Dacă te întâlnești cu cineva care a înșelat înainte, asta nu înseamnă automat că relația este destinată să eșueze. Totuși, știind că partenerul tău s-a simțit puțin prea confortabil cu un coleg în trecut, poate sau a avut o aventură fizică de luni de zile te poate face să fii paranoic în privința viitorului tău împreună.
Poate că o zicală clasică Odată trișor, întotdeauna un trișor ține în cap. Contrar credinței populare, totuși, nu este un adevăr universal, Kayla Knopp, PhD , co-fondator și psiholog clinician la Dragoste în San Diego, spune SelfGrowth. Pentru început, absolutele ca întotdeauna, de obicei, nu sunt faptice: O tonă de smucituri S-ar putea să aibă un istoric de a fi infidel, sigur, dar mulți alții probabil au învățat din greșelile lor, spune dr. Knopp.
Caz concret: ea cercetare de la Universitatea din Denver a constatat că nu toate foștii trișori și-au repetat comportamentele în următoarele relații. Totuși, mulți oameni se tem să nu fie înșelați, așa că a crede în regulile alb-negru [cum ar fi „o dată un trișor, întotdeauna un trișor”] îi poate face să se simtă mai în siguranță, spune dr. Knopp.
Indiferent dacă celălalt tău semnificativ își adună rahatul de data aceasta poate depinde de mulți factori diferiți. Aici, am cerut consilierilor de cuplu câteva semne pline de speranță că nu vor repeta același model cu tine.
1. Se deschid de bunăvoie despre trecutul lor – pentru că vor, nu pentru că trebuie.
„Nu avem dreptul să știm totul despre trecutul celorlalți semnificativi”, spune dr. Knopp. Tehnic vorbind, partenerul tău nu este obligat să dezvăluie o aventură emoțională anterioară, de exemplu, și are sens de ce ar putea ezita să recunoască infidelitatea, mai ales dacă tocmai ai început să te întâlnești. (La urma urmei, cine vrea să pună în pericol o nouă relație cu drama veche?)
De aceea, potrivit Dr. Knopp, atunci când cineva își împărtășește în mod voluntar greșelile, este mult mai probabil să fie un partener de încredere în viitor. A trece înaintea lucrurilor nu garantează că nu te vor murdări pe linie, desigur, dar arată că își mărturisesc indiscreția de dragul de a fi cinstiți – și nu din presiune sau obligație, dr. spune Knopp. (În plus, este un efort de a te asigura că relația ta nu este construită pe minciuni și secrete de la început, adaugă ea.)
2. Ei știu de ce au înșelat în primul rând.
Explicația lor poate să nu justifice ceea ce au făcut, dar vă poate spune multe despre capacitatea lor de a se auto-reflecta și de a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile lor – care sunt ambii pași esențiali pentru abordarea (și corectarea) comportamentelor dăunătoare, spune dr. Knopp.
Dacă [partenerul tău] se comportă de parcă nu era sub controlul lor sau pretinde că nu știe de ce a înșelat, acestea sunt steaguri roșii , explică ea. Pe de altă parte, cineva care a învățat din greșelile sale ar trebui să își poată recunoaște deficiențele admițând că i-a plăcut atenția drăgălașului barman, de exemplu, în loc să dea vina doar la shot-urile de tequila. Sau, ar putea dezvălui că stima lor de sine scăzută – nu fostul lor neapreciător sau îndepărtat – i-a determinat să caute validarea de la altcineva.
3. Ei înțeleg dacă ești critic sau sceptic cu ei.
Dacă partenerul tău devine defensiv atunci când îi aduci trecutul în discuție, să zicem, sau te declară vinovat pentru că ai nevoie de spațiu, asta arată de obicei că nu este într-adevăr asumarea responsabilitatii, K’Hara McKinney, LMFT , un terapeut de cuplu din Los Angeles, spune SelfGrowth. Asta pentru că adevăratele remuşcări implică recunoscând comportamentul tău rău — chiar dacă iertarea nu este garantată, spune McKinney.
Să-mi dau seama cât de rău le este cu adevărat , sugerează ea să acorde o atenție sporită modului în care vorbesc despre infidelitatea lor: Se simt remușcați și regretați, sau sunt lăudăroși sau indiferenți? Sunt ei secreti în privința detaliilor sau dau vina pe cineva în afară de ei înșiși? Cineva care a răsturnat o nouă frunză va fi receptiv la orice reacție ai - dezamăgire, tristețe, chiar furie directă - în loc să argumenteze că arunci în aer lucrurile disproporționate. Și, în mod ideal, vor avea răbdare dacă (de înțeles) vă reconsiderați dacă să vă întâlniți cu ei merită riscul, adaugă McKinney.
4. Au făcut-o o singură dată.
Uneori, circumstanțele unei aventuri, cum ar fi dacă a fost emoțională sau fizică, nu contează. (Aceste forme de trădare pot fi la fel de dureroase.) Dar anumite detalii, cum ar fi dacă a fost un derapaj unic sau un obicei mai persistent, vă pot ajuta să determinați dacă vechile lor moduri sunt cu adevărat în spatele lor, atât McKinney, cât și Dr. spune Knopp.
Cineva cu un tipar mai lung de infidelitate are cu siguranță mai multe șanse să trișeze din nou decât cineva care a făcut-o doar o singură dată - cu excepția cazului în care a lucrat serios pe sine, subliniază Dr. Knopp. Acest lucru se datorează faptului că comportamentele repetitive indică de obicei o constrângere mai adânc înrădăcinată (cum ar fi nevoia de validare externă sau teama de angajament) în comparație cu ceva situațional care a cauzat o lipsă momentană a judecății, spune ea. Abordarea infidelității în serie necesită de obicei o intervenție pe termen mai lung, cum ar fi terapia, adaugă dr. Knopp, ceea ce ne duce la următorul și ultim punct de vedere...
5. Au luat măsuri pentru a-și repara greșelile, cum ar fi să meargă la terapie.
A jura solemn că nu vor mai înșela niciodată sau a numi infidelitatea lor cel mai mare regret al vieții lor poate fi liniștitor. Cu toate acestea, aceste declarații mărețe nu sunt suficiente pentru a dovedi că și-au schimbat modurile. Oricine – în special cineva cu un istoric de înșelăciune – poate vorbi, dar de unde știi dacă poate merge pe jos?
Este mai puțin despre ceea ce spun ei și mai mult despre pașii pe care i-au luat pentru a învăța din (și a-și deține) greșelile, potrivit McKinney și Dr. Knopp. Merg la terapie este un steag verde: asta înseamnă de obicei că au făcut (sau fac) munca pentru a-și aborda comportamentul, spune McKinney. Chiar dacă nu au văzut un profesionist, alte eforturi care arată că sunt serioși în a face lucrurile corect includ scuzele fostului lor partener, citirea cărților pentru a înțelege mai bine de ce au înșelat și încurajarea constantă a comunicării deschise sau a verificărilor despre gândurile tale. , sentimente și limite, adaugă Dr. Knopp.
Niciunul dintre aceste semne nu este fără greșeală, iar ocazional situație anormală înarmată cu minciuni fermecătoare și empatie falsă ar putea să te păcălească în continuare. Dar iată concluzia: oricât de descurajant poate fi un trecut înșelat, relația ta nu este neapărat condamnată să repete istoria, mai ales dacă partenerul tău a demonstrat că este cu adevărat hotărât să facă mai bine.
Înrudit:
- Cele mai mari probleme de relație pe care terapeuții de cuplu le văd din nou și din nou
- Am întrebat 13 persoane ce i-a ajutat în cele din urmă să treacă peste o despărțire proastă
- Cum să revii la întâlniri după ce o relație pe termen lung s-a prăbușit
