Mulți dintre noi cresc alături de narațiuni ale unei iubiri fericite pentru totdeauna, cu un suflet pereche, dar acest ideal cultural este departe de a fi o realitate universală – sau chiar o dorință universală. La fel cum cineva ar putea avea mai mulți prieteni care îndeplinesc diverse nevoi sociale, există o mulțime de oameni, inclusiv eu, care tânjesc mai mult de un romantic sau partener sexual . Și dacă acesta este cazul - și ești deja angajat cu un singur partener - este logic să fii interesat de ideea unei relații deschise.
Această decizie este, desigur, una extrem de personală și este important să recunoaștem că relațiile deschise, în care doi parteneri sunt de acord în mod consensual să caute sex și/sau dragoste în afara relației lor existente, nu sunt pentru toată lumea. Se pot simți complicati și, uneori, de-a dreptul dezordonați – nu numai pentru că mulți dintre noi trăiesc în societăți care nu susțin nonmonogamia, ci și pentru că relațiile deschise pot aduce la iveală. probleme legate de gelozie, limite și obiective ale relațiilor toate acestea pot fi destul de intense de navigat.
Acestea fiind spuse, ele pot fi, de asemenea, incredibil de împlinitoare. Pentru a vă ajuta să decideți dacă un fel de aranjament deschis are sens pentru viața amoroasă, v-am întrebat Dulcinea Alex Pitagora, dr., LCSW , un terapeut din New York care este specializat în relații nonmonogame , pentru cele mai importante întrebări la care să te gândești înainte de a deschide o relație existentă.
1. Ce înseamnă pentru tine o relație deschisă?
Dacă cercetați acest subiect pentru prima dată, probabil că veți întâlni o mulțime de vocabular nou, dar termenul umbrelă pentru majoritatea tipurilor de relații deschise este nonmonogamie etică (ENM) - O dinamică în care transparența și comunicarea sunt la baza alegerilor pe care le faceți și partenerul dvs.).
Poliamorul – a avea mai multe relații intime deodată – este o modalitate de a practica ENM, dar există diferite tipuri de aranjamente poliamoroase. De exemplu, puteți ajunge să realizați că vă aliniați cel mai bine cu o dinamică poliamoroasă ierarhică, în care acordați prioritate unei relații primare față de celelalte. Sau, puteți prefera poliamoria nonhierarhică, unde fiecare parteneriat este tratat ca fiind egal.
Swinging-ul este o altă formă de ENM în care cuplurile angajate se angajează în activități strict sexuale cu alte cupluri sau persoane singure în același timp. Sau poate că un cuplu dorește să se întâlnească cu alte persoane împreună, fie că este vorba de o relație ocazională ocazională sau într-o structură de relație complet nouă (cum ar fi o triadă, cu trei parteneri dedicați în mod egal unul față de celălalt).
Indiferent dacă te identifici puternic cu o structură preexistentă sau nu, totuși, este important să ne amintim că nonmonogamia etică poate fi despre rescrierea scenariilor care ni se oferă adesea când vine vorba de dragoste și sex - și asta înseamnă în cele din urmă că ești liber să creezi orice. structura funcționează pentru tine și partenerul (partenerii).
2. De ce vrei cu adevărat să faci asta?
Există o mulțime de motive pentru care un cuplu ar putea lua în considerare deschiderea relației lor existente. Un articol din 2022 publicat în jurnal Sexologii a subliniat opt potențiale motivații pentru poliamor, inclusiv împlinirea nevoilor nesatisfăcute într-o relație monogamă, exprimarea valorilor politice și dorința de a aparține unei comunități.
Întreabă-ți pe tine și pe partenerul tău dacă sunteți atrași să faceți mai mult sex, mai multă dragoste sau o combinație a celor două vă poate ajuta să începeți să vă identificați motivațiile pentru a explora o relație deschisă, precum și dacă vă puteți satisface sau nu nevoile. intalnit de ENM.
3. Sperați să remediați o relație tulburată?
Nonmonogamia etică nu este un remediu magic pentru orice probleme de relație. De exemplu, uneori, un partener a ajuns să se identifice ca nemonogam, în timp ce celălalt nu - dar poate crede că ar trebui să îmbrățișeze nonmonogamia pentru a salva relația. În aceste cazuri, dr. Pitagora spune că a face acest lucru ar putea însemna că unul sau ambii parteneri ajung să fie nevoiți să compromită fațete ale identității sau ale obiectivelor relației lor, ceea ce poate duce în cele din urmă la ruperea relației.
Același lucru este valabil și pentru partenerii care se luptă în moduri potențial ireparabile, dar care sunt probabil prea încordați sau codependenți pentru a se despărți, spun ei. Acestea ar putea părea diferențe ireconciliabile în dorința de a deveni părinte (poate că o persoană își dorește copii, în timp ce cealaltă nu), morale și valori conflictuale sau problema veche care pur și simplu se îndrăgostește.
Explorarea nonmonogamiei tinde să evidențieze punctele forte și punctele slabe ale relațiilor, ceea ce oferă oportunități de creștere personală și relațională, adaugă ei. Odată cu această creștere ar putea veni și o realizare a faptului că un aranjament deschis ar putea ajuta ambii parteneri să se simtă mai mulțumiți sau că relația nu funcționează.
4. Te simți confortabil vorbind despre granițe?
Chiar și în cele mai stabilite relații (între părinte și copil, prieteni apropiați sau parteneri romantici), mulți dintre noi ne străduim să ne comunicăm nevoile. Pentru oameni care își deschid relațiile, cu toate acestea, învățarea limitelor celuilalt și respectarea pe deplin a acestora este crucială, spune dr. Pitagora.
Există o mulțime de conversații necesare când te gândești să aduci alți oameni în viața ta romantică, inclusiv discuții despre aspectele practice ale situației tale: unde vei întâlni alți oameni; unde vei fi intim; indiferent dacă le vei prezenta prietenilor, familiei sau copiilor; cum ați dori să vă împărțiți timpul; si multe altele. Și aceste limite ar putea trebui să fie negociate, pentru a vă asigura că ambii oameni se simt confortabil cu perimetrele.
Dacă te lupți să-ți comunici limitele, totuși, asta nu înseamnă neapărat că nu poți avea o relație sănătoasă și deschisă. Dr. Pitagora sugerează să-i spui mai întâi partenerului tău despre temerile tale. Puteți spune ceva de genul, sunt curios în legătură cu o relație deschisă, dar sunt îngrijorat că nu voi putea fi sincer cu tine în legătură cu sentimentele mele sau că nu îmi vei respecta nevoile. Dacă partenerul tău nu este receptiv și liniștitor, acesta este un semn că deschiderea relației probabil nu este o idee bună, spun ei, deoarece, din nou, comunicarea și respectarea granițelor sunt cruciale pentru ca ENM să funcționeze.
Dacă chiar având că conversația te sperie, este bine să-ți faci timp pentru a te obișnui cu stabilirea limitelor înainte de a explora mai departe ENM. Dr. Pitagora recomandă mai întâi să exersați să vă comunicați nevoile în situații cu miză mică, cum ar fi verbalizarea unei limite implicite cu un prieten apropiat - ceva de genul, apreciez faptul că nu trimitem mesaje după ora 22:00. când trebuie să mă trezesc devreme pentru muncă a doua zi, putem continua să facem asta și să numim o limită?
Ați putea încerca apoi o limită mai provocatoare - poate cereți unui prieten nu atât de apropiat să nu vă trimită mesaje după ora 10. În cele din urmă, puteți crește miza și mai mult, spunându-i partenerului dvs. ceea ce ești și cu care nu te simți confortabil atunci când vine vorba la o relație deschisă. Este o practică continuă care în cele din urmă se va simți mai ușoară cu timpul și repetarea, spune dr. Pitagora. De asemenea, ei observă că, dacă vă este greu să vă exprimați nevoile și limitele în relații, terapia individuală poate fi extrem de benefică.
5. Cum te descurci cu gelozia?
Indiferent dacă ești monogam sau nonmonogam, gelozia este una dintre acele emoții foarte umane care se pot strecura chiar și atunci când nu te aștepți neapărat. Dacă îți deschizi relația, totuși, va trebui să fii dispus să disecționezi dracu din acele sentimente și să contemplați modurile în care gelozia ta ar putea fi o problemă.
De exemplu, rănești cu agresivitate sau devii insular și nu dorești să discuti despre sentimentele tale? Sau poate ignori în totalitate acele sentimente și te prefaci că totul este în regulă în timp ce te mănâncă înăuntru? Toate aceste reacții sunt semne că gelozia ta ar putea împiedica comunicarea sănătoasă necesară unei relații deschise de succes.
Gelozia, ca toate emoțiile, conține informații valoroase despre ceva de care trebuie să ne vindecăm sau despre o nevoie care nu este satisfăcută, explică dr. Pitagora. Realitatea unei relații nou deschise este că ar putea aduce gelozia în prim-plan, dar în cele din urmă acest lucru le poate oferi partenerilor ocazia de a reflecta. Încetinirea, contemplarea sentimentelor tale și colaborarea cu partenerul tău este o abordare sănătoasă a geloziei și o poți practica și înainte de a deschide o relație, adaugă ei.
De exemplu, poate că gândul la mai mulți parteneri te face să te simți nesigur cu privire la puterea parteneriatului tău principal, iar timpul dedicat cuplului ar putea ajuta la atenuarea acestui disconfort. Sau poate îți dai seama că te simți subevaluat și o distribuție mai uniformă a treburilor casnice te-ar ajuta să te simți mai apreciat înainte de a lua în considerare un aranjament deschis.
6. Te bazezi pe alți oameni pentru a-ți valida valoarea?
Acceptarea de sine ne este promovată în stânga și în dreapta în aceste zile și există o mulțime de zgomot acolo despre cum trebuie să te iubești înainte de a putea iubi pe altcineva (sau mai mulți altcineva, în acest caz). Dar această călătorie nu este de obicei liniară și nu trebuie neapărat iubește-te pe deplin (indiferent ce înseamnă asta) Înainte de a întâmpina alte tipuri de dragoste în viața ta.
Oamenii au nevoie de alți oameni pentru a trăi, iar sentimentul validat prin iubirea celorlalți este sănătos, indiferent de nivelul de securitate al cuiva, explică dr. Pitagora. De fapt, a te simți iubit sau validat de către ceilalți poate crește în cele din urmă sentimentele personale de valoare de sine, spun ei, într-un fenomen psihologic cunoscut sub numele de pozitiv aprecieri reflectate — când oamenii percep aprecierea altcuiva asupra lor ca fiind pozitivă, percepția lor de sine poate deveni și mai pozitivă.
Acestea fiind spuse, dacă cineva se bazează complet pe dragostea și validarea altcuiva pentru un sentiment de valoare de sine, asta poate fi problematic, deoarece s-ar putea să nu poată funcționa dacă acea altă persoană nu mai este disponibilă pentru a oferi dragoste și validare, spune dr. Pitagora. Și dacă lucrezi autocompasiune se simte cu adevărat inconfortabil pentru cineva, aș spune că este probabil să se încadreze în acea categorie.
Practic, nu ar trebui să te bazezi neapărat pe altcineva (sau pe mai mulți parteneri) pentru întregul tău sentiment de valoare de sine sau de împlinire, dar nu e nicio rușine să dorești mai multă iubire și validare de la alții. Și dacă acea dragoste și validare vin sub forma unei relații deschise care se simte bine pentru toate părțile implicate, atunci nonmonogamia etică ar putea fi dvs fericit pentru totdeauna.
După cum spune dr. Pitagora, dacă ambii parteneri simt că o relație deschisă ar putea ajuta la satisfacerea unora dintre nevoile lor emoționale și/sau fizice nesatisfăcute și un cuplu are bune practici de comunicare, o bază de încredere și o dorință de a pune în Muncă grea care are loc de obicei la începutul unei curbe de învățare nemonogame, atunci spun că mergeți pentru asta.
Înrudit:
nume de maimuță
