei de lucru. Am ajuns încordat și am plecat nespus să-mi termin munca. Acum, atingem baza la 6:30 p.m. în timpul cinei. În funcție de nevoile dvs., vă puteți întâlni în fiecare săptămână, o dată la două săptămâni sau o dată pe lună – sau să ne copiați și să începeți cu o întâlnire săptămânală și apoi, odată ce vă aflați într-un flux, să reveniți la două săptămâni.

În ceea ce privește despre ce să vorbim: poate include orice, de la ceea ce urmează în săptămâna următoare (cine trebuie să facă cumpărături sau să ducă câinele la veterinar, de exemplu, sau care sunt planurile tale sociale), până la obiective pe termen lung ( vrei să te muți într-un oraș nou? Sau să încerci să ai un copil într-un an?), la conflictele pe care vrei să le rezolvi (există o problemă frustrantă care continuă să apară, ca și cum partenerul tău petrece prea mult timp la telefon când sunteți împreună?), la viața voastră intimă (cum merge în dormitor?) — într-adevăr nimic asta afectează relația ta.

Scopul este de a aduce probleme, de a face brainstorming soluții și, dacă este necesar, de a conveni asupra unui compromis corect. (Compromisul, care este acea combinație dulce de acomodare și sacrificiu, vă poate ajuta să rezolvați conflictele mai repede și să aveți mai multe relație satisfăcătoare — cine nu vrea asta?)

Găsesc că este util să notez lucrurile în aplicația de note de pe telefon atunci când ceva începe să mă afecteze pe parcursul săptămânii. Așa nu voi uita de asta, şi Sunt mai puțin probabil să fac pe nedrept tragi la soțul meu în momentul de față despre ceva care ar putea fi mai bine abordat în ședința noastră calmă bisăptămânală (sau, așa cum o numim pur și simplu, întâlnirea noastră). Îmi oferă, de asemenea, șansa de a reflecta asupra problemei și de a veni cu un plan de joc gândit despre cum vreau să o aduc în discuție.

Desigur, ești uman, așa că tu – și partenerul tău – probabil că te vei mai referi, să zicem, la felul în care simțiți că ați lucrat amândoi mult prea mult când sunteți în mijlocul unui pahar de vin roșu. într-o seară de vineri (vinovat). Și în anumite cazuri, asta are sens să vorbești despre o problemă imediat, cum ar fi, de exemplu, dacă celălalt a spus ceva care te-a frecat în mod greșit.

Dacă este o mică neînțelegere sau o altă situație unică care nu indică o problemă mai mare în relația voastră, probabil că puteți discuta și trece de ea imediat și acolo, înainte de a deveni ceva mai mare decât trebuie să fie. Dar dacă există o problemă mai profundă la îndemână care necesită o conversație dus-întors mai delicată, întreabă-ți SO sau, mai bine, întreabă-te: putem păstra asta pentru întâlnirea noastră?

obiecte cu litera o

Încă un lucru mic pe care îl puteți face pentru a vă pregăti pentru succes: începeți întâlnirile abordând ceea ce a mers bine în relația voastră în acea săptămână. Aruncă câteva complimente și apreciere în felul partenerului tău, astfel încât, înainte de a te lansa în lucruri mai neplăcute, să se simtă apreciat și respectat. Acest lucru creează mult cadru mai pozitiv pentru a le oferi feedback despre lucrurile la care ai vrea să lucreze, spune Manes. Să-i arăți persoanei tale o mulțumire mai întâi poate atenua lovitura provocată de provocările și greutățile în care te vei confrunta în continuare. După cum spune ea: Cine nu Vrei să auzi câteva laude înainte de a obține o evaluare a performanței?

Trebuie să recunosc: programarea unei întâlniri cu soțul meu a fost la început nefirească. Sunt în mod constant cu această persoană și vorbim deschis și sincer despre orice - am simțit că relația noastră a avut brusc cătușe. Dar m-am obișnuit destul de repede să pun subiecte pentru întâlnirile din casă, iar acum chiar le aștept cu nerăbdare. Dacă te gândești bine, programează-te tot felul de lucruri importante - yoga, băuturi cu prietenii, vacanțe și, da, chiar și sex - pentru că vrei să te asiguri că se întâmplă, spune Manes. Este logic, așadar, să-ți găsești timp pentru a discuta despre starea relației tale, împreună cu speranțele și visele tale - unele dintre cele mai importante și sacre lucruri din viața ta.

Aceste întâlniri ne-au ajutat pe soțul meu și pe mine să abordăm problemele lipicioase, să abordăm neînțelegeri ciudate (cum ar fi cum naiba ai rezervat dublu băuturi cu diferite seturi de prieteni sâmbătă), să planificăm viitorul și, în cele din urmă, să creștem împreună. Și poate cel mai bun avantaj dintre toate – și sunt sigur că ar fi de acord – este că nu mă mai simt obligat să vorbesc despre probleme non-urgente (cum ar fi cum intenționăm exact să împărțim facturile incredibil de mari ale câinelui nostru? ) la ora 22:00. când ne relaxăm în pat. Pentru asta este întâlnirea. Este un schimbător de joc - crede-mă.

Înrudit:

• Problemele relaționale pe care terapeuții de cuplu le văd din nou și din nou
• Nu trebuie neapărat să-ți părăsești casa pentru a avea o noapte fierbinte
• Singurul lucru pe care nu ar trebui să-l faci niciodată când partenerul tău te enervează