CUM SĂ AI ÎNCREDERE ÎN PARTENERUL TĂU DUPĂ CE TE-A MINȚIT

Înșelăciunea este probabil cel mai evident exemplu de înșelăciune devastatoare în relațiile romantice, dar chiar și minciunile albe te pot răni și te lasă să te întrebi cum să ai încredere în partenerul tău. Poate că au spus că iubesc lasagna ta, când în realitate le e frică de noaptea cu paste. Sau poate că încălcarea încrederii a fost ceva mai grav, cum ar fi o achiziție uriașă de card de credit făcută la spatele tău. Indiferent de ceea ce a fost necinstit partenerul tău, orice minciună a unei persoane dragi – mare sau mică – îți poate zdruncina sentimentul de securitate și poate duce la probleme de încredere.

Elementele de bază ale oricărei relații sănătoase sunt încrederea, Angie Sadhu, MS, LMFT , terapeut la Manhattan Marriage and Family Therapy, spune SelfGrowth. Pentru ca orice romantism să prospere, încrederea și comunicarea deschisă sunt necesare, iar fără ele, conflictul este obligat să apară. În primul rând, aveți tendința de a lupta mai mult atunci când vă îndoiți de intențiile celuilalt, spune Sadhu, și riscați să vă monitorizați și să vă sufocați în mod constant. Această tensiune poate provoca, de asemenea, sentimente de anxietate sau stres, care vă pot tensiona și mai mult relația.

Vestea bună este că o minciună nu marchează întotdeauna sărutul morții în relații. Dar asta nu înseamnă ai din nou încredere în partenerul tău , după ce ți-au dat un motiv să nu o faci, este o performanță ușoară. Dincolo de evident Îmi pare rău sau promit că nu o voi face din nou din partea partidului care a ofensat, reconstruirea acelei fundații necesită efort și angajament din partea ambelor părți – precum și timp – spune Sadhu. Și dacă nu sunteți sigur de unde să începeți, luați în considerare aceste modalități practice de a restabili încrederea în relația voastră, pas câte un pas.

Lasă-te supărat, dezamăgit sau supărat.

Chiar și o minciună relativ minoră poate declanșa un vârtej de emoții precum furie , confuzie, nesiguranță sau tristețe. Dar, oricât de tentant ar fi să dai deoparte aceste sentimente dureroase, primul pas pentru a merge înainte este să le îmbrățișezi frontal, dr. Ernesto Lira de la Rosa , un psiholog din New York și consilier pentru Hope for Depression Research Foundation , spune SelfGrowth. Acest lucru poate însemna să ai un plâns bun dacă ai nevoie de el, să te răsfăț într-o sesiune de aerisire cu un prieten apropiat sau pur și simplu stând cu sentimentele tale incomode și observându-le cu curiozitate și compasiune. Oricum îți procesezi reacția la acțiunile partenerului tău, ceea ce este important este să recunoști că nu există un mod greșit de a simți, spune dr. Lira de la Rosa, și că lupta împotriva emoțiilor tale nu te va împiedica decât să le rezolvi.

Stai cu partenerul tău și vorbește despre ce sa întâmplat.

S-ar putea să existe zeci de întrebări care se învârtesc în capul tău: De ce m-au mințit? Cum ar putea face asta? Ce mai ascund ei? Aceste îndoieli sunt absolut normale, spun experții, și este important să obțineți toate răspunsurile de care aveți nevoie pentru a merge mai departe. (Și dacă partenerul tău nu este deschis să abordeze preocupările tale, devine excesiv de defensiv sau te învinovățește pentru înșelăciune, acestea sunt steaguri roșii la care merită să acordați atenție .)

Nu va fi o conversație ușoară, iar ideea de a vă confrunta cu partenerul poate părea copleșitoare, spune Sadhu. A vorbi despre trădare necesită multă răbdare și vulnerabilitate din ambele părți. Poate că nu vrei să auzi detaliile esențiale ale unei aventuri emoționale, să zicem, sau poate că nu ești pregătit să recunoști cât de mult te-a durut când partenerul tău a dezvăluit prietenilor lor problemele personale de sănătate mintală. Dar după ce șocul și durerea inițială scad, ar trebui să vă faceți ceva timp pentru a fi sinceri unul cu celălalt și a discuta despre elefantul din cameră, altfel această problemă va fi inevitabil sursa unor viitoare, nesfârșite discuții, spune dr. Lira de la Rosa. .

Ascultă-le - cât de calm poți.

Nimeni nu vrea să audă scuze de la un mincinos. La urma urmei, ce ar putea justifica luni de înșelăciune sau chiar minciună prin omisiune? Dar când partenerul tău explică în cele din urmă motivele din spatele necinstei sale, Sadhu recomandă să faci tot posibilul pentru a rezista impulsului de a întrerupe sau certa cu ei . Știm: acest lucru poate fi extrem de dificil, dar rămânând calm, răcoros și strâns poate ajuta o conversație dificilă să devină puțin mai lină, spune ea. În plus, te poate împiedica să fii excesiv de acuzator, ceea ce nu va face decât să-i descurajeze să-ți spună adevărul în viitor.

Nume de băieți americani

Dacă nu sunteți sigur cum să răspundeți într-o situație ca aceasta, Sadhu spune că cel mai bine este să vă concentrați pe utilizarea unui limbaj non-defensiv. De exemplu, exprimă-ți frustrările cu afirmațiile I, ca și cum m-am simțit rănit de ceea ce ai făcut sau nu știu dacă pot avea din nou încredere în tine, mai degrabă decât Nu îți pasă de sentimentele mele sau nu poți avea încredere în tine. Rețineți: s-ar putea să nu vă placă toate răspunsurile pe care le primiți și, indiferent de ce spune partenerul dvs., acest lucru nu va scuza niciunul dintre comportamentele sale. Dar încercarea de a rămâne deschisă să le asculte partea lor din poveste și să o exprimi pe a ta cât mai calm poți, va stimula tipul de comunicare sănătoasă și sinceră de care vei avea nevoie pentru a trece peste minciună și pentru a reconstrui încrederea, potrivit Sadhu.

Observați orice modificări pe care le-au făcut pentru a deveni mai demni de încredere.

Bine, așa că ai vorbit despre asta și partenerul tău și-a cerut scuze sincer pentru necinstea sa și tu vreau să-i ierte. Acum ce? Pe măsură ce încercați să mergeți mai departe, acordați atenție schimbărilor în comportamentul lor, spune Sadhu. Cu alte cuvinte, au vorbit, dar pot și ei să meargă pe jos?

Aceste ajustări pot fi treptate și subtile, motiv pentru care dr. Lira de la Rosa sugerează să vă întrebați: Partenerul meu își cere scuze când a făcut ceva greșit? Sau sunt implicit la defensivă? Când se simt răniți, împărtășesc ceea ce îi deranjează? Sau îmi ascund aceste sentimente?

Indiferent ce fel de minciună a spus partenerul tău, asumarea răspunderii pentru greșeli și împărtășirea deschisă a sentimentelor sunt esențiale pentru refacerea încrederii, spune ea. În plus, acordarea atenției eforturilor lor de a repara daunele (sau lipsa acestora) vă poate ajuta să determinați dacă sunt cu adevărat hotărâți să se schimbe sau dacă este timpul să reevaluați relația.

Rezistați tentației de a „depasi cu elicopterul”.

Dacă partenerul tău îi pare cu adevărat, cu adevărat rău, ar trebui să fie dispus să-și urmeze cuvintele cu acțiuni tangibile. Probabil te-ai aștepta ca ei să-și predea telefonul și să-ți arate toate mesajele, să spună sau să-ți împartă locația 24/7. La urma urmei, ți-au încălcat încrederea, așa că este corect, nu?

Împărtășirea parolelor sau aruncarea cu ochiul peste umăr atunci când sunt pe rețelele de socializare poate părea soluția perfectă pentru a obține bani, dar este posibil să facă mai mult rău decât bine pe termen lung. Un studiu publicat în 2020, a constatat că istoria telefoanelor mobile a făcut de fapt opusul construirii încrederii: supravegherea constantă era mai probabil să se termine într-o despărțire prin creșterea sentimentelor de anxietate, neîncredere și frustrare. (Petrecerea următoarelor zile, săptămâni sau chiar luni interogând și monitorizând acțiunile și locul în care se află partenerul tău poate părea justificată, dar nu este un început grozav pentru a reconstrui încrederea.)

Așa că, în loc să-i privești ca un șoim, Sadhu sugerează să te concentrezi pe stabilirea unor noi așteptări cu privire la ceea ce ai nevoie de la ei pentru a avea din nou încredere în ei – și pentru a te asigura că și ei se simt confortabil cu cererile tale. Gândiți-vă la asta ca la un compromis: dacă partenerul dvs. și-a ascuns amploarea prieteniei suspecte cu un coleg, să zicem, ar putea fi nedrept și nerealist să vă așteptați să ignore cu totul această persoană. Dar sunt ei dispuși să limiteze contactul în afara biroului?

Dacă obiectivul tău pe termen lung este încrederea reciprocă, a-i supraveghea atent sau a le pune la îndoială loialitatea în mod constant nu te va duce acolo, potrivit dr. Lira de la Rosa. Îndemnul de a le monitoriza îndeaproape comportamentul are sens, dar poate deveni o problemă dacă îi îndepărtezi sau te îndoiești de ei atunci când încearcă să fie de încredere, spune el.

Încearcă să nu te oprești asupra trecutului și concentrează-te pe viitor.

Pot exista momente în care lucrurile merg bine și de nicăieri îți amintești minciuna și începe o altă ceartă. Este normal să rumegem despre trădare, spune dr. Lira de la Rosa, observând că este un mod comun în care oamenii fac față lucrurilor cărora nu le putem înțelege cu adevărat. Dar, după ceva timp, a insista asupra trecutului nu va face decât să adâncească rănile și să vă împiedice să aveți din nou încredere unul în celălalt, adaugă el.

Dacă ești serios angajat să depășești minciuna, iertarea este necesară. Nu, asta nu înseamnă să uiți greșelile partenerului tău și să-l absolvi de orice responsabilitate. Dar odată ce ai vorbit și ai procesat orice s-a întâmplat, dr. Lira de la Rosa spune că următorul tău obiectiv ar trebui să fie îmbunătățirea relației tale în viitor. S-ar putea să plănuiți nopți de întâlnire pentru a reaprinde scânteia care s-ar fi pierdut, de exemplu, să vă orientați spre rutina sexuală sau poate să programați check-in-uri săptămânale sau lunare pentru a răspunde oricăror îndoieli sau îngrijorări persistente.

Amintiți-vă că este o lucrare în desfășurare.

Acum, pentru întrebarea de un milion de dolari: Cât timp îmi va dura până să am încredere din nou în ei? Realitatea este că, chiar dacă urmați fiecare pas aprobat de experți din acest articol, probabil că veți avea în continuare zile în care vă îndoiți de intențiile partenerului dvs. stând treaz noaptea obsedat de minciuna lor.

laude pentru a te închina lui Dumnezeu

Nu este un proces liniar, explică Sadhu. Încrederea poate fi reconstruită, dar nu este la fel de simplu ca să primești scuze, să le ierți și bam, exista iar increderea. Dacă încă îți este greu să ai încredere în partenerul tău, chiar și după ce ți-a arătat prin cuvinte și acțiuni că îi pare cu adevărat rău, ai putea beneficia de pe urma văzând un profesionist în sănătate mintală sau participarea la terapia de cuplu — singur sau împreună — care poate facilita comunicarea productivă și poate oferi instrumente de lucru prin trădare. (Iată câteva sfaturi pentru a găsi un terapeut cultural competent și accesibil.)

Ceea ce treci este un proces care va avea inevitabil suișuri și coborâșuri și este important să reții că, deși minciuna în sine este ireversibilă (ceea ce sa făcut este făcut), tu și partenerul tău poate controlează modul în care abordezi relația în viitor și, eventual, ieși din experiență și mai puternic.

Înrudit: