După cum poate să ateste oricine care a fost vreodată într-unul, a face o relație la distanță să funcționeze este o provocare - da, chiar dacă ești super unul în celălalt . Dar, în ciuda a ceea ce un prieten, un membru al familiei sau un coleg de muncă sceptic ar putea încerca să vă spună, LDR-urile poate durează (proșează, chiar și!) când oamenii implicați sunt încântați să fie împreună şi dispus să depună efortul necesar.
Ingredientele de bază ale unei relații sănătoase la distanță sunt aceleași cu relațiile în persoană, Rachel Hoffman, PhD, LCSW , un terapeut și director clinic la platforma de sprijin pentru sănătatea mintală Real , spune SelfGrowth. Ai nevoie în continuare de aceiași piloni de bază: încredere, comunicare și angajament, spune dr. Hoffman. Provocarea este că ai nevoie de ele de zece ori într-o relație la distanță.
nume pentru orașe fictive
Când începi să te întâlnești cu cineva pe care îl poți vedea și atinge oricând vrei, un ritm natural de nopți de întâlnire, frecvență sexuală și ritualuri relaxate de sâmbătă dimineața se dezvoltă adesea organic; de acolo, lucrurile fie evoluează în ceva mai serios, fie nu. De obicei, construim o mulțime de relații neintenționat, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , aplicația expert în relații interne pentru cupluri Împerecheate , spune SelfGrowth. Dar cu distanța lungă, fiecare acțiune este în mare măsură o alegere.
Poate că sperați să vă duceți relația de la LDR la IRL într-un an. Sau poate că tu sau partenerul tău trebuie să te muți temporar pentru un nou loc de muncă și ești hotărât să-l faci să funcționeze. Indiferent de circumstanțele dvs., aceste sfaturi experți pentru relații la distanță vă vor ajuta să navigați în această nouă frontieră dificilă, cu ochi limpezi și cu inima deschisă.
Faceți un plan pentru care vă simțiți bine amândoi.
Nivelurile tale de incertitudine și insecuritate pot crește atunci când nu ai persoana lângă tine zilnic sau săptămânal, spune dr. Hoffman. Fără asigurarea constantă pe care o obțineți din intimitatea obișnuită în persoană – îmbrățișări, hangouri, sex etc. – este mai greu să construiți încredere și să vă simțiți în siguranță în relația voastră. Pentru a te simți mai conectat cu partenerul tău de la distanță, dr. Hoffman recomandă să faci un plan și să fii foarte clar cu privire la programul și obiceiurile relației tale.
Iată o listă inițială de întrebări pe care Hoffman și DeGeare le recomandă pentru a ajunge pe aceeași pagină de la început:
- Cât de des vom vorbi?
- Preferi apelurile telefonice sau video?
- Cum îți imaginezi că arată viața noastră sexuală?
- Ești deschis sexului prin telefon sau sexting-ului?
- Cât de des ne putem permite să ne vedem personal?
- Cine va vizita pe cine?
- Dacă ne aflăm în fusuri orare diferite, vom vorbi când mă îndrept la serviciu și tu te duci la culcare?
- Vom vorbi dimineața la telefon sau vom trimite mesaje de bună dimineața?
- Cât de repede mă pot aștepta în mod realist să răspundeți la mesaje?
Ar putea fi nevoie de un compromis pentru a conveni asupra acestor planuri LDR, dar odată ce ați început să le puneți în practică, dr. Hoffman recomandă o conversație regulată asupra stării sindicatului (o dată pe lună, să zicem) pentru a vorbi despre ce obiceiuri. nevoie de ajustare. Poate că încercarea de a introduce conversații Skype înainte de muncă este mai stresantă decât ați anticipat, sau sexul la telefon devine puțin plictisitor. Acesta este un proces continuu de colaborare, spune dr. Hoffman. Discutați despre cum vă simțiți fiecare despre obiceiurile de comunicare, viața sexuală și planurile IRL vă poate menține să vă simțiți aproape, în ciuda distanței fizice.
Discută și tu finalul jocului tău.
Fiecare relație de succes la distanță se termină cu o jumătate din cuplu care decide să se mute din dragoste? Nu neapărat; atât DeGeare, cât și Dr. Hoffman au clienți în LDR care sunt fericiți să locuiască în orașe separate, fără un punct final definit. Deși DeGeare consideră că cuplurile au nevoie de o anumită perioadă de timp și de experiență împărtășită împreună pentru a menține conexiunea emoțională și pentru a menține o relație puternică, această sumă poate varia în funcție de sezonul vieții în care vă aflați, spune ea.
Acestea fiind spuse, așteptarea să se reîntâlnească definitiv este mult mai comună, mai ales dacă a avea copii într-o zi se numără printre obiectivele tale. Dacă relația ta are doar câteva luni sau chiar începi la distanță lungă, s-ar putea să pară prea devreme să îi ceri celeilalte persoane să se angajeze într-o viață personală împreună. Ideea nu este să forțați pe cineva într-un plan concret, ci să evaluați dacă sunteți în general pe aceeași pagină. S-ar putea să-l întrebi pe partenerul tău la distanță ceva de genul: Dacă totul merge bine, speri că într-o zi vom face o viață împreună în același loc?
Pur și simplu nu poate fi o situație în care o persoană presupune că veți ajunge să trăiți împreună, în timp ce cealaltă persoană crede că este ideal să trăiți vieți separate, spune dr. Hoffman. De asemenea, este posibil ca unul dintre voi să vă răzgândiți pe drum. Într-o relație sănătoasă la distanță, adaugă dr. Hoffman, te vei simți confortabil să-i spui partenerului tău dacă jocul final dorit se schimbă în timp. În acest fel, puteți revizui planurile pe care le-ați discutat anterior și puteți decide împreună dacă amândoi încă sunteți în favoarea acestei viziuni a viitorului.
Exprimați-vă gelozia și nesiguranța.
Programele dvs. și ale celuilalt semnificativ v-ați simțit imposibile în ultima vreme – nici măcar nu vă puteți aminti ultima ta mare discuție de noaptea târziu. Între timp, continuă să povestească despre Rory, minunatul lor partener de cercetare, care poate lua prânzul cu ei în persoană și arată fierbinte în fotografiile etichetate pe rețelele sociale pe care tocmai le-ați găsit. ȘI Rory cântă la tobe?! În mod oficial, treci în spirală.
Problema nu este Rory, spune dr. Hoffman, ci lipsa de încredere și securitate în relația ta. Soluția este să împărtășiți acele sentimente cât mai curând și cât mai clar posibil: Mă simt gelos pe Rory. Încercând partenerul tău, nu se transformă în „Nu îi voi trimite mesaje în următoarele 48 de ore pentru că vreau să simtă ceea ce simt eu” sau „O să-l găsesc pe al meu”. Rory, spune Dr. Hoffman. Când lucrurile se desfășoară în aceste moduri pasiv-agresive, distanța lungă devine rapid problematică, pentru că nu aveți capacitatea de a spune „Hai să vorbim asta față în față”.
Împărtășirea sentimentelor tale, în loc să le îmbuteliezi și să-ți dezvolți propriile narațiuni cu rea-credință despre ceea ce s-ar putea întâmpla, poate preveni argumentele inutile. Când oamenii nu găsesc o modalitate de a comunica că se simt nesiguri, au tendința de a-și învinovăți partenerul, spune dr. Hoffman. Devine, „Mă eviți” sau „Nu răspundeți la apelurile mele”, în loc să identificați care este problema reală.
nume polonez masculin
Este treaba partenerului tău să te ajute să-ți dai seama ce te va face să te simți liniștit (până la un punct rezonabil - mai multe despre asta mai jos). Una dintre cele mai importante întrebări în orice relație este: „Când am nevoie de tine, ești capabil să răspunzi într-un mod care să spună că mă înțelegi, că îți pasă de mine?”, spune DeGeare. S-ar putea să aveți nevoie de conversații mai profunde sau mai multe conexiuni sexuale de acum înainte pentru a vă simți în siguranță, de exemplu. Cuvintele de afirmare de la partenerul tău, cum ar fi tu ești singurul cu care vreau să fiu, pot ajuta, spune DeGeare, care sugerează, de asemenea, să-ți repeți mantre care întăresc acele sentimente de încredere și siguranță (Suntem în această relație pentru că vrem să fim).
Asigurați-vă că nu faceți compromisuri excesive.
Sacrificarea propriilor nevoi se poate întâmpla în orice relație, dar dr. Hoffman vede că acest lucru se desfășoară mult mai repede cu cuplurile la distanță lungă, deoarece oamenii sunt dornici să fie de acord cu orice ar fi nevoie pentru ca acesta să funcționeze. Vei începe să spui lucruri de genul: „Am spus că trebuie să vorbesc înainte de culcare, dar e în regulă să nu mă sune înapoi noaptea”, spune ea.
Din nou, abilitatea de a face compromisuri este un steag verde în relație, dar există o diferență între a întâlni cealaltă persoană la jumătatea drumului și a renunța la lucrurile pe care le prețuiești în totalitate. Renunțarea la nevoile tale, încetul cu încetul, poate aduce simptome de anxietate precum insomnie, senzație de senzație în piept și gânduri intruzive, spune dr. Hoffman. Lăsată neabordată, adaugă ea, această anxietate poate stimula o nevoie nesățioasă de reasigurare pe care nicio afirmație sau numărul de apeluri telefonice nu o vor satisface, ceea ce, la rândul său, duce la tensiune și la certuri.
Dacă descoperiți că compromisurile pe care le-ați făcut v-au determinat încet să simțiți simptome fizice de anxietate sau pur și simplu simțiți mai multe sentimente rele decât cele bune atunci când vorbiți cu partenerul dvs. semnificativ sau vă gândiți la relația dvs., poate fi necesar să ia în considerare despărțirea. Nu e nicio rușine să spui, te iubesc, dar o relație la distanță nu funcționează pentru mine, spune DeGeare.
Nu rămâneți doar pentru că ați făcut acel plan menționat mai sus.
Când unul dintre voi a depășit granițele convenite - a înșela, a nu vorbi cu celălalt zile la rând - asta este evident un semn intermitent ca lucrurile nu merg. Dar DeGeare spune că a văzut mulți LDR întâmpinând o moarte mai liniștită pe care ambii parteneri sunt reticenți să o recunoască.
Este foarte ușor să trageți o relație la distanță, mai ales dacă nu vă certați, spune ea. Lăsarea unei relații stagnante să continue se întâmplă și în cadrul relațiilor personale, desigur. Dar, din experiența lui DeGeare, este mult mai ușor de făcut atunci când nu vă aflați în fața celuilalt în fiecare zi și poate că nu v-ați dat seama cât de ușor a devenit să scoateți din minte cealaltă persoană când nu vorbiți împreună la telefon.
Este posibil să vă bucurați în continuare de ideea abstractă că aveți pe cineva care așteaptă la sfârșitul acestei perioade de lungă distanță, dar vă doriți în continuare asta în mod activ și cu această persoană? Este tentant să eviți o frângere de inimă și să treci doar pentru că ai o vacanță în Mexic planificată, spune DeGeare, care recomandă să evaluezi periodic dacă ești încă all-in. Similar cu recomandarea de mai sus a doctorului Hoffman, DeGeare spune că este o idee bună să vă verificați în mod regulat și cu dvs. despre cum vă face să vă simțiți relația - ca într-o intrare de jurnal sau în timpul unei plimbări lungi.
Încercați să vă bucurați de plimbare.
Înțelegerea modului de a fi alături unul pentru celălalt în mod constant atunci când vă aflați în diferite orașe, fusuri orare sau chiar țări necesită planificare, vulnerabilitate și nu puțină credință. Dar asta nu înseamnă că trebuie să fie o sarcină.
Dragostea la distanță vine cu o mulțime de oportunități de a ne cunoaște mai bine unul pe celălalt în profunzime, prin conversații târzii, care se înfășoară până la orele mici, când telefonul se încinge la ureche. Puteți cultiva o curiozitate profundă pentru viața celeilalte persoane, pe măsură ce vă trimit fotografii cu oamenii și locurile pe care le iubesc acolo. Și, ca și tine sprijiniți-vă reciproc în timp ce urmăriți obiective pe căi separate care într-o zi (sperăm) vor converge, dragostea voastră poate crește și mai profundă.
S-ar putea să creați o bază atât de sigură încât, peste 10 ani, să vă spuneți unul altuia: „Nu pur și simplu am reușit; am învățat cum să comunicăm într-un mod care ar fi durat câțiva ani în persoană”, spune DeGeare. „Și am ales să o facem. Ne iubesc pentru asta.’ DeGeare știe direct că o relație la distanță se poate termina cu bine: Ca și mine, a fost într-o LDR care s-a transformat în cele din urmă într-o căsătorie și, astăzi, într-o familie fericită. Dacă tu și persoana ta reușiți să vorbiți prin momentele grele - când a trecut prea mult timp de la ultima vizită, când parcă nu vă puteți opri din jocul de etichete telefonice, când nu ați stabilit unde veți termina amândoi sus — voi fi primul care vă va spune că o relație de succes la distanță nu este doar posibilă; merita.
Înrudit:
- Eu și partenerul meu dormim în paturi twin separate și ne-a salvat viața sexuală
- Cum să închei o relație fără a fi un idiot total
- A avea un stil de atașament evitant nu este o condamnare la moarte în relație
